De vez em quando

Antonio, o homem que venceu o câncer

2011-11-24T06:42:00.000-08:00

Amigos, ele partiu.
Nós, um dia, também partiremos.
Mas me dá muito orgulho dizer:
Antes de partir, Antonio venceu.

Na última vez que o encontrei, na cama de hospital, não enxerguei a doença que derrota o paciente.
Vi, sim, um Antonio soberano.

Menosprezava a dor.
Não dava importância ao corpo debilitado.
Brincava com a enfermeira, com o catéter,
fazia piadas com o soro e com sua dose diária de plaquetas.
E ria, ria muito.
Ria não. Mais ou menos.
Sarcástico, Antonio é dos poucos que conseguem fazer rir mantendo a expressão séria.

Antonio Leveza.
No seu Ipad, fotos dos bebês dos amigos, de desenhos e mensagens de filhos de pessoas queridas, que lhe desejavam força.

Antonio Coragem.
Uma convicção inabalável, uma determinação obstinada pela cura.

Um estado de espírito contagiante e improvável, que me arrebatou feito avalanche.

O que quer o câncer, amigos, senão cultivar a dúvida, o medo, o desespero?
O que quer o câncer, senão nocautear o paciente com a simples notícia de sua presença?
O que querem as células malignas, senão fazer com que o corpo se volte contra o próprio corpo, que a mente antagonize a própria mente, o espírito ataque o próprio espírito?

Pra cima do Tuninho, não.
Tuninho nunca permitiu.

Suas palhaçadas eram mais fortes. Com um jeito irônico, enfrentava o câncer com autoridade.
Cheio de amor, fazia esperança exalar como perfume naquele quarto.

Antonio Fortaleza.
Cabeça em pé feito um Beckenbauer da vida, fez seu tumor acreditar que era apenas uma gripe.

Antonio, amado amigo, sinto um orgulho enorme.
Não foi apenas um câncer que você derrotou.

Essa palavra medonha, símbolo dos cantos escuros que a vida nos reserva.

Já te vi vencer cânceres de vários tipos:

O câncer da indiferença.
Sempre o mais solidário, sempre corria para acudir quem precisava.
Doava sangue aos doentes, o ombro amigo aos carentes, a alma a quem pedisse.

O câncer da apatia.
A inquietação no trabalho, a criatividade no Globo Esporte fez toda essa garotada queimar a mufa para fazer um programa cada dia melhor.
Eu, inclusive, aprendi muito contigo.

O câncer do stress.
Nos dias mais duros e tensos na Globo, você fazia graça dos momentos de pressão.
Sempre tentei decifrar, sem sucesso, seu segredo para manter a cuca fresca.

O câncer da tristeza.
Quando sua mãe partiu, sua força transbordou para manter sua família unida e de pé.

O câncer do mau humor.
Ah, esse nunca teve vez contigo. Dono das tiradas mais rápidas do oeste, não hesitava em disparar suas gracinhas.
Depois era só ajeitar a aba do chapéu e soprar o cano fumegante.

E, finalmente, o câncer da solidão.
Seu jeito debochado e fanfarrão destruía os cadeados do coração.
Era impossível não se tornar amigo de Antonio Souzadias.

Souzadias mesmo. Escrito tudo junto.
Um toque de personalidade desse cara que não se preocupava muito com o que os outros pensavam.
Pendurava chapas de raio-x do próprio joelho nas paredes de casa.
Deixava o rosto do Cid Moreira em pause no telão da sala em dias de festa.
Estava a fim era de se divertir, rir à toa, das coisas banais.
Mesmo de algo tão trivial quanto juntar as letrinhas do sobrenome.

Tonhão.
Nas peladas, um beque de respeito.
Nos últimos dias, celebrava os momentos em que tinha "defesa".
Aquilo representava algumas horas de corpo são para curtir a vida, ir ao Teatro e comer no japonês.

Tonhão,
você É a defesa!
Um zagueiro intransponível, que nunca deixou o tumor te driblar.

Desenganados estávamos nós.
Você brincava e fazia piadas.
Confiava e seguia em frente.

Meu querido amigo,
de coração apertado e lágrimas caindo, te digo:
aprendi contigo mais uma vez!

No teu lugar, eu já estaria combalido desde o início,
minha personalidade e minha confiança esmagadas,
assoladas pelo tumor como terra arrasada.

Você nunca entregou os pontos, nunca parou de acreditar.
E assim, viveu na plenitude.
Espalhou força e esperança entre teus queridos.

Meu amigo, um exemplo.
Me ensinou como é que se luta.
Me fez olhar para minha mulher e minha filha,
no silêncio da madrugada,
e me fez ter coragem.

Me fez prometer nunca esmorecer.
Não importa a dor, a doença, o percalço.

Antonio Pureza,
já tendo partido, nos deixou um sorriso.
Um sorriso que nos conforta e diz:
"Fiquem tranquilos, amigos.
Eu venci."

MEGA

2011-04-11T14:08:00.000-07:00

Eu era o quinto da fila.

E, você sabe, quem está na fila, está esperando.

E eu esperava. Minha vez chegaria logo.

Mas deu tempo de pensar no que tinha acontecido 15 minutos antes.

Deu tempo de filosofar sobre a seguinte contradição:

Duvido do que é real. E acredito no que é sobrenatural.

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Meu pai sempre disse.

"Filho, se o dinheiro vem fácil demais, desconfie! Você deve trabalhar e conquistá-lo com muito suor!"

Sem perceber, levei isso como um lema durante a vida.

Sem me dar conta, acabei nunca participando de jogos de azar, bingos, rifas.

Até carteado, raramente joguei. Pra falar a verdade, nunca teve baralho na casa do meu pai.

Na minha pureza infantil, enxergava naqueles valetes e damas apenas um passatempo lúdico.

Me intrigava como losangos, corações e florzinhas ganhavam nomes pomposos como paus, espadas, copas e ouros. Achava aquilo o máximo.

Achava aquela dança das cartas esteticamente instigante, com um quê de misterioso.

Mas nem carteado meu pai permitia em casa. Afinal, muita gente apostava dinheiro em jogatinas. E apostar, lá em casa, era carta fora do baralho.

Além da aversão ao jogo, outro traço da minha personalidade sempre foi o de confiar na intuição.

Às vezes, na vida, é preciso deixar a lógica descansando ali no canto e dar ouvidos apenas ao "feeling".

Foi assim que resolvi seguir adiante na transferência de curso de Desenho Industrial para Jornalismo, mesmo quando a PUC indicava que havia ZERO VAGA e ZERO CHANCE. Consegui a transferência.

Foi assim que segui o conselho de um colega de faculdade, que me estimulou a fazer a prova para o estágio da TV Globo quando eu ainda nem pensava seriamente em estágio. Trabalho lá até hoje.

Não, não gosto de apostar. E sim, confio nos meus pressentimentos.

Mas nunca pensei que essas duas facetas estariam prestes a colidir. Nunca pensei... até quinze minutos antes de estar naquela fila.

====

Lá vinha aquele velhinho, caminhando pela calçada.

O mesmo velhinho que havia aparecido, como um anjo, evitando uma briga na lanchonete uns meses atrás.

No balcão da lanchonete, estavam eu, a Luciana e a cachorra Lara, quando um mal-humorado agressivo começou a xingar, dizendo que não entraria na lanchonete enquanto a cachorra estivesse por ali. Achei a reação exagerada e comprei a briga. Foi quando o velhinho anjinho chegou pacificando, dizendo que a cachorrinha era dócil e meiga, fazendo carinhos e elogios.

Que timing daquele senhorzinho! Certamente, não veio do nada!! Tenho que respeitar seu caráter paranormal, pensei!

E, como eu dizia, meses depois, lá vinha aquele velhinho, caminhando pela calçada.

Me deu boa tarde e, do nada, disse assim: "Já jogou na Mega Sena, meu filho? Tá valendo 33 milhões. Joga dois reais!"

Deu o recado e foi embora.

Eu que não sou bobo, entendi o aviso. Senti aquele feeling. Caceta, vou jogar na Mega Sena! Será que vou ficar rico?

Caramba, mas eu nunca jogo!!! Não confio em dinheiro que vem fácil!!!

Mas esse pedido do além eu não podia recusar. Como conviver com um remorso desses? Como recusar essa dica aleatória e sem propósito? Como não mergulhar nesse mistério e nunca saber o que o destino me reservaria se eu tivesse jogado 2 reais naquela Mega sena??

Na queda de braço entre minha repugnância pelo jogo e minha atração pelo paranormal, lá estava eu na fila.

Na fila da Mega Sena.

Pra fazer a minha fézinha.

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Epílogo:

O sorteio correu no sábado, às 22h.

Como nunca tinha feito antes, e como nunca mais farei, acompanhei a retirada das bolinhas online, realtime...

... Das seis dezenas, acertei um número.

O número 60.

O último!

Não fiquei rico... mas será que isso quer dizer alguma coisa?

Se eu descobrir, eu conto pra vocês.

Estampidos na sala de aula

2011-04-08T20:28:00.000-07:00

Alguns ciclos são inexplicáveis e surpreendentes.

Há dois anos, 24 meses atrás, no mês de abril de 2009, escrevi sobre um massacre de velhinhos indefesos por um atirador maluco nos Estados Unidos.

Naquela ocasião, possuído pela força incontrolável que move as pessoas em busca de sentido após uma tragédia tão sem propósito, apontei o dedo para algumas características da sociedade americana como responsáveis pela chacina.

O mundo gira. E girou certinho dessa vez.

360 graus depois, caímos no mesmo mês de abril, desta vez de 2011.

E tenho que reavaliar o texto que escrevi em 2009.

Acabamos de importar um tipo de crime que era comum apenas nos países de primeiro mundo.

Nós já tínhamos o tráfico de drogas, o tráfico de armas, roubos e assassinatos relacionados à pobreza e à má distribuição de renda. Mas podíamos nos vangloriar de não possuir psicopatas atirando a esmo em escolas, asilos e lanchonetes.

Infelizmente, isso acabou.

Wellington Menezes invadiu uma escola em Realengo, no Rio, e disparou contra cabeças de adolescentes.

A equação matemática acaba de ultrapassar fronteiras.

Fácil acesso a armas + tristeza e solidão + um passado de abusos + psicopatia (pode ser) = massacre de inocentes.

Compreendo que a imprensa esteja cobrindo o caso com profundidade e uma curiosidade quase mórbida. O crime gerou uma comoção social muito grande e deixou todo mundo perplexo.

Desvendar e destrinchar essa carnificina faz mal à saúde e ao espírito, nos deixa pesados e tristes... Mas traz uma ilusão, certamente falsa mas consoladora, de que vamos encontrar alguma lógica por trás de tanto sangue e pólvora.

O que me preocupa é pensar que podem haver outros doentes solitários vendo TV e lendo jornais. Pessoas de corpo presente no nosso cotidiano, que esbarram nos nossos ombros nas calçadas lotadas, mas muito amarguradas e distantes das nossas regras sociais.

Loucos que ficam cada vez mais loucos com a realidade cruel desta sociedade injusta, que pesa muito forte sobre as costas daqueles que não conseguem ver beleza na vida.

Que esses psicopatas sentados nos sofás não se inspirem pela ampla divulgação do massacre de Realengo.

Que não enxerguem naquela cobertura avassaladora dos fatos uma oportunidade de existir, de se sentir relevantes numa sociedade que os exclui.

Que não queiram repetir o feito repugnante e animalesco de Wellington Menezes.

Colégios e escolas: que os professores fiquem atentos aos casos de bullying entre quatro paredes, no meio de carteiras e quadros-negros.

A omissão das autoridades escolares, se não cria psicopatas, pode acarretar muito sofrimento e traumas para alunos indefesos.

Que os fracos sejam protegidos hoje.

Para nunca pensarem que, amanhã, serão mais fortes por portarem armas.

Para que não repitam anos depois, de forma mais cruel e sangrenta, a rotina de massacrar pessoas inocentes.

Que o abuso e a coação de um estudante, de forma lenta e covarde pelas mãos de outro mais forte, nunca mais se transforme no extermínio de dezenas de inocentes.

==========

para ver o que escrevi em 2009:

http://devezemvez.blogspot.com/2009/04/invasao-barbara.html

Grifos e Lara

2011-03-25T20:09:00.000-07:00

Da planta do pé até um pouco acima do tornozelo.

Isto é quanto mede, em média, uma calopsita adulta, pássaro originário da Austrália, da ordem dos Psitaciformes.

Duas calopsitas, uma em cima da outra.

Isso é quanto mede a boca aberta de uma pitbull.

Grifos e Lara.

Calopsita e pitbull.

Grifos pensa que é gigante. Tem marra e topete. E a nítida impressão de que é dono da casa e que todos à volta são serviçais. Quando falta água ou comida, não importa a que hora da manhã, enche os pulmões e emite um piado insuportável.

Lara nunca percebeu a força que tem. E nunca se deu conta do esteriótipo violento que rege sua natureza.

Grifos e Lara.

Convivem em paz, soltos pela casa.

Grifos não desconfia que correria perigo se Lara tivesse ciência do poder de sua mandíbula.

Mesmo provocada, apertada, instigada, amassada com carinhos humanos inconvenientes, Lara nunca cogitou atacar ninguém. Nunca teve o ímpeto de experimentar o peso de sua mordida que, dizem, equivale a 200 quilos e não solta jamais.

Grifos desfila pela casa, pia alto quando quer, não obedece os humanos e ignora carinhos. Transita por onde bem entende e não dá satisfações.

Lara é submissa. Se faz besteira, ouve bronca, e põe o rabo entre as pernas.

Ah, mas há momentos de tensão. Instantes em que a platéia pode jurar que uma tragédia está prestes a acontecer.

Às vezes, Grifos cisma, encasqueta.

Teima em cantar uma musiquinha estridente. Não, nada parecido com a meiga melodia de um pássaro. Imagine algo como a sirene ininterrupta de uma ambulância. Sim, aquela criaturinha de 15 cm consegue atingir incômodos 140 decibéis.

Lara sofre. Quase agoniza. Ouvido de cachorro é assim. Ouve frequências agudas que os humanos não captam. Imagina, então, o piar perseverante e irritante que os humanos captam. Tortura para tímpanos caninos.

Grifos pia. Lara o encara. Grifos continua. Lara padece. Grifos não pára. Lara não aguenta mais.

Lara poderia atacar. Mas sabe o que Lara faz?

Uiva. Implora.

Uiva um uivado alto, pedindo clemência, solicitando, em nome de Deus, que Grifos cesse aquela agruga.

E sabe o que Grifos faz?

Simplesmente pára.

Não por ter medo da enorme pitbull.

Pára porque se deu por satisfeito.

No seu íntimo minúsculo reside a satisfação de saber que tem muito poder.

Antes de ir dormir e desligar o computador, por acaso, olhei para a almofadinha que eles dividem à noite.

Os dois, nariz com nariz, bico com focinho.

Lara abre a bocarra.

Grifos não se intimida e, ameaçador, abre também.

Eu nem me meto.

É briga de cachorro grande.

Foto-verso

2011-03-23T20:49:00.000-07:00

11 de setembro

dia e mês que não precisam de ano

Quais datas você conhece têm vida própria?

Não necessitam referência,

de folhinha de calendário?

dois algarismos,

lado a lado,

ruíram no impacto dos aviões

Muitos setembros depois

ainda constróem ali.

E o dia onze se basta.

Não precisa de explicação.

Não tem explicação.

Bom filme!

2011-03-13T18:32:00.000-07:00

"Desligue o telefone celular. Em caso de emergência, siga as orientações da nossa brigada de incêndio. Desejamos a você um bom filme".

Quem nunca ouviu essa ladainha no cinema antes dos trailers?

Na verdade, isso nunca me incomodou.

O texto é sempre o mesmo, é fato.

Mas o mundo é cheio de clichês e existem situações em que ninguém tenta ser original.

Todo cinema pede para você desligar o celular. Isso é até bom.

Todo cinema fala das "brigadas de incêndio" que estão aí para ajudar. (Gostaria muito de presenciar este ser fictício em ação. O nome é superpomposo, mas será que as brigadas existem mesmo?)

O que me incomoda é o tal "Bom filme".

- Um bom filme pra você!

Pessoal, ou o filme é bom ou não é bom. E ponto.

Votos de "bom filme" não vão mudar nada!

Desejar "um bom filme" para os infelizes espectadores que acabaram de pagar ingresso para ver Anaconda não vai transformá-lo num concorrente ao Oscar.

Desejar um "bom filme" é hipócrita. E me irrita.

Votos assim devem ser feitos apenas para experiências, nunca para substantivos concretos.

Geralmente, as palavras "bom" e "boa" acompanham substantivos abstratos que serão fruídos pelos ouvintes.

Exemplos:

"Boa viagem!".

Ok, aceito seu voto. Espero gozar com conforto do trajeto Rio-São Paulo. E espero que o avião não caia.

"Bom trabalho!".

Claro, muito obrigado! Espero que meu dia de ralação seja menos estressante que outros que já passaram.

"Bom apetite!".

Obrigado, monsieur. Não vejo a hora de viver a experiência de degustar os deliciosos pratos de vossa excelência, o Chef!

... mas "Bom filme!".

"Bom filme" não!

Sugiro que o cinema passe a dizer o seguinte:

"Desliguem seus celurares, obedeçam à brigada de incêndio em caso de tragédia. Ah, e by the way, o filme que vocês vão ver agora é uma merda. Mas agora é tarde demais. Aproveitem!"

Prefiro que digam isso. É mais honesto.

"Bom filme" não dá.

Pronto, falei.

e Boa noite.

Despertei

2011-02-26T14:04:00.000-08:00

Ei....

Ei...

Acorda!

Acordei.

Estou de volta.

Voltei.
Voltei às letras.

Ou elas que voltaram a mim?

Por um ano,

que mistério, exato um ano,

hibernei.

Invernei.

Mas agora, verão.

Verão que despertei.

Primavera, irmã amanda, mãe marina, pai betão.

Ao blog retornei.

Outono.

Idéias caíram secas como folhas vermelhas.

Adornaram o chão.

Agora, idéias frutificam,

idéias florificam,

nos galhos da cabeça.

Que venham beijas

beijar as flores

trazer idéias pra cá,

levar idéias pra lá

Estou de volta,

não quero parar,
me dá prazer

prazer me dá,

quem vem visitar.

Sejam bem-vindos.

25 de fevereiro

2010-02-27T07:27:00.000-08:00

1 mês sem postar no blog.

Ando sem palavras para entender a vida.

Quanto mais, para tentar explicá-la.

Sempre tive minhas teorias.

Das mais ousadas, querendo desvendar as galáxias, às mais reles, elaborando sobre o uso de um guardanapo.

Mas ando sem repertório. Sem verbo.

Sem idéias, sem hipóteses.

A vida segue um curso por demais indecifrável.

Há uma estiagem de vocabulário no ar.

Na verdade, meus amigos, este blog tem sido atualizado sim.

Dia a dia.

E, como sempre foi, continua revelando coisas pessoais, do meu estado de espírito.

Estou todo aqui.

Só que, neste último mês, escrevi ao contrário.

Cada dia sem post foi o retrato fiel de um cotidiano sem suposições, sem conjecturas.

De uma vida que se vive, mas não se explica.

Cujas emoções, euforias e desventuras arrebatam, sem permitir comentários.

Como curtir a taquicardia de surfar grandes ondas e levar caldos estrondosos em seguida.

Não há tempo pra pensar. Nem pra versar.

Só para esperar a próxima surpresa do mar.

A rede da verdade

2010-01-26T17:04:00.000-08:00

As tribos primitivas tuitavam.

Sabia?

Nem eu.

Este pensamento me desabou hoje, imprevisível.

Minha conclusão surgiu enquanto lia uma manchete de jornal.

Dizia assim: "Tuiteiros não avisam mais, apenas, sobre a Lei Seca. Alertam sobre blitz de polícia, alagamentos e acidentes de trânsito".

Me ocorreu o seguinte:

Neste mundo de canalhas, calhordas, falsos e egoístas egocêntricos, quem garante que os tuiteiros falam, sempre, a verdade?

Quando postam, em 140 caracteres, "Não passe pelo Aterro do Flamengo: Lei Seca na área!" - quem é que garante que não estão de brincadeira com a cara dos demais?

Pois é.

Mas o uso corrente e a vida cotidiana mostram: não estão!

Quase a totalidade das informações que circulam na twitter-net sobre blitzes da Lei Seca são verídicas. São, de fato, um alerta verdadeiro e solidário (ainda que eticamente discutível).

Algum código velado permeia as relações no twitter. Por alguma razão, ninguém ousa quebrar as regras da troca de informações sobre as investidas policiais contra os bebuns do volante.

E isto se dá numa sociedade de cidadãos isolados, autocentrados, onde a confiança é um artigo raro.

Na falta de argumentos lógicos para explicar tamanha contradição, me lembrei das tribos antigas, nômades, que vagavam em bandos pelo planeta Terra.

Naquelas civilizações, sem escrita, falar a verdade era fundamental.

Mentir era suicidar-se.

Dizer a verdade era a única forma de passar adiante a própria história. A tradição oral era a relíquia mais preciosa.

Toda a sabedoria, todo o aprendizado de séculos eram transmitidos de forma verbal e vocal.

Mentir seria jogar fora toda a experiência dos antepassados. Muitos pagaram com a própria vida para aprender a evitar precipícios, enfrentar animais selvagens, curar doenças.

A verdade era a garantia de que nada seria perdido.

A verdade era a autopreservação, o respeito à própria cultura e às origens. A verdade, já naquela época, era a pureza. Era o símbolo imaculado de uma realidade em que se podia confiar.

Por alguma razão, um instinto de sobrevivência resiste também entre os tuiteiros, unidos para desmantelar a rede anti-imprudência ao volante.

Por isso, disse antes.

As tribos primitivas, muito antes da nossa moderníssima civilização, já tuitavam.

Tuitavam de verdade.

Explicando

2010-01-25T19:31:00.000-08:00

Como reagiu o primeiro homo-sapiens

quando ouviu o trovão pela primeira vez?

Quando viu irradiar pelas nuvens negras da noite

inéditos braços de relâmpago, em todas as direções?

Será que teve medo e correu pra caverna?

Ou teve uma divina inspiração?

Teve certeza de que estava vendo Deus?

De tão poderosa, barulhenta e sobre-humana a manifestação?

Certeza, esta, que o homem perdeu,

quando se achou capaz de tudo explicar.

Nuvens se chocam, carregadas de elétrons,

se esfregam e explodem em ruído trovejante.

Pronto, tá explicado. Tudo desvendado.

Sabemos como a coisa funciona, nos detalhes mais invisíveis,

e todos ficam felizes, satisfeitos.

Esquecem-se de perguntar a questão mais essencial:

quem colocou essas nuvens lá pela primeira vez?

Científica ironia:

revelar os mecanismos da natureza,

deixou, na realidade, o homem mais longe da verdade.

Deveriam aprender com aquele homem-macaco,

pré-histórico e pouco evoluído.

Bastou ver a explosão de luz e som

e não teve dúvidas:

É Deus.

Semanas

2010-01-18T20:26:00.000-08:00

Semanas

seguem de mãos dadas

rumo ao futuro que deixa tudo pra trás.

O fim de cada uma

faz brotar o gosto pela próxima;

que será que virá?

Elas premanecem,

acorrentadas,

em uniforme compasso.

A cadência da caminhada

não deixa dúvida:

o que vem é igual a o que foi.

Rotina, semelhança,

e eu parado, de carona,

no ritmo da andança.

Nada muda,

eu não mudo,

exceto o passado que vai ficando mais pra trás.

Sem piloto

2010-01-11T19:42:00.001-08:00

A vida é o seguinte:

Você entra, senta e bate a porta.

O carro viaja sozinho, sem piloto.

O passageiro pode até escolher algumas coisas:

vai no banco da frente,

vai no de trás?

Fecha os olhos,

põe o capacete e aperta o cinto,

ou abre o teto solar,

põe a cabeça pra fora

e grita?

Enche a cara antes da viagem,

pra ver se dá mais emoção,

ou fica sóbrio, atento ao caminho,

para não ser pego de supetão?

Escolhas,

há muitas,

menos a direção das curvas,

a velocidade,

e o caminho a seguir.

Pistola e camisinha

2010-01-06T15:46:00.000-08:00

Que as aparências podem enganar, nós sabemos.

Mas é incrível como, algumas vezes, o raciocínio lógico nos deixa tão distantes da verdade.

No livro O gosto da guerra do jornalista José Hamilton Ribeiro, um correspondente no Vietnã que, inclusive, perdeu a perna ao pisar numa mina, há um trecho bem interessante:

Ele conta o seguinte. Todo soldado e todo jornalista deveriam sair de seus abrigos rumo aos perigos da selva, impreterivelmente, portando dois ítens.

Uma camisinha e uma pistola.

Pra que esses dois objetos? Pensamos, é lógico, para fins sexuais e para matar o inimigo.

Algo normal numa guerra, não é?

Quem chegou à mesma conclusão, saiba logo: está redondamente enganado!

A arma não é para apontar para os outros, e sim para tirar a própria vida no caso de ser capturado pelo inimigo. O suicídio parecia uma saída mais digna do que sofrer torturas nas mãos dos vietcongues.

E o preservativo? Nada de sexo.

Era para levar cigarros, fósforos e documentos nos bolsos sem deixá-los molhar nos pântanos e nas chuvas. Protegidos pelo látex, ficavam intactos.

A certeza absoluta pode ser um caminho traiçoeiro.

FELIZ 2010!!!

2009-12-31T08:56:00.000-08:00

Havia um milhão de pessoas dentro do shopping nesta quinta-feira, 31 de dezembro de 2009.

Turistas do Brasil e do mundo no Rio de Janeiro. A chuva estragou a praia da galera.

E todos infurnados no centro comercial, vizinho da Praia de Copacabana, o maior Reveillon do planeta.

Por coincidência, o tal shopping é, vamos dizer assim, a cozinha da minha casa.

Não ligo o fogão do meu apartamento há 3 anos. Sanduíches caseiros são raríssimos.

Frequento os restaurantes do Shopping todos os dias.

E o que aconteceu hoje? TODAS as opções estavam abarratodas, com filas e números de senha sendo distribuídas!!!

Na loja dos chinelos Havaianas, por exemplo. Sabe o que tinha? Tinha uma corrente segurando a fila do lado de fora, pra não deixar todo mundo entrar ao mesmo tempo!

Cara, você já viu fila pra entrar em uma loja da Havaianas??

Enfim, surrealismo puro!

Exijo que o mesmo esquema adotado para o Reveillon de Copa seja adotado para o Shopping Rio Sul.

As ruas do Bairro são fechadas, ninguém entra de carro ou de táxi!

Exceção, é claro, para os moradores de Copacabana! Claro, eles têm privilégios por residirem no lugar que é visitado por milhões apenas uma vez por ano!

E aí? Cadê a minha carteirinha de habituê dos restaurantes e lanchonetes do Rio Sul!

Quero furar fila, passar na frente!

Gente, vocês fazem comida em casa e tem refeição nos hotéis! Eu não!!!

Termino o ano de 2009 de cara feia, com fome!

Bom presságio para mudanças em 2010!

Feliz ano novo para todo mundo!

Muito obrigado pelas visitas!!!

1 ano pra frente, 1 ano pra trás

2009-12-29T18:37:00.001-08:00

Aperte um botão qualquer do seu computador.

Não importa qual. É apenas um exercício de imaginação.

Transporte-se para este mesmo dia, 30 de dezembro, mas de 2008.

365 dias atrás.

Agora, imagine-se ligando a TV e vendo a chamada para a retrospectiva DESTE ANO, de 2009:

O locutor informa: "Você vai ver os acontecimentos mais marcantes do ano, as imagens, as tragédias, etc..."

E as imagens que aparecem são as seguintes: O Felipe Massa com uma baita cicatriz no olho esquerdo, o funeral do Michael Jackson, o Rio de Janeiro sorteado como sede olímpica, Flamengo hexacampeão brasileiro, avião da Air France espatifado no chão.

Imagina o espanto, o seu espanto, na ignorância de 1 ano atrás, se pudesse ver todas essas imagens do futuro???

O que??? Michael Jackson vai morrer???

Flamengo??? Vai ser campeão brasileiro de pontos corridos???

Rio de Janeiro sede olímpica??? Tá de sacanagem né?
Felipe Massa com o rosto deformado???

Fiquei pensando em como será a chamada para a retrospectiva de 2010.

Se pudéssemos saber dela agora... quantas revelações teríamos, não?

Lúcio levantando a taça do Brasil campeão da Copa de 2010?

Vascão campeão brasileiro na volta à série A?
Obama sofreu um atentado??

Serra celebrando a eleição para presidente do Brasil?

Mísseis nucleares testados pelo Irã?

Enfim, que mundo surpreendente o mundo nos reserva.

Em quantas coisas não acreditamos agora... mas serão normais e manjadas daqui a 12 meses?
Que caminhos a vida tem guardados para nós? Para nós, planeta, e para nós, pessoas?

Se você tivesse a chance de dar uma olhadinha na retrospectiva da sua vida daqui a um ano, você espiaria?

Feliz Natal

2009-12-24T12:42:00.000-08:00

Na tal data

nos encontramos

Na tal ocasião

ficamos juntos

Fim de ano

lembro

e desejo

desenlaço
surpresas

desembrulho

tristezas

dezembro

esperanças

Jesus

é menino

como a vida

que habita em mim

Nesta data

na tal data

Seja feliz

Definição: an.gús.tia - sf (lat angustia)

2009-12-23T05:57:00.001-08:00

Angústia,

sensação que se esconde lá dentro.

Camuflada, não revela aos outros

sua verdadeira intensidade.

Para que fosse notada,

reconhecida, percebida pelos demais,

e com força semelhante à dor real,

precisaria nascer de uma cena grotesca:

A mão rompe peito adentro,

atropela as costelas, rasga o coração,

alcança as vísceras e as esmaga entre os dedos,

um líquido viscoso explode e escorre pelo braço.

Por dentro, no eco da caixa toráxica

uma tocha acesa, incandescente.

Pelas vias aéreas, um veneno gasoso na respiração,

que queima a cada suspiro.

No estômago, insere-se um bloco de chumbo

denso, pesado, grande o suficiente,

para permitir um trânsito mínimo

do bolo alimentar.

Ah, é claro,

tudo isso com a pessoa bem viva,

acordada, lúcida e consciente.

Pois angústia só se sente

quando não se sabe a hora de acabar.

Corolário

2009-12-22T14:35:00.000-08:00

Qualquer coisa que tenha pretensão literária deve, necessariamente, ter 141 caracteres ou mais.

Nada a dizer

2009-12-21T15:20:00.000-08:00

Só pra registrar,

só pra relatar,

gostaria de acrescentar...

Escrever é força.

Gravar o pensamento.

Lavrar em pedra a sensação.

Hm, tenho a impressão...

Quero dizer, preciso falar,

tenho que me expressar!

Chegou a hora das palavras,

tenho muito a imaginar,

a contar, a declarar.

Escrever.

Pura explosão, puro poder.

Faz existir,

mesmo quando não se tem nada a dizer.

Denúncia

2009-12-15T19:16:00.000-08:00

Ele é conhecido no Brasil inteiro. Preferência nacional.

Cultuado nos quatro cantos do país.

No entanto, foi assassinado!!!

E eu sei quem foi!!!

-----------------

Guaraná.

De preferência, Antárctica. (Claro, é o mais gostoso).

Mataram o bom e velho guaraná. E eu conheço o criminoso.

Quer saber quem foi? O refrigerante diet.

Acompanhe minha linha de raciocínio:

15 anos atrás, pedir um guaraná no restaurante era muito fácil.

-Traz um guaraná?

- Sim senhor!

E fim de papo.

Hoje é assim:

-Traz um guaraná?

- Normal ou diet?
- Normal!

Hoje em dia, todo guaraná tem que ser pedido com explicação.

O guaraná sem complemento, por consagração do uso, por antiguidade e tradição, deveria ser compreendido como "normal". Quero guaraná e pronto! Não quero explicar!

Mas não é assim que funciona. Todo garçom pergunta qual eu quero: normal ou diet??

Caceta, se eu quisesse o diet teria dito logo de cara!

Às vezes, eu mesmo me pego pedindo guaraná normal!

- Quero guaraná normal, tá?

Sem perceber, traio meus ideias e minhas convicções.

É uma manobra sórdida dos refrigerantes dietéticos.

Sabe aquele ameaçador dito popular: "Vou cair mas vou levar você junto?"

Pois é. As cocas e guaranás diet chegaram e transformaram nossos pobres guaranás. Como toda bebida dietética tem que ser pedida com explicação, fizeram com que os normais também tivessem que ter esse sobrenome: "Normais".

Só porque têm gosto de remédio purgante ficam envenenando a vida dos deliciosos irmãos.

Fico pensando:

Normal.

Qual seria o oposto disso?

Guaraná anormal? Será que o Kuat ou Schin podem ser considerados anormais? (Acho que sim).

Vivemos a época da segmentação.

Todos os produtos estão disponíveis para o consumo dos mais diferentes perfis de gente.

Tem normal, diet, de laranja, de chocolate, de jiló.

TV a cabo tem canal de sitcom, de documentário, de filme, de esporte, de criança, de animalzinho.

Para fazer gosto a todo mundo, há várias opções de tudo.

E quanto mais segmentação, menos autenticidade, menos genuinidade, mais explicação.

O vovô guaraná, o Antarticão de garrafa de vidro e tampinha de ferro, deve dizer para seus netinhos-pet:

-Meus pequenos, quando vovô era garotão, todo mundo me conhecia! Eu era o dono do pedaço! Onde já se viu a quantidade de nomes que essa geração usa!!!

Perder

2009-12-14T13:39:00.000-08:00

Saber perder.

O ser humano valoriza tanto.

Deve ser

porque é ato sobre-humano,

gesto inalcançável,

distante das nossas ambições.

Pois veja,

quantas certezas temos na vida?

Só uma. Apenas uma.

A de que vamos perdê-la.

Tudo muda. Mas perder, não.

Perder é ponto sem discussão. Sem negociação.

Dramático,

trágico destino do homem.

E como dele não se foge,

como admitir

tantas pequenas perdas vida afora?

Não basta uma, a maior de todas?

Não adianta,

não sabemos, não aceitamos,

dói demais, esse negócio de perder.

Perde-se o útero,

casa,

perde-se a infância,

mágica,

perde-se a juventude,

explosão.

Perdem-se os queridos,

ferida,

perde-se a saúde,

derrocada,

perdem-se os amores,

vácuo.

Perder.

Palavra sem sinônimo.

Absoluta.

Basta uma no vocabulário.

Para que ninguém corra o risco de perder

mais do que pode aguentar.

Perdas.

Às vezes nos tiram, nos tomam à força,

às vezes somos nós que as provocamos.

Não adianta,

não cai a ficha,

não admito, não engulo,

que ao me darem a vida,

presente divino,

me impuseram também uma única e cruel direção.

Tolice pensar,

que viver é ganhar.

Ganhar vida, chances, felicidade,

experiência, amores, oportunidade.

Morrer é perder.

Viver também é.

Feto

2009-12-08T12:42:00.001-08:00

Abrem-se os olhos,

pum,
vivo!

Ar nas narinas,

pulmão funcionando,

tudo muito estranho,

neste corpinho de gente.
.

Bem, tenho uma novidade,

e não é boa:
viver não é nada fácil.

Sem convite,

sem querer,

sem entender,

caímos no mundo.

É hora de, simplesmente, caminhar.

Tente, tente porque é o destino humano.

Tentar entender, compreender.
Os porquês, os pra quês de tudo.

Tente, tente controlar o sentimento,

o tormento,

é do jogo.

Pois só se aprende,

que não se controla,

que não se entende,

tentando.

E vivendo.

E caminhando.

Respira

e sofre
respira

e vive

respira
e dói.

Sorria.

Sim, sorria,

mas saiba,
que felicidade

pura, em estado bruto,

não é algo próximo ao ser humano não.

Bifurcação.

Às vezes toma-se um caminho

sem nem saber por quê.
.

É do jogo, é da vida.

É ferida.

Como era antes,

dos olhinhos abertos,

do nariz respirando?

Não sabemos, não entendemos,

só conhecemos esta, que fere, corta, rasga, machuca.

Viver

é não saber.

Vai entender!

Celular e fones de ouvido

2009-12-01T04:41:00.000-08:00

Estão na moda esses fones de ouvido acoplados ao telefone celular né?

Com eles, o cara pode falar ao celular até dirigindo. Já viram?

Outro dia, um amigo teve uma tirada muito boa.

Já era a terceira ou quarta vez que eu passava por ele e o via falando ao telefone com aquele aparelhinho. Aproveitei para provocá-lo:

- Cara, toda vez que passo por você e você está no celular com esses fones de ouvido, tenho a nítida impressão de que você está falando sozinho! É muito estranho.

- Deixa eu te contar uma coisa: na verdade, eu estou falando sozinho. Coloco os fones de ouvido só para disfarçar.

Contra o tempo

2009-11-30T17:44:00.000-08:00

Corro contra o tempo!

Ainda tenho dezesseis minutos.

Mas a cada linha que escrevo, terei menos.

Cada letra a mais, um segundo a menos rumo a dezembro.

E pra que essa pressa toda?

Porque quero escrever este post no mês em que o blog completou um ano.

1 ano.

O dia exato foi 25, quarta-feira passada.

Não escrevi nada por esse ou por aquele motivo.

Mas sinto, nas regras fictícias do meu pensamento, que escrever em novembro seria, ainda, uma forma de celebrar este um ano em tempo!

Neste momento, gostaria apenas de dividir com vocês essa satisfação e essa alegria.

Neste um ano, vários textos que postei aqui nunca teriam existido não fosse o simples ato de escrevê-los.

Óbvio isso, não? Muito óbvio.

Mas é uma afirmação de força gigantesca.

Fico imaginando: que frustração a minha seria ter tido tantas idéias, algumas toscas outras bacanas, e nunca ter podido torná-las concretas.

Idéias que me viriam à mente e sumiriam no instante seguinte.

Aqui, no blog, tive a oportunidade de capturar algumas delas, na rede de caçar borboletas esvoaçantes, e transformá-las em texto.

Um ano depois, é bacana olhar pra trás e ver, catalogados, tantos posts sobre diferentes temas.

Posts, textos, assuntos que puderam ser divididos com vocês. E isso é o mais gratificante.

Temas bobos ou complexos, textos aos quais me entreguei totalmente... e outros deles fiz por pura diversão. Tudo muito pessoal, tudo feito pela pura curtição de escrever.

E saber, que apesar do motivo quase lúdico e sem ambição da existência deste blog, muitos de vocês tiveram o carinho e o interesse de deixar comentários, observações, sugestões e críticas.

Enfim, tiveram o ímpeto de participar, interagir, conversar.

E isso é o mais bacana de tudo.

Por isso, após um ano, doze meses, trezentos e sessenta e cinco dias, só tenho a dizer um sincero "muito obrigado"!

Corro contra o tempo! Ainda tenho seis minutos antes de bater meia-noite.

Será dezembro. Será tarde demais.

Agradeço à Maria Clara, meu amor, que me visita e me apóia desde o dia 1. Agradeço a meu pai, minha mãe, meus irmãos, minha família, minha Tieta Helena, felipinho, Cristiano Hirmão, Valmir, Marquinhos, Marina W, Chico, Zé Luis, Rachel, Touro, Daniel Dandani e todos os queridos, quadradinhos e cabecinhas aí embaixo, que são seguidores do blog.

Cometerei uma injustiça ao não citar nominalmente, um por um, cada pessoa que já comentou e visitou o blog.

Mas faço isso por um bom motivo.

Faço porque corro contra o tempo.

Faltam dois minutos apenas.

Dois minutos para a meia-noite.

Quero postar ainda em novembro.

Corro contra o tempo!

Mas, por causa do blog e por causa de vocês, corro a favor dele também.

Ano que vem, terei tantos mais posts e conversas para lembrar!

Tudo arquivado.

No tempo.

Que está a meu lado.

Obrigado!

Beijo a todos!

Plano de vôo

2009-11-16T17:49:00.000-08:00

Amigos,

nos últimos meses, empaquei.

Por uma coisa ou por outra, está difícil criar, escrever, pensar, imaginar, refletir, mergulhar.

As letrinhas nos teclados andam enferrujadas, insensíveis ao toque dos dedos.

Não deslancham, não desabrocham, não despertam.

Blogspot, pista de decolagem. Tem sido difícil sair voando, fazer manobras, dançar no ar.

O avião anda sem combustível. Ou o céu está carregado mesmo, impróprio para vôos.

Aos poucos amigos que insistem e dão sempre um pulinho aqui, agradeço.

Aguardo previsões meteorológicas otimistas, ou soluções de mecânica para aeronaves.

Enquanto isso não acontece, continuo em terra firme.

Bem menos emocionante. Mas mais seguro.

Beijos a todos.

16:57

2009-11-11T11:22:00.001-08:00

Assim que ouvi a notícia, olhei no relógio.

Era pra marcar bem a hora.

Fixar os olhos em uma verdade real, visível, me ajudaria a não duvidar do que escutavam os ouvidos.

A rádio CBN divulgou a seguinte notícia:

"Foi encontrada, no Largo do Machado, uma carteira com R$ 1.400,00 em dinheiro, cartão de crédito, cheques e um anel de ouro. A Guarda Municipal ligou para a dona dos objetos imediatamente e a carteira foi devolvida."

Estou enganado ou a manchete, antigamente, era dizer que alguém foi roubado???

Falar nisso... qual foi a última vez que um assalto de carteira na rua virou notícia?

Os três azares do morcego

2009-11-05T18:37:00.000-08:00

Alguém teve uma caridosa idéia:

Colocar, no alto de uma árvore, uma garrafa plástica cortada ao meio com pedacinhos de banana descascada.

Quando parei o carro, à noite, na porta do meu prédio, percebi um morcego dando vôos rasantes sobre os galhos.

Meu primeiro pensamento foi: -Como vou sair deste carro sem ser atropelado pela criatura?

A fórmula não é complicada, mas requer coragem.

Abra a porta, dê o fora rápido, bata a porta, saia correndo e não olhe pra trás.

É uma pena.

Os morcegos podem ser as criaturas mais dóceis do planeta Terra, mas nunca terão a oportunidade de mostrar suas virtudes para o mundo.

Fosse um cachorrinho ou um filhotinho de gato buscando comida, todos iriam parar para admirar a meiguice do animal.

Mas a fome do mamífero voador, essa não.

Esta é recebida com repulsa pelas pessoas.

Não é à toa que estes seres quirópteros decidiram, no seu processo evolutivo, só sairem da toca à noite.

Com tanto preconceito, restou-lhes adotar uma forma de vida bem afastada do convívio social.

Na verdade, o animal não é dotado de muita sorte. Pelo contrário.

Pesa sobre si a capa da maldição. São três, e não mais que três, os azares do morcego:

1- A aparência repugnante.

Tiveram a infelicidade de nascer parecidos com monstrinhos. Muitos os associam a ratos voadores. Que culpa têm as criaturinhas de possuir asas que nascem de longos dedos e braços raquíticos? Em vez de penas, uma membrana. É esquisito realmente. Os designers dos pássaros capricharam mais no acabamento. Mas fisionomia não deve ser motivo para discriminação.

2- São cegos.

Seus parceiros de vôo, as águias, além de lindas, têm a capacidade de enxergar uma moeda de 1 real a 1 km de altura. Já o feioso não vê um palmo à frente do nariz em formato de tomada. Quanta injustiça! Dessa forma, os vôos do morcego são muito mais descontrolados e ameaçadores. Guiados pela essência da banana sobre a árvore, fecham os olhos e mergulham no ar rumo ao rastro de cheiro. Melhor sair da frente.

3- Comparações bizarras.

Não bastasse possuir deficiência visual e ter um semblante horripilante, o morcego foi, historicamente, comparado a seres malvados e sinistros. Se Conde Drácula e seus vampirinhos se transformassem em gansos, certamente a rejeição dos mamíferos voadores não seria tão grande. No entanto, vemos a criatura como chupadora de sangue, no melhor estilo Nosferatu. Que erro de avaliação! E pensar que a maioria absoluta dos morcegos prefere as frutinhas da estação ao líquido vermelho-ferro.

Talvez o Batman tenha sido o único cabo eleitoral fiel a tentar lhe levantar o moral.

Vamos torcer que o fenômeno Crepúsculo abra novos horizontes na rasa mente humana.

Feio. Cego. Motivo de chacota.

O mundo, definitivamente, precisa de mais tolerância.

A começar por nós.

Da próxima vez, não sairei correndo do carro.

Pseudo-poema

2009-11-04T20:21:00.001-08:00

Um professor dizia

todo poema é sobre sentimento.

A única outra possibilidade,

caso seja seco e sem vida,

poesia careta e combalida,

deve ter métrica, ritmo ou rima.

Se não tiver um

ou o outro

não é poema.

Pois eu não faço poema,

Se faço, é pra contrariar.

Faço-o vazio, sem alma.

O que sinto?
.

Eu sei.
.

Vocês não.

Poesia de araque,

que esconde, oculta.

Versos inúteis,

nem métrica tem.

Rima? De vez em quando.

Feita à Bangu.

Estrofes desnutridas,

idéias caídas,

palavras a esmo,

mal-escolhidas.

Professor,

você estava errado.

Eis um pseudo-poema

sem seus pré-requisitos.

É, professor.

Acho que você estava certo.

Não

2009-11-02T14:16:00.000-08:00

Um tiro de calibre trinta e oito.

Seco. Objetivo.

Estampido alto e breve.

- Não!

Um 'não' é forte, preciso e decidido.

Parece não deixar margem para dúvidas.

Três letrinhas escolhidas a dedo.

Um comprimido tarja preta, compacto, de pura negação.

Pense um pouco.

A palavra 'negativo' tem o mesmo significado.

- Vai ao jogo?

- Negativo.
.

Mas dizer 'negativo' é muito mais suave do que dizer 'não'.

No negativo, os ingredientes da recusa estão uniformemente diluídos nas letras.

Uma consoante, uma vogal, uma consoante, uma vogal... equilíbrio total.

É como tomar novalgina misturada na água.

Só se sente o sabor amargo bem de leve.

O não é diferente.

É um sossega leão de efeito imediato.

Se não for engolido com água, pode ser injetado na veia ou até invadir feito supositório.

Êne, a, ó, til.

O 'til' faz toda a diferença. Talvez seja a substância mais forte, o princípio ativo mais poderoso do medicamento.

O til se pronuncia com voz anasalada.

Nenhum som passa pela caixa sonora do nariz discretamente.

Pra se dizer 'não', tem que fazer força.

-Não!

A letra 'n' e o til vibram no aparelho vocálico.

Faz tremer o corpo, faz mexer as moléculas de som, explode no tímpano do ouvinte.

É como sentir no peito o eco de uma caverna após um grito.

Assusta os morcegos e desperta as feras adormecidas.

-Não!

Pois veja o 'sim'.

Muito mais amigável, mais agradável.

O 'sim' desliza boca afora. É uma palavra escorregadia.

O 'S' se encarrega disso. Por isso é tão fácil dizê-lo.

Já o 'não' não. Só se diz com uma boa razão.

---

Epílogo

A espécie humana, cada geração a seu tempo, se julga capaz de estabelecer a verdade sobre todas as coisas.

Mas é também da condição humana viver, evoluir, para descobrir que todas as verdades de 100 anos atrás eram, na verdade, uma grande mentira.

O 'não', tão temido e malvado apresentado no texto acima, nada mais é do que uma grande falácia.

Ele não é tão decidido e obtuso quanto parece.

Se aparentemente ele não deixa incertezas, conhecendo-o um pouco mais descobre-se que é um poço de contradição.

Veja o exemplo.

Se pergunto:

- Quer ir ao cinema hoje?

- Sim.

(Não dúvidas quanto à resposta. A pessoa aceitou o convite)

Mas se pergunto:

- Você não quer ir ao cinema hoje?

- Não.

E aí? A resposta 'não' é para dizer sim ou não?

É para concordar com a pergunta e dizer "eu não quero ir ao cinema"?

Ou é pra negar a pergunta e responder, na verdade "Não! Eu quero sim!"

Na verdade, o 'não' é um grande escravo da vírgula.

Por causa dela, as duas respostas seriam totalmente diferentes.

- Não quero!

- Não, quero!

Quem diria.

O não, afinal de contas, não é tão durão assim...

Ou não?

Os Substitutos

2009-10-29T19:02:00.000-07:00

Na falta de algo bom pra contar ou comentar, vou falar de um filme que eu vi.

Os Substitutos, com Bruce Willis.

Sabe aquele jogo Second Life? Você cria um bonequinho, escolhe a idade, a aparência e as características dele e sai jogando, interagindo com outros bonequinhos mundo afora, controlados por outros internautas?

O filme fala exatamente desse jogo...

mas passado na "vida real".

Imagina só.

Uma época, (nada distante da atual), em que "internautas" possuem personal-andróides.

O cara fica em casa, em frente a um computador, e dá os comandos a um ciborg que vive a vida de um cidadão comum.

O usuário pode ser um gordinho barbudo de 30 anos, mas seu andróide pessoal pode ser uma jovem bonita de 18 anos, curtindo todas na noitada.

Uma ficção científica (assustadoramente familiar aos cidadãos do século XXI), em que marido e mulher não interagem mais no téte-à-téte, mas apenas pelos seus robôs.

História superverossímel.

Um Bruce Willis de cavanhaque (já abatido pela calvície e castigado pelas rugas) controla, da sua poltrona, um ciborg feito à sua imagem e semelhança... com a pele mais lisinha e um vasto cabelo loiro bem cafona, daqueles que exageram no visual porque têm dificuldae de lidar com a idade já avançada.

Ele é um policial que, subitamente, se vê envolvido na história principal do filme (não vou contar).

O interessante é a forma como os tais bonecos, na trama, são vendidos aos consumidores.

Além dos benefícios de poder adotar a estética que bem quiser, os robôs reduzem drasticamente as taxas de acidentes, roubos e assassinatos. Claro, caso o seu andróide seja atropelado, você estará são e salvo em casa. Basta comprar um novo e colocá-lo nas ruas novamente.

E nem adianta dizer "Ah, mas ninguém toparia isso na vida real! Quem aceitaria viver a vida através de um robô?"

Os internautas dos dias de hoje são a melhor resposta.

Muitos preferem existir no Second life a viver a vida de carne e osso.

Para muitos, a vida real é mais sofrida que a idealizada, virtual. É ou não é?

E ainda tem aqueles twitteiros frenéticos. Quem não tem um amigo próximo que não consegue mais viver em sociedade?

Basta sentar numa mesa de bar, ou na praia, ou em qualquer canto, que abrem mão da companhia e da conversa dos camaradas para ficar mandando frases para o Twitter, do tipo:

"Estou reunido com amigos no barzinho. Faz muito tempo que não os vejo, estou curtindo muito!"

Está mesmo? Esses viciados nas mensagens curtinhas parecem não se interessar em mais nada a não ser essa idiota e vazia sensação de se comunicar com todo mundo e com ninguém ao mesmo tempo.

Os Substitutos.

Um filminho bacana. Vale a pena ver.

Ver e pensar.

Pensar em como, sem perceber, deixamos nossas vidas serem drenadas pela experiências tecnológicas.

Fora do ar

2009-10-28T14:44:00.000-07:00

Desculpem o transtorno.

A programação do Blog 'De vez em quando' continua fora do ar.

Dentro de alguns instantes, vamos restabelecer o sinal.

Obrigado pela paciência.

Inspiração

2009-10-23T13:35:00.000-07:00

Resseca

a pele, o nariz, a folha de outono.

A inspiração,

às vezes,

também resseca.

A inspiração

fica com aquele aspecto sem cor, farelento,

como se, de lá, nunca tivesse saído nada.

Como se aquela inspiração,

útero, mãe das idéias mais loucas,

nunca tivesse gerado vida.

A inspiração,

árida,

não presta.

Inspiração,

literalmente,

significa ingerir ar.

Só.

É pobre.

Busco a velha inspiração,

cheia de sentido e explosão,

cheia de luz e movimento.

Inspiração revigorada,

quente e pulsante.

Por ora, nada brota.

Por ora.

Óbvio ululante

2009-10-19T17:57:00.000-07:00

- Me explica esse mapa de Paraty?

- Ah, claro, senhor. Olha. Aqui é a ponte que leva ao Centro Histórico.

- Ponte? Só pra pedestres?

- Isso.

- Ahm. E onde fica o restaurante Margarida Café?

- Ah, senhor, ele fica aqui onde está a letra G no mapa.

- Letra G né?

- Isso.

- Ahm bem. Tem outro lugar que eu queria ir. Me falaram de um restaurante chamado Merlin o Mago...

- Olha, o Merlin fica aqui mais pra direita, aqui onde está a letra H.

- Aqui né?

- Isso.

- Então se eu pegar a ponte e andar reto, chego lá sem problemas né?

- Isso.

- Posso ir a pé? É pertinho?

- Isso, senhor. A pé dá uns 5 minutos. Mas se o senhor quiser, a pousada pode chamar um táxi ao custo de R$15,00.

((Atenção: Clímax da conversa se aproxima))

- Nossa! Aqui diz que Paraty tem aeroporto! Paraty tem aeroporto?

- Bem, é...

- Sério? Eu não sabia? É aeroporto mesmo, pra valer?

- Não, na verdade é mais pra pousos... e decolagens.

--------

Emergência!!!! O dia em que descobrirem um aeroporto para outros fins, pelamordedeus, me avisem!!!!

Verídica #3

2009-10-13T21:18:00.000-07:00

Eu estava atrasado para uma festa de formatura.

Eu morava no alto de uma ladeira de paralelepípedos.

Estava começando a chover.

Eu estava com pressa.

Todos esses fatores combinados resultaram numa das histórias mais incríveis da minha vida.

---

Peguei o carro e saí da garagem.

A roupa amarrotada de quem se vestiu rápido demais. O paletó no banco do carona.

Fiz a primeira curva e avistei um carro subindo na direção contrária.

Estava longe, mas não o bastante.

Tentei frear, mas a chuva fina fez o carro deslizar.

Não pude evitar a pancada.

O motorista saiu do carro dele, com toda razão, muito p... da vida.

- O que você fez??

- Desculpa, a culpa é toda minha.

- Não acredito. Não acredito!

- Desculpa mesmo! Eu tentei frear mas não consegui.

- Você assustou meu filho. Olha só. Ele é pequeno. Tá chorando!

- Amigo, me desculpa mesmo. Não tenho o que dizer.
.
Estava visivelmente irritado, falando duro comigo. Mas não me destratou em nenhum momento. A mulher dele saiu do carro com o filho no colo.

- Amor, vai indo lá vai. Vai a pé mesmo, sobe a rua só um pouquinho. Vou ficar aqui resolvendo isso.

- Amigo, me desculpa mesmo. Eu tava indo para uma formatura, o piso está escorregadio. Eu não percebi. Foi mal mesmo.
- É. Vamos ter que chamar a polícia para fazer um boletim de ocorrência.

- Sem problema. Pode ligar. Eu assumo toda a responsabilidade.

Alguns minutos passaram. O cara ligou pra polícia, relatou o acidente, pediu que eles subissem a rua. Ficou alguns instantes em silêncio, olhando para o amassado no próprio carro.

- Você tem seguro?

- Tenho sim. Vou assumir todos os custos. Deixa comigo.

- Você tem carteira de motorista, menino?
- Tenho, claro.

- Tem mesmo?

- Tenho.

- Deixa eu ver.

Ele olhou o documento por alguns segundos. Percebi que ficou um pouco nervoso.

- Esse seu sobrenome aqui. Você conhece alguém com esse sobrenome?

- É claro, é meu sobrenome. Minha família toda tem esse nome.

- Você conhece algum Beto?
- Beto? Claro. É meu pai.
- Glup.

De toda a frota de milhões de carros do Rio de Janeiro, de todas as ruas possíveis, de todas as horas possíveis, Deus quis que eu batesse o carro justamente no subordinado do meu pai.

- O seu pai... ele... ele é meu chefe!

- Não acredito! Que coincidência!

- Acabamos de chegar de viagem juntos. Viajamos a trabalho... Ele chegou há poucos dias de Los Angeles não é?

- É, isso mesmo!

- Não é possível. Ah, se eu soubesse, a gente nem tinha chamado a polícia. Tinha resolvido tudo aqui mesmo.

- Não, não se preocupa. Vamos seguir os procedimentos da seguradora como faríamos desde o início. Fica tranquilo.

- Olha, desculpa qualquer coisa. Eu fiquei muito nervoso! O meu filho estava no carro.

- Claro, claro. Eu que peço desculpa. A culpa foi toda minha. Pede desculpa pra sua mulher por mim, por favor.

Ele se afastou um pouco e pegou o telefone celular.

- Alô, amor? Sabe o menino que bateu na gente? Pois é... filho do Beto.

Só Deus sabe que palavrão a esposa dele usou do outro lado.

Verídica #2

2009-10-13T20:53:00.000-07:00

Um jogo de baseball pode demorar muitas horas.

4, até 5.

Não há limite de tempo.

Basta terminar empatado que os times jogam até haver um vencedor.

O ritmo é bem lento. O jogo pára toda hora, troca-se os jogadores.

A bola passa mais tempo parada do que em jogo.

Ainda assim, há fãs no mundo inteiro.

Eu mesmo gosto do esporte.

Mas admito que a maioria acha um tédio.

Chato. Nada acontece. Demora muito para engrenar.

Às vezes, é enfadonho até o fim.

Como este post. Chato e paradão.

Até que uma moça resolve mandar um email para o canal de televisão...

---

- Amor, vem dormir!

- Ah, mas eu tô vendo baseball.
- Ainda?
- É.

- Mas são quase duas da manhã!

- Mas é assim mesmo, Cynthia!

- Caramba, como demora.

O marido na sala. A mulher no quarto.

Ele não desgrudava da TV.

Ela resolveu ligar o computador. Navegar na internet.

Teve uma grande idéia.

Mas era pra ser apenas um desabafo.

Não contava com o que ia acontecer...

---

- Bom, já vamos chegando ao fim do jogo, mas a partida continua empatada!

- É verdade, mas agora vai entrar o número 23 do New York Yankees. Ele rebate muito forte e pode decidir a parada.

- É isso aí! São as emoções do baseball, e você só vê aqui, no canal de esportes por assinatura! Obrigado ao telespectador que nos acompanha até essa hora.

- Teo, chegou um email aqui na redação muito curioso. Olha só: A Cynthia, do Rio de Janeiro, faz uma pergunta inusitada: - Que horas vai acabar esse baseball pra vocês liberarem meu marido???

- Hahahahah! É Cynthia, obrigado pelo email. A essa hora, minha mulher já está dormindo em casa...

O marido Fernando não acreditou.

Ficou estático.
.

Se Cynthia queria chamar a atenção dele durante o jogo, conseguiu.

Verídica #1

2009-10-13T12:37:00.000-07:00

O camarada chega de noite.

O corredor faz eco. Só se ouvem os passos e o tilintar das chaves.

Usa uniforme. É responsável por fazer a coleta.

Pára em frente à máquina de refrigerantes. Perde um tempo procurando a chave correta.

Encontra. Mete na fenda. Surpresa.

Percebe que várias latinhas foram consumidas.

Mas no lugar do dinheiro, não há nada.

Só uma poça d'água.

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Jornalistas reunidos para a cobertura de um grande evento podem ter idéias fantásticas.

Pena que, algumas vezes, não são grandes sacadas de pauta ou de boas reportagens.

Essa história aconteceu na Alemanha, na Copa do Mundo de 74.

No hotel, perto dos quartos, havia duas máquinas: uma de bebidas e outra de pacotinhos de biscoitos.

Um brasileiro teve a idéia.

Chamou os amigos.

Pegou uma moeda local. Fez um molde perfeito num pedaço de pão, bem consistente.

Encheu o buraco com água e pôs no congelador.

Meia-hora depois, estava pronta:

Moeda de gelo.

Réplica perfeita da original.

Não confeccionou uma só não. Fez várias.

- Abre a porta! Deixa eu passar que vai derreter.

- Corre, corre!
.

Pôs a moeda máquina adentro. Pôs outra. Quis uma Coca-cola. E conseguiu!

Estava descoberta a mina de ouro.

O lanche de graça dos brasileiros durou apenas alguns dias.

Ao fim de uma semana, interditaram as máquinas.

Talvez os alemães não tenham desvendado, até hoje, o mistério do sumiço da comida e do surgimento daquela poça.

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Como as pessoas usam a mente pro mal, não é?

Mas eu tiro o chapéu. Foi uma sacada genial.

Ginástica matinal

2009-10-07T14:00:00.000-07:00

Parabéns. O Rio de Janeiro será sede das Olimpíadas de 2016.

Eu já posso me inscrever em uma das modalidades:

Heptatlo matinal contra o relógio.

Consiste em conseguir sair do carro e caminhar até a porta de entrada do trabalho carregando, sem deixar cair, todos os pertences (cerca de 7).

Aí vai a lista dos itens que, dia após dia, preciso levar comigo (entre objetos e alimentos do desjejum):

- Chaveiro com chave do carro

- Telefone celular

- Rádio Nextel

- Carteira de dinheiro

- Jornal O Globo

- Toddynho

- Casca de banana (devorada no carro)

- Mochila

Dificulta, e muito, o fato de cada objeto ter um destino diferente.

A casca de banana vai para a lata de lixo mais próxima.

As chaves vão pra dentro da mochila.
Celular, Nextel e carteira vão para o bolso da calça.

Toddynho vai na mão mesmo.

Jornal O Globo vai na mão (e ainda há a atração irresistível de já ir lendo alguma manchete no caminho).

Mochila vai nas costas, mas precisa ser acessada durante o percurso, pois o crachá está dentro dela.

Adicione, por favor, um ingrediente importantíssimo: a pressa!

Como controlar tantos objetos?

O certo seria parar um pouco, encostar a mochila no carro e resolver, pacientemente, todo o jogo de encaixe, tira e bota.

Mas não esqueçamos que é uma prova olímpica. Velocidade é uma virtude (e a falta de paciência a maior das responsáveis pela bagunça).

E quem disse que, sempre atrasado, me permito 30 segundos para organizar os objetos e seguir viagem mais tranquilo?

Manhã após manhã, quem passa pelo Jardim Botânico pode ver a cena de um cidadão mal-humorado caminhando com dificuldade, equilibrando objetos de diferentes formatos e texturas entre os dedos, se esforçando para não deixar nada escapar.

Não há nada mais irritante do que um celular se espatifando no chão às 7h da manhã, exatamente quando você está impossibilitado de usar seus reflexos para um resgate em pleno ar, com as mãos ocupadas demais para desfilar os instintos ninja.

O primeiro obstáculo da gincana é sair do carro todo carregado e conseguir bater a porta.

Por razões óbvias, o glúteo e o movimento de cintura são responsáveis por realizar esta tarefa.

O desafio seguinte é apertar o botãozinho do alarme, no chaveiro, para trancar o carro.

Acredite, amigo, há certos momentos na vida em que nada é mais difícil do que fazer o polegar acertar um alvo.

O que segue, agora, é o relato do que ocorreu hoje de manhã:

Abri o zíper da mochila para colocar o chaveiro.

Na hora de acionar o alarme do carro, deixei cair a casca de banana.

Abaixei para pegá-la. No que agachei, um lápis escapoliu zíper afora.

Peguei a casca, o lápis e consegui deixar o chaveiro dentro da mochila.

Me distanciei uns vinte metros do carro e... putz! Ainda estou de óculos escuros!

Botá-lo na mochila, sem a devida proteção, arranharia a lente.

Voltei pro carro.

No caminho, um colega de trabalho passou por mim:

- Esqueceu tudo, é? Hihihihi...

Uma risada eqüina que nada contribuiu para meu bom humor.

Tudo outra vez.

Abri a mochila, peguei o chaveiro, destranquei o carro.

Óculos na caixinha, caixinha dentro do carro, porta fechada de novo.

Pude seguir meu destino.

Celular, Nextel e carteira nas mãos.

Em movimento, acertar o bolso da própria calça é uma tarefa para a qual ainda não tenho o devido treinamento.

Cheguei na catraca.

Semblante desanimado. Eu tinha esquecido. É hora de dar um jeito de pegar o crachá...

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Por enquanto, sou um mero cidadão atolado. A vontade que tenho é de zunir todos os objetos longe.

Até 2016, prometo. Estarei tinindo, buscando medalhas para o Brasil.

O homem mais rápido do mundo

2009-10-05T12:00:00.000-07:00

O homem mais rápido do mundo.

Tão confiante. Tão sorridente.

Na apresentação, todos estão tensos. Menos ele.

A câmera aponta na sua direção. Ele faz careta, mostra a língua, faz gesto de arco e flecha com os braços.

Parece aqueles papagaios de pirata que ficam no centro da cidade procurando o link ao vivo do RJTV. No ligar da câmera, fazem de tudo para aparecer.

Ou aquela mulata na Marquês de Sapucaí que já dá sinais de cansaço. Pé ante pé, arrastando no chão, mostra que precisa mais de uns goles de ar do que de continuar rebolando. Basta o cinegrafista apontar as lentes que ela volta a todo vapor, sorrindo e sambando.

O homem mais rápido do mundo aproveita.

Lambe os beiços.

Saboreia aqueles breves instantes, aquelas breves imagens no telão do estádio a nas tevês de todo o mundo, enquanto o público e os telespectadores se matam de dar risada.

- Como pode um homem debochar tanto dos outros competidores? Como pode ser tão superior e tão bonachão?

Passadas as risadas, hora de largar.

Preparar, apontar e... tiro para o alto!

O homem mais rápido do mundo leva 9s58 para correr 100 metros.

Abre os braços, relaxa os músculos do rosto, cruza a linha muito antes dos demais, esbaforidos, correndo no limite de suas forças.

Mais câmeras. Mais focos. Mais caretas do atleta mais veloz da humanidade.

Uns sorrisos mais, muitos aplausos, um pódio.

A medalha de ouro, um último aceno.

E aí, a escuridão.

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Por que Usain Bolt brinca tanto com a câmera?

Por que faz tanta careta? Por que é tão irreverente?

O Jamaicano explode de paixão, transborda de carisma porque quer viver, na plenitude, todo o reconhecimento que merece.

E sabe quanto tempo dura esse reconhecimento, essa celebração? Pouco mais de dez segundos...

Bolt é um paradoxo.

É o homem mais rápido que já existiu, mas implacavelmente, sua fama dura o mesmo piscar de olhos de sua façanha.

Que frustrante deve ser.

Acordar cedo, dormir cedo, ter alimentação ultrarregular, tomar cuidado com o doping, abdicar de uma vida normal.

Treinar, treinar muito, treinar todos os dias.

Após uma vida de sacrifícios, com o palco armado e e a platéia ansiosa, o que acontece?

A performance do artista dura meros 10 segundos. Nem isso.

Que ídolo do rock suportaria isso? Subir no palco, tocar três acordes e ter que terminar o show?

Que estrela de Hollywood aguentaria? Aparecer no cinema por 10 segundos?

Que ícone do futebol ficaria satisfeito? Ter a bola aos seus pés por reles instantes?

E não são apenas os 9 segundos e 58 centésimos.

Há que se esperar quatro anos para maravilhar o mundo. Os 100 metros rasos só dão ibope nas olimpíadas.

E não adianta viver de marketing, viver de vender produtos Adidas e aparecer em comerciais de televisão.

Todo artista precisa fazer o que sabe, e ser reconhecido por causa disso.

Apenas algumas arrancadas de Usain Bolt chamam a atenção do planeta. As outras, em eventos inferiores, passam despercebidas.

Enquanto isso, bandas de rock fazem turnê mundial, tocam dia após dia para ginásios lotados.

Jogadores de futebol jogam 60 jogos por temporada.

Astros do cinema ficam em cartaz por semanas, depois viram DVD e nunca param de rodar filmes.

Enquanto isso, uma mancha amarela passa correndo lá no fundo.

Usain Bolt faz gracinhas para a câmera.

Ele deseja, com todas as suas forças, gozar seu merecido reconhecimento.

Se pudesse, pararia o tempo, congelaria os aplausos no estádio abarrotado. Correria por toda a arena, demoraria-se olhando nos olhos impressionados de cada espectador.

Se pudesse, gritaria em desabafo até quando não aguentasse mais, devorando com força aqueles instantes de exaltação máxima.

Não economizaria sorriso, saltaria de júbilo ante a platéia encantada, boquiaberta, como uma multidão de estátuas.

Bolt só deixaria o tempo correr novamente quando estivesse absolutamente realizado.

Como não pode fazer nada disso, o homem mais rápido do mundo segue seu destino inexorável.

10 segundos.

10 segundos apenas.

E nada mais.

Altos, baixos, altos, baixos

2009-10-01T20:21:00.000-07:00

Tristezas, aniversários, trabalho e agora, no fim-de-semana, viagem.

Uma semana atípica, intensa.

Desculpem pelo longo tempo sem atualizar o blog.

Sabe quando você vai vivendo e anotando várias idéias pra escrever depois mas nunca tem tempo?

Pois é.

Semana que vem, se tudo der certo, elas virão à tona.

Grande beijo a todos.

Mistérios do fabricante

2009-09-28T13:55:00.000-07:00

Todo mundo sabe que não se pode balançar uma lata de refrigerante antes de abrí-la, não é?

Todo mundo, por experiência própria, já viu bem de perto aquele líquido vulcânico sendo cuspido para o alto.

Já tentou, em vão, tampar o buraco com o dedo.

Todo mundo já xingou um palavrão instantes antes de ficar com a blusa encharcada e açucarada.

((Pobres humanos. Aprendem, da pior maneira, que algumas bebidas devem ser chacoalhadas antes de beber... outras não)).
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Sendo todas essas informações de conhecimento comum aos habitantes do século XXI, algo muito me intriga:

As máquinas automáticas de vender bebida gasosa.

Por que será que elas arremessam a latinha com toda força para baixo?

Não é só a pancada.

Ainda há aquele barulho característico que, amplificado pelo eco do interior metálico da máquina, mais parece uma batida de carro!

Tenta comprar um guaraná de máquina e abrí-lo instantaneamente pra ver o que acontece.

Baba-card

2009-09-24T18:29:00.000-07:00

Parei no posto de gasolina pra colocar gasolina. Só R$ 30. Só pra completar mesmo.

O frentista me atendeu prontamente. Perguntou se era débito. Eu disse que sim. Ele me disse pra passar o cartão com o garoto um pouco mais à frente.

Saí do carro e entreguei o cartão pro garoto. Ele se distraiu por um segundo e foi atender, rapidamente, uma outra cliente.

Quando voltou da tarefa-relâmpago, veio segurando meu cartão na boca.

Veio segurando meu cartão na boca.

Isso mesmo.

Segurando meu cartão.

Na boca.

Caminhando com o olhar perddo, entretido nos próprios pensamentos. Tão relaxado a ponto de, despojadamente, prender o cartão entre os lábios. Só que era o meu cartão.

Não tive nojo, propriamente. Mas, confesso, estranhei um pouco a cena.

Pensei: "E se eu quisesse passear com o meu cartão na boca? Já seria um cartão batizado! Cada um que bote suas próprias coisas na boca, como canetas, crachás, unhas".

Fiquei olhando o jovem frentista para ver se ele percebia a situação singela, porém esdrúxula, que estávamos vivendo naquele momento.

Se ele notou, não demonstrou. Seguiu em frente, passou o cartão, disse boa tarde e muito obrigado, me devolveu o objeto e foi atender um outro motorista.

Guardei meu Visa levemente babado.

Enquanto saí dirigindo, pensei:

Isso é que é atendimento personalizado, íntimo mesmo.

Será que ele faz isso com todos?

Dia mundial sem carro

2009-09-22T11:22:00.000-07:00

Confesso.

Peguei a chave do carro ontem.

Liguei a ignição e acelerei em direção ao trabalho.

No início da manhã, o trânsito estava igual a todos os outros dias. Aparentemente, os automóveis não ficaram nas garagens.

Peço desculpas. Meu desejo era deixar o carro em casa.

Mas a conveniência falou mais alto. Minha bicicleta não estava em casa. Nas nuvens, uma ameaça de chuva.

E, admito, acordei um pouco atrasado. Precisava de algo com motor para chegar mais rápido.

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Não sei avaliar, ainda, a eficácia deste Dia mundial sem carro.

Sem dúvida, é uma boa iniciativa.

Se servir para a humanidade dar um "clique" e perceber que a vida é possível, e mais saudável, sem carro, a idéia é bem-vinda.

Mas não escondo que tenho um pé atrás com esse movimento.

Apóio a causa, mas não tanto o modo de fazer.
.

Acho esse formato "Dia sem carro" tão ineficaz como abraçar a Lagoa Rodrigo de Freitas para pedir paz, ou hastear bandeiras brancas nas janelas para dar um basta à violência.

Na minha opinião, aqueles que aderem o fazem para apoiar um movimento de vida curta.

Durante 24 horas, livram suas consciências e se sentem parte de uma grande onda do bem.

Mas logo voltam às suas vidas, numa sociedade onde nada mudou.

Sugiro um outro formato, e de muito mais impacto, para mudar a vida motorizada.

Que tal o movimento "Vida sem carro"?

O governo abre mão da grana e impostos das montadoras, indústrias automobilísticas e postos de gasolina.

Além disso, inicia um programa para comprar carros de quem os queira vender, por preços muito acima do mercado. Um incentivo real para esvaziar as ruas das grandes cidades.

Abre os cofres e investe pesado na melhoria do transporte público, com mais linhas de ônibus, e da manutenção das rodovias.

Faz mais estações de metrô.

Investe pesado para transformar grande parte das vias urbanas em ciclovias bem sinalizadas.

Restringe a área de circulação de carros nas grandes cidades.

Estabelece um sistema de salgadas tarifas para quem quiser ir de carro aos bairros superpopulosos, assim como acontece no centro de Londres.

Faz tratamento de choque na população, radical, implementando restrição ou rodízio de automóveis imediatamente.

Eu topo! Vida sem carro.

Quem adere?

Murphy e os semáforos

2009-09-21T13:28:00.000-07:00

De todos os "Murphy" que eu conheço, nenhum é o criador da lei.

Não foi o Eddie Murphy.

Não foi o Peter Murphy, cantor da obscura banda Bauhaus.

Nem aquele Murphy que, depois de baleado várias vezes, ficou aprisionado dentro da armadura de metal do Robocop. (Quem lembra? O personagem tinha esse nome).

De qualquer forma, a tal lei é mesmo poderosa. Nos lembramos dela em várias ocasiões no dia a dia.

Um dos momentos em que se manifesta com mais força é no duelo contra o semáforo.

Quanto mais o motorista quer passar num sinal verde, mais certo é que o sinal vai ficar vemelho antes que ele consiga atravessar.

Comigo acontece assim:

Se estou com muita pressa e preciso passar no verde, acelero enquanto mantenho os olhos fixos no semáforo. Perda de tempo.

Antes que eu chegue perto, vejo-o descolorir de verde para amarelo, e logo esbanja aquela risada vermelha da minha cara de tacho. Escárnio puro!

Já aprendi qual é a melhor conduta. Fingir que não faço tanta questão de passar no verde.

Se eu vejo de longe o semáforo, não crio expectativas. Não aposto corrida contra ele.

Mantenho o ar blasé, olho para os lados, faço cara de pouco caso. Se ele não notar que está duelando com você, melhor!

Acabo passando, calmamente, sob a luz verde. O verde do acolhimento, o verde que me diz "bem-vindo!"
.

E, com certeza, vai fechar na cara do apressandinho que vem logo atrás.

---

Segundo o oráculo dos novos tempos, o Wikipedia, o Murphy da lei poderia sim ser chamado de "Eddie Murphy".

Edward A. Murphy foi um engenheiro aeroespacial que formulou a máxima "tudo o que pode dar errado, vai dar" para tentar se proteger de todos os acidentes que poderiam acontecer durante um teste tecnológico.

A arte de não dizer nada

2009-09-20T20:42:00.001-07:00

Escrever muito não é sinônimo de comunicar muito.

Falar muito também não.

Este é um dos maiores engodos dos nossos tempos.

Arnaldo Jabor, por exemplo, diz que Lula finge que governa e comanda, mas, na verdade, se expressa por palavras vazias e conceitos vagos.

A enxurrada de palavras camufla a falta de conteúdo. Com o cotidiano tão acelerado, o cidadão não pára para refletir sobre a falta de idéias.

Aceita a verborragia e se dá por satisfeito.

Concordo com Jabor, mas não vou entrar na crítica do presidente agora.

A citação foi algo irresistível, de carona no assunto de "falar e não dizer nada".

Escrevo este post, na verdade, para dividir com vocês o conteúdo de uma etiqueta da loja feminina Checklist, muito famosa aqui no Rio de Janeiro.

O texto é a apresentação da nova coleção, batizada de "Beach Divas".

Transcrevo tudo, sem tirar ou pôr uma vírgula (atenção para os termos em negrito):

"Beach Divas

Uma nova leitura do glamour característico de balneários sofisticados espalhados pelo mundo.

Com um pouco de tudo que há de mais hype, a garota bohemia-viajante mistura agora uma moda urbana-romântica com um navy estilizado, acrescenta alguns acessórios inspirados no Rock n' Roll e sai às ruas sem perder seu frescor carioca cheio de charme."
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Percebe o desespero para abraçar o mundo e não abrir mão de nada, como se acumular qualidades fosse sinônimo de atingir a perfeição suprema? (Como é ansioso e obcecado esse nosso capitalismo).

Percebe o uso de termos em inglês (hype, navy, Rock n' Roll) que, juntos, não querem dizer rigorosamente nada?

Percebe o uso de palavras compostas (bohemia-viajante, urbana-romântica) e como elas deveriam causar constrangimento a quem as escreveu? Parecem piada...

Acho que o objetivo da marca era vestir a mulher contemporânea ideal.

Com tantos atributos, me parece que o público-alvo é um bicho de sete cabeças.

O que vende, afinal, a Checklist?

Cera quente

2009-09-16T13:24:00.000-07:00

Impressionante como somos alvo dos mais toscos modismos.

Impressionante, também, como as propagandas nas traseiras dos ônibus têm me provocado a reflexão.

Outro dia, vi um anúncio que era o seguinte:

Centro de depilação total! Por X R$, faça perna, meia-perna, virilha e etc!

Como figura principal do pôster, uma moça morena, com as mãos espalmadas e unidas, braços longos, ponto vermelho na testa e roupas indianas.

Claro, o mote do comercial era a novela "Caminho das Índias".

Índia e depilação. Sabe o que isso tem a ver?

Não sei. Mas sei muito bem no que os dois não tem a ver.

Quando minha irmã morou nos Estados Unidos, andava com gente do mundo inteiro.

Americanos não. Americanos não gostam muito de se misturar aos estrangeiros.

Mas havia cubanos, chineses, alemães, indianos.

Um dia, uma amiga indiana virou para minha irmã e perguntou:

- Você faz depilação?

- Claro.

- E como é a que você faz?

- Bem, lá no Brasil é muito comum. Todo mundo faz. Todo mundo vai à praia e mostra o corpo e, em geral, as mulheres se sentem melhor se estiverem depiladas.

- Você poderia me ajudar? Meu namorado quer que eu depile. Lá na Índia não é muito normal.

- Claro, claro. Que tipo de depilação que você quer? Quando foi a última vez que você passou cera?

- Nunca.

A moça indiana tinha uns 22 anos na época.

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Cada um com a sua cultura. O que é normal para uns é estranho para os outros. Faz parte do jogo.
.

Mas não venha misturar bugalhos com alhos.

Anunciar depilação com Caminho das Índias é a mesma coisa que vender Samba made in USA.

O dia em que aprendi informática com um gato

2009-09-15T09:30:00.000-07:00

Qual foi o último ser humano que você conhece que teve aulas de informática com um gato?

Não deve ser muito comum por aí.

Bem, me apresento:

André. 29 anos. Moro no Rio de Janeiro. E, sim, recentemente, um gato me ensinou noções de computação.

Antes de contar essa história, é preciso apresentar a protagonista.

Uma gata fêmea, vira-lata, meio cinza, meio marrom. É da minha namorada, MClara.
.

Um jeito de sonsa, mas muito charmosa e carismática.

Muito cara-de-pau; tem por hábito explorar os lugares proibidos da casa e manter o ar blasé.

Um jeito pacato, um ar fofinho, mas arruma briga às escondidas com outra gata da casa que, inclusive, está com câncer.

Um personagem e tanto.

Nome da criatura: Cat Moss.

O apelido (que pegou mesmo) é "Chats". A chatice é o único motivo para o vulgo do felino.

Mas como este animal me fez descobrir funções do meu computador que eu nem imaginava que existissem?

Dois foram os pré-requisitos:

- Para assuntos de informática, sou um beócio.

- Chats não tem medo de levar bronca e gosta de dormir em lugares quentinhos.

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Meu laptop fica sobre a escrivaninha da sala. Em geral, fica aberto e ligado.

Saímos de casa para almoçar. Quando voltamos, lá estava a Chats sobre os teclados.

Repousava docemente sobre as patinhas, com a cara mais lavada do mundo.

Na tela, uma janela de ajuda aberta, o Internet explorer também, e a seguinte sequência digitada no campo de texto:

"iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Espantei-a dali com rispidez.

Mas, confesso, achei graça do que ela tinha feito. Eu nem sabia que aquela tela de ajuda existia. Não tenho curiosidade para explorar as possibilidades do computador. Ainda bem que a Chats tem.

No segundo dia, saímos de novo. Deixei o Notebook aberto, como de costume.

Quando voltamos, lá estava a gata de novo sobre os teclados. Dessa vez, não se contentou apenas em abrir programas desconhecidos.

Organizou diversas janelas em modo 3D. Eu já tinha visto isso no Mac, mas nunca num PC.
.

Fica um visual alucinante. O Youtube, o Itunes, o Globoesporte.com, o Blogspot, todos organizados um na frente do outro, como uma sequência de dominós em pé, prestes a desabar uns sobre os outros.

Comecei a curtir aquilo ali. Demos muita risada da Chats, suas descobertas involuntárias amparadas por aquela cara de dissimulada.

Mas eu tinha certeza que não havia mais o que um gato pudesse remexer num laptop.

O problema é que minhas certezas, geralmente, dissolvem no ar como nuvens.

Não fui testemunha da peripécia seguinte. Mas MClara foi.

Quando voltou pra casa, Chats estava de novo sobre as letras do computador. Dessa vez, superou todos os limites.

Enquanto passeava sobre o teclado, sua imagem aparecia na tela, com num espelho.

De alguma forma, a gata ativou a câmera do monitor. E fazia, com sua leveza felina, uma apresentação narcisística para as lentes.

Deus sabe quanto tempo deveria estar ali se filmando, se curtindo.

O pai da MClara brincou dizendo que ela apresenta um telejornal pela web só para animais de estimação.

E pensar que eu nunca usei este aplicativo do meu próprio PC. Nem saberia direito como chegar até aquela tela.

Claro, aquele foi o climax de Chats.

Nunca mais desvendou um software tão interessante.

Mas não se despediu da minha casa sem antes deixar mais uma marca.

Até hoje, no alto, à direita da tela, logo abaixo do relógio, vejo um ícone pequeno e retangular que me mantém atualizado com as movimentações do mercado financeiro.

Eu nunca saberia como colocá-lo ali. Nem sei, sinceramente, de onde veio aquilo.

Para não parecer que estou mentindo, te digo o que os indicadores da bolsa de valores dizem neste momento (vou apenas reproduzí-los, pois não consigo interpretá-los):

$INDU - 9.626,80

$COMPX - 2.091,56

$INX - 1.049,32

- cotações da IDC Comstock./ Atraso de 20 minutos

Será que havia um atalho para isso no meu próprio laptop? Ou seria necessário fazer download de um site especializado?

Creio que nunca saberei.

Apesar de ser extremamente habilidosa com computadores, nada indica que Chats vá me revelar os seus segredos.

Estratégia

2009-09-11T20:35:00.000-07:00

A idéia veio de alguém de porre.

Não ouvi, mas conheço quem ouviu.

Politicamente incorreta mas, sem dúvida, genial.

O indivíduo, entre 30 e 40 anos, anunciou que havia descoberto a fórmula para bebuns conseguirem driblar a Operação Lei Seca.

Uma tática muito mais evoluída que algumas já conhecidas:

Tem aqueles que, ao avistarem a blitz da PM, encostam o carro e abrem o capô. Simulam um problema no motor para não terem problemas com a lei.

Outros confiam no celular conectado à internet. Uma rede de dedos-duros no twitter anuncia os pontos da cidade que estão sendo fiscalizados. Basta, ao motorista alcoolizado, desviar daquele trajeto.

Mas o plano do nosso personagem é bem mais engenhoso.

Funciona melhor se o motorista-cachaça tiver filho pequeno. Se não tiver, basta colocar uma criança no carro:

- Amigo, encosta o carro!

- O quê?

- Isso aí! Encosta o carro! Ih, esse tá bebum!

...

- Por favor, venha por aqui. Fazer o teste do bafômetro.

- Pois não.

...

- Meu senhor, o senhor está muito bêbado!!! Extrapolou a tolerância!

- Eu??? (Hic!) Tem alguma coisa errada!!! Eu pareço estar bêbado?

- O senhor está brincando, né?

- Pode dizer! Eu pareço estar alcoolizado por acaso???

- Meu senhor, o senhor está cambaleando. Nem um gambá fica mais alterado que o senhor! Nem precisava de teste de bafômetro. Até o bafômetro ficou bêbado depois dessa baforada!

- Seu policial, tem algo errado aqui. Esse aparelho está quebrado. Eu não bebi nada!

- O senhor só pode estar me sacaneando.

- É verdade. Não bebi, não bebi e não bebi... nada!

- Chega de papo, o senhor exagerou. Está, inclusive, preso.

- Prostesto! Sei que esse bafômetro está com problema! Quer ver? Filho, desce do carro...

...

- Isso filho, agora sopra aqui nesse canudinho por favor. Isso, sopra. Não, não é pra babar não, filhão. Só pra soprar, tá? Isso, isso mesmo.

...

- Aí está, seu guarda. Dá uma olhada! Te falei que esse aparelho estava quebrado?

- Não é possível. Isso nunca aconteceu antes.

- Pois está aí! O ponteiro está mostrando. É como se meu filho estivesse alcoolizado. Meu filho de 4 anos! Bêbado!! Sinceramente! Tchau, seu guarda!

- Mas espere! Não estou entendendo nada. Não é possível... vou chamar meu superior!

- Tchau, seu PêÊme. Vou embora. Fui. Vem filhão. Vamos, porque esses caras não sabem nada.

((Carro acelera. PM com cara de bobo)).

---

40 minutos antes...

Pai e filho saíam do restaurante. O pai acenou para os amigos, deu tchau a todos, saiu trançando as pernas. Já tinha pago a conta, mas se lembrou de algo importantíssimo:

- Vem, filhinho! Dá um gole nessa cachacinha aqui, dá!

---

Agora sério:

Se beber, não dirija! Mesmo.

Arroba

2009-09-11T15:25:00.001-07:00

Por falar nisso, alguém aí sabe pra que servia a arroba antes da internet?

O vendedor pit-bull

2009-09-10T13:43:00.000-07:00

Na janela traseira do ônibus, a propaganda:

Batemos metas!

Tratar aqui.

O guia do vendedor pit-bull para o sucesso definitivo.

Ao chegar em casa, descobri que o tal autor do livro, Luis Paulo Luppa, é um dos (sic) palestrantes-revelação do ano. Ele não tem apenas um livro, mas também dvds gravados com seus ensinamentos.

Não sei, e nem me interessa, se a obra do cara tem qualidade. Deve ter.

Mas me intriga muito como é vendida a idéia desses livros de auto-ajuda profissional.

Repare bem no termo: Vendedor pit-bull.

A mensagem: transforma-se seres humanos em profissionais ferozes que latem, intimidam e partem pra cima de forma irracional.

Atenção, também, para o termo: "o guia para o sucesso definitivo".

Sucesso definitivo.

O que seria isso? Um estado de espírito e de realização profissional tão pleno e inconstestável que, quando alcançado, esvaziaria, até mesmo, a razão de continuar existindo?

Nada mais vale a pena na vida após atingir o "sucesso definitivo".

Poção mágica, solução instantânea: "batemos metas, tratar aqui".

Em tempos de desespero entre os desempregados e insatisfação de boa parte dos empregados, me assusta como são vendidos esses produtos de eficácia profissional.

É como um viagra do trabalho! Compre o super pit-bull vendedor e jamais esmoreça!

Fico triste não só com os milhares de desempregados se estapeando por trabalhos que pagam mal e subutilizam o ser humano.

Fico mal de perceber como, em tempos de tantas cobranças, nessa época da fissura pelo dinheiro, o cara perde a si mesmo nas horas desgastantes do dia-a-dia.

Mergulha nas funções e obrigações e se esquece da própria vida.

É uma armadilha difícil de se escapar. Não é nada mole, e nem viável, frear o turbilhão das exigências do emprego e priorizar o gostoso caminho do lazer.

Tem gente que mal consegue arrumar tempo pra relaxar.

Me preocupam muito os pit-bulls do trabalho, rumo ao êxito definitivo.

Nas folgas, no tempo livre, na curtição, ninguém quer, e nem precisa, de focinheira.

A desinvenção do carro

2009-09-10T13:23:00.001-07:00

Enfrentar o trânsito das grandes cidades talvez seja a atividade mais chata que pode ser realizada sobre quatro rodas.

Acho que, em segundo lugar, vem procurar vaga para estacionar o carro.

É uma liturgia diária estressante, desgastante, irritante.

Ou não há vagas, ou há vagas em fila-dupla, ou há vagas com meio-carro em cima da calçada. Péssimo para o balanceamento e alinhamento do carro.

Ou, então, há vagas em lugar proibido, mas onde todo mundo pára.

Se você opta por estacionar, corre o risco de ser rebocado. Se resolve não parar ali, pensa que está sendo o único idiota que vai continuar procurando enquanto o próximo a chegar vai se deparar com "o maior vagão!"

Ou paga dezenas de reais para o pomposo "vallet parking".

Ou fica p... da vida quando achou aquele precioso espacinho, onde seu carro cabe com folga, mas vê surgir o flanelinha, cheio de gestos nas mãos e correndo, esbaforido, para te estorquir algum dinheiro.

Não tem jeito. Procurar vaga pra carro é o maior saco.

Toda vez que perco mais tempo para parar o carro do que com o trajeto propriamente dito me arrependo de não ter saído de bicicleta.

Talvez, num futuro próximo, cada rua tenha câmeras apontadas para as calçadas.

Cada motorista será capaz de, quando estiver chegando perto do destino final, acessar pelo celular o circuito de imagens. Assim, saberá se há ou não vagas disponíveis.

Que ironia.

Uma das maiores invenções do século XX foi o automóvel.

O homem, orgulhoso, projetou naquele objeto motorizado sua masculinidade, sua potência, sua virilidade. Ter carrão é sinônimo de conquistar as "Marias-Gasolinas" e tirar onda com os seress da mesma espécie.

Mas no século XXI, desinventar o carro seria uma das maiores façanhas da humanidade.

Para o bem da nossa paciência, do meio-ambiente e da harmonia social.

Nossa pressão arterial agradeceria. Nosso corações, pulmões e emoções também.

A cirurgiÃ

2009-09-07T17:42:00.000-07:00

Quando eu e MClara lemos a charada em inglês, não percebemos a nuance que estava na palavra "surgeon".

E, ao não notar esse detalhe, revelamos um preconceito cultural e passamos a nos questionar.

A solução do mistério é bem óbvia. (veja post abaixo)

Pai e filho sofrem um acidente. Ao chegarem no hospital, o cirurgião diz "meu filho!".

Claro. Cirurgião, em inglês, pode ser interpretado também como "cirurgiã"!

Não tem gênero.

A doutora era a mãe do menino.

Nós não pensamos nisso. E resolvi colocar a questão aqui no blog para ver se os leitores percebiam.

Remi, logo de cara, matou a charada.

Mas se o atento Remi não tivese sacado, quantos será que teriam solucionado o mistério?

Raios, me cobrei, por que em pleno século XXI não posso conceber o fato, logo de início, de que uma mulher é a cirurgiã do enigma?

Todo cirurgião tem que ser homem? Que machismo é esse?

Será a herança cultural?

Será resquício da sólida idéia universal de que se deve valorizar mais o homem do que a mulher?

((um bom exemplo? Basta escrever a palavra SURGEON ou PHYSICIAN no google imagens. Veja quantas fotos de homens aparecerá para cada moça))

As próprias palavras em português são exemplo disso.

Se há cinco meninas e um menino, o gênero da frase vai automaticamente para o masculino.

Os meninos.

Por que não as meninas? Pois são a maioria.

De vocábulo em vocábulo, de termos e expressões que superestimam o masculino, não sabemos ser livres.
.

Quando nos libertamos da jaula do português e encaramos uma frase em inglês, onde a palavra SURGEON não tem gênero, estamos condicionados a um pensamento machista.

O cirurgião. Por que não A cirurgiã?

Eis que a charada, apenas um joguinho de provocar a adivinhação, me revelou algo bem mais importante.

- Menino, tens ainda muito a evoluir!

Charada

2009-09-06T08:29:00.001-07:00

Quero ver se alguém mata esta charada.

Eu a li em inglês. Vou escrever em inglês mesmo, tá?

Para não haver "perda semântica" na tradução.

A father and son were involved in a car accident and rushed to hospital. On seeing the unconscious boy, the surgeon exclaimed, "Oh no, that´s my son!" How can this be true?

Alguém mata?

Estabanado

2009-09-03T16:08:00.000-07:00

Uma das maiores armadilhas da minha vida aconteceu numa pizzaria fast-food.

A lanchonete chamava-se Pizza Mile.

Para quem não conhece, explico.

O esquema era assim: Você comprava uma mini-pizza mais ou menos do tamanho de um prato de sobremesa.

Era fininha, muito oleosa e vinha numa meia-lua de papelão.

Você segurava embaixo e ia degustando.

Pois bem, eu devia ter uns 14 ou 15 anos.

Fiquei na fila, cheguei ao caixa, pedi uma pizza de muzzarela com coca-cola grande, de máquina.

Em poucos minutos, tinha um copo de coca com gelo transbordando na mão direita, e uma pizza fervendo na canhota.

O próximo desafio era caminhar até a mesa, distante alguns passos dali.

Conforme fui caminhando, a armadilha!

A pizza, muito fina, dobrou-se sobre si mesma. Dessa forma, a parte do queijo fervendo encostou no meu punho. Tortura.

Com a outra mão ocupada e impedida de acudir o punho queimado, saí correndo para chegar mais rapidamente à mesa.

A cada passada, a agonia do queijo em brasa na pele. E a coca-cola escorrendo para dentro da minha manga, por debaixo do braço.

Chegar à mesa não representava mais um porto seguro.

Eu já estava com um braço borbulhando no óleo e o outro todo molhado e melado.

Apenas mais uma prova, das inúmeras no decorrer da minha vida, de como sou estabanado para os afazeres manuais mais simples.

Com que roupa?

2009-08-31T16:09:00.001-07:00

Loja de colchão.

Já passou por uma?

Em geral, paredes brancas, várias camas confortáveis espalhadas pelo recinto.

Uns pôsteres na parede falando sobre ergonomia, a importância de um bom colchão para a coluna, as molas adequadas e os materiais mais nobres.

Aí, por alguma razão misteriosa, o chefe dos atendentes se apresenta usando um jaleco?

Jaleco???

Pô, o cara é médico???

O que eles querem dizer com isso?

Será que o freguês fica mais confortável em saber que há um cientista a bordo, pronto para responder as questões mais esdrúxulas sobre a física e a inércia no ato de deitar?

Ou será que tudo o que o cliente quer ver é um dentista de jaleco branco? Quem sabe um obstetra, caso uma gestante de nove meses seja apressadinha demais para chegar ao hospital?

Deboches à parte, aceito teorias sérias.

Quem for pego em flagrante...

2009-08-28T20:50:00.001-07:00

Viagem pela região central do Brasil.

Do Rio até Goiás.

Já perto do destino final, o ônibus parou numa lanchonete de beira de estrada.

Ali aconteceu a história que o pai de um grande amigo conta até hoje, quatro décadas depois.

Boteco, garçons, fregueses circulando e indo ao banheiro.

Logo acima do balcão, uma placa dava o alerta aos desavisados:

Quem for pego em flagrante será expulso do recinto!

Ninguém podia reclamar. Estava bem claro ali.

Não dava pra acusar o pequenino estabelecimento de vista grossa, negligência ou afins.

Se for fazer, faça direito. Não deixe ninguém perceber.

Porque no caso de flagrante, expusão do recinto! Na hora! Sem conversa!

Estamos entendidos? Flagrante igual a expulsão. E ponto final.

E todos os viajantes ficavam por ali, esticando as pernas, espreguiçando e pedindo uns comes e bebes. Mas todos cientes do decreto. Não iam se meter à besta.

Fim dos 30 minutos de parada, todos para o ônibus.

O pai do meu amigo foi deixando o restaurante, de costas para a placa que nunca mais veria.

Foi quando caiu a ficha.

Flagrante de quê???

Explosão, intervalo e censura

2009-08-28T14:50:00.000-07:00

Hoje fiz besteira no trabalho.

Nada grave.

Aliás, todo mundo que trabalha com texto pra televisão está arriscado a escrever uma asneira para telespectadores do Brasil inteiro.

Alguns erros de informação passam pela nossa revisão. Mas, hoje, o problema não foi propriamente um erro.

Na TV, muito se diz sobre o casamento entre texto e imagem.

Texto e imagem precisam se complementar para formar uma idéia. Ou precisam se relacionar, mesmo de modo incomum, para produzir algum sentido.

Hoje, uma idéia ruim e mal executada culminou em algo bizarro, totalmente nonsense.

Atribuo o fracasso ao não-cumprimento de uma regra básica da cartilha do texto criativo: "Explosão, Intervalo e Censura".

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O texto dizia: "O destino faz farra! Depois do sorteio dos grupos da Liga dos Campeões, Kaká vai ter que entrentar logo o ex-clube, o Milan, onde se consagrou!"

No trecho "O destino faz farra", cobri com a seguinte imagem: duas mãos controlando uma marionete, onde se via apenas o close dos dedos, as duas palmas e as cordinhas, mas não os fantoches.

Minha intenção era passar a seguinte mensagem: "O destino é um brincalhão! Mexe conosco como se fossemos bonequinhos. Botou o Kaká para enfrentar justamente o ex-clube! Que ironia!"

Pois não consegui. Foi ao ar uma mensagem indecifrável, nonsense mesmo, digna de risadas e da exclamação do chefe: "Que imagem era aquela, André?"

Que raios eram aqueles dedos toscos seguidos pela cena do Kaká com a camisa do Real Madrid?

Restou-me concordar e admitir que não ficou claro.

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Fugir do lugar-comum, das idéias fáceis e dos textos que vêm automaticamente à cabeça requer esforço. Porém, o processo criativo, necessariamente, precisa de três etapas: "explosão, intervalo e censura".

1- Explosão: Permita-se pensar nas idéias mais esdrúxulas, sem contê-las. Até as que pareçam mais estranhas. Este fluxo costuma ser arrebatador, e em geral provoca, também, grande empolgação. Tudo deve ir para o papel, sem julgamentos, sem filtros.

2- Intervalo: Espere alguns minutos, de preferência fazendo outra coisa. Nada de pensar no texto. Isso é necessário para separar o Eu-criativo do Eu-censor. Como comer gengibre no restaurante japonês para neutralizar o sabor do peixe e preparar o paladar para o próximo.
.

3- Censura: É hora de reler o texto. Ver se a imaginação não teve asas demais. Ver se não ficou "over", se vai ser compreendido pelo leitor ou telespectador. Constatar se a idéia em estado bruto não era politicamente incorreta, de mau-gosto ou ofensiva para alguém. É hora da avaliação geral, que pode incluir fazer o que todo escritor odeia: jogar fora uma boa idéia.

Se a pessoa não se permite ter idéias bacanas, vai escrever um texto burocrático, funcional, acomodado e sem sal.

Se ela não passar pelo estágio de revisar as próprias idéias, corre o risco de exagerar, de errar a mão.

Hoje, meu pecado foi o segundo. Por causa da correria, não tive tempo de fazer essa auto-crítica. E o que foi ao ar foram imagens mais pertinentes no imaginário do André do que no mundo real.

Adaptando um clichê a este contexto, aconselho:

Para não deixar que um sonho vire realidade (pelo menos o sonho no seu sentido mais livre e delirante), não fuja à regra: Primeiro deixe tudo vir à tona. Espere. E censure.

Até a Charlotte consegue

2009-08-25T08:04:00.000-07:00

Comprou algo e se arrependeu?

Ferrou.

No Brasil, é quase impossível você conseguir seu dinheiro de volta caso, simplesmente, desista de adquirir algum produto.

Tenho a impressão de que há essa diferença entre o conceito de "consumo" entre os países de terceiro e de primeiro mundo.

Não gosto de generalizar. Mas a comparação fica bem clara quando colocamos, lado a lado, os direitos do consumidor no Brasil e nos EUA, o paraíso das compras.

Lembro bem.

Eu tinha uns 16 anos e estava de férias nos Estados Unidos. Comprei uma fita de videogame sem pesquisar os preços. Descobri que a mesma fita estava 15 dólares mais barata em outra loja.

Fiquei com muita raiva, mas meu irmão Ricardo deu a dica:

"Pô, vai na loja e pede o 'money back'. Pega esse dinheiro e compra na loja mais barata. Simples!"

Eu e ele fomos à loja de brinquedos careira. Cheguei até o balcão e perdi a coragem. Travei.

- Pô, Ricardo. Não vou pedir money back. A caixa vai me perguntar o porquê. Se o produto tem algum defeito. Se vou continuar comprando aqui na loja. Não rola!
- André, pede logo essa droga! Ela não vai perguntar nada!
- Cara, vai sim. O que eu vou dizer pra ela?

Sou uma pessoa de dilemas. Empaquei como um burro medroso.

- Não acredito, André. Pede logo! Estamos perdendo tempo!
- Será, cara? Ah, deixa isso pra lá. São 15 dólares.
- Putz, pede logo, vai, que saco! É só falar pra ela que quer o dinheiro de volta!!
- ...
- Não acredito, cara. Não acredito. Vai logo, a gente tem que ir!

Naquele exato instante, passou à nossa direita, na altura de nossas cinturas, uma pequena menina loira e com aquela cara bem de gringa. Chegou-se ao balcão e falou com a atendente. Queria devolver um briquedo que tinha comprado.

- Hi, can I please have my money back?
- Sure! what´s your name, dear?
- Charlotte.

A atendente pegou o produto e a nota fiscal, abriu o caixa e começou a contar.

10, 20, 30 dólares e 45 cents. Devolveu tudo à garotinha. Charlotte pegou o dinheiro, disse thank you, pôs no bolso e foi embora. Sumiu de nossa vista.

Ricardo a viu fazendo a curva para fora da loja e olhou pra mim:

- Viu, André! Até a Charlotte pede o money back!

Repetir e repetir

2009-08-23T20:40:00.000-07:00

- Obrigado por ligar para o serviço de atendimento ao cliente TIM, Janusa na linha. Essa convesa está sendo gravada para sua própia segurança. em que posso ajudar?

...

- A TIM agradece a sua ligação, uma boa tarde!

---

- Obrigado por ligar para o serviço de atendimento ao cliente TIM, Janusa na linha. Essa convesa está sendo gravada para sua própia segurança. em que posso ajudar?
...

- A TIM agradece a sua ligação, uma boa tarde!

---

- Obrigado por ligar para o serviço de atendimento ao cliente TIM, Janusa na linha. Essa convesa está sendo gravada para sua própia segurança. em que posso ajudar?
...

- A TIM agradece a sua ligação, uma boa tarde!

Repetir. Repetir. Repetir. Repetir. E repetir. E repetir. E repetir. De segunda a domingo. Repetir. Repetir. E repetir. De nove às dezoito. Repetir e repetir.

Algumas profissões são vítimas do sequestro da inspiração. Não é permitido pensar, não é permitido criar nada. Nada de improviso, só vale seguir as regras. E repetir. E repetir.

São pessoas por acaso. Fossem máquinas, daria no mesmo.

Como deve ser gigantesca a frustração dessa gente que trabalha repetindo palavras.

A rotina já é insuportável para muitos.

A rotina dentro da rotina deve ser algo enlouquecedor.

Pessoas que trabalham no telemarketing, pessoas que atendem nos guichês de banco, nos caixas de lanchonetes.

Quantas vezes ao dia uma caixa de supermercado deve dizer "bom dia" e "boa tarde"? Para saudar e para se despedir.

E o ascensorista, quantas vezes deve dizer "desce" e "sobe" a cada expediente? Talvez umas 300?

Quando eu era adolescente, jogando um jogo de computador, aprendi um termo para designar algo que já tinha percebido fazia tempo:

"Saciação semântica"

Nada mais é do que repetir uma mesma palavras tantas vezes até que ela pare de fazer sentido.

Toda criança já brincou disso.

Se não brincou, podemos tentar agora.

Vamos repetir a palavra caneta em voz alta, de forma sonora, pronunciando cada sílaba.

Não dá pra escapar. Chega um momento em que CA-NE-TA não quer dizer nada a não ser três fonemas colados um no outro, aleatoriamente, sem propósito.

Quando esgotamos o sentido de um vocábulo através da repetição, surgem os questionamentos mais filosóficos:

- Quando é que caneta passou a designar um objeto que escreve? Por que? E como é que eu passei minha vida inteira aceitando o sentido da palavra CANETA, sem perceber seu vazio de significado, sem estranhar esse obscuro encontro de letras?

A repetição é inimiga da sensibilidade. É como as mãos calejadas e embrutecidas do camponês cansado de arar a terra.

A palavra, repetida, perde sua única função: Transmitir significado.

Repetida, não vale nada. Não tem sentido. Nada mais é do que uma maçaroca sonora soprada ao vento.

E é por isso que temo pelas pessoas que ficam escravas da rotina falada.

"Boa tarde, posso ajudar, boa noite, obrigado por ligar, bom dia!"

Faladas tantas vezes, não querem mais dizer nada.

Quantas horas por dia a funcionária do supermercado passa repetindo e repetindo?

Vivem o vazio todos os dias, todos os minutos.

No vácuo das palavras repetidas, temo, perdem também o sentido das próprias vidas.

Choque de ordem

2009-08-20T15:50:00.000-07:00

Na cidade do Rio, tá na moda.

"Choque de ordem".

Desde que o novo prefeito assumiu, vem fazendo blitzes pela cidade e multando tudo o que é irregular: Carros parados em calçadas, acostamentos, lugares proibidos.

Multas e reboques.

Motos também. São todas carregadas no guincho.

Tá tudo certo, boa parte dos "cidadãos" do Rio estava precisando mesmo dessa chacoalhada.

Muitos bobalhões da classe média ficaram acostumados, após anos de impunidade, a prestar atenção no próprio umbigo e mandar um Éfe-se para os demais cariocas.

Muitos cometiam a bandalha e ainda agiam como se estivessem certos.

No acostamento, por exemplo. Quantas vezes não coloquei meu carro propositalmente fechando a passagem para que os espertinhos não tivessem caminho livre.

O que ganhei de volta? Faróis piscando, xingamentos com palavras e com dedos.

Até isto o choque de ordem está punindo. Apressadinhos no acostamento estão sendo multados.

Palmas para a iniciativa.

Porém, ah porém.

Há uma grande, enorme contradição nesses procedimentos do choque de ordem.

É a seguinte: As ruas e autoestradas do Rio de Janeiro foram construídas numa época em que a quantidade de carros era, no mínimo, dez vezes menor do que a atual.

Nas décadas de 50 e 60, quando as principais vias da cidade foram abertas, não era possível imaginar que cada cidadão da classe-média-alta teria um carro, e que boa parte das pessoas de classes mais baixas também teriam automóveis.

Aqueles eram os áureos tempos de um Rio de Janeiro utópico, charmoso e com vocação para um futuro bacana.

Veio a explosão demográfica. Agora tem gente pra todo lado. Comprar carros ficou mais barato para essas milhões de pessoas. E, obviamente, a infraestrutura urbana não acompanhou o crescimento populacional.

Vejo muitos guardas e policiais multando pessoas que param seus carros em qualquer canto.

Mas será que há um controle da quantidade de carros que são feitos e despejados no mercado?

O Estado e o Município arrecadam com a multa aos infratores. Ok.

E também ganham muito dinheiro com os impostos pagos pelas indústrias automobilísticas, faturam fortunas dos bolsos dos motoristas que pagam IPVA.

Mas não deveriam também fazer um levantamento para saber quantos carros e veículos as ruas do RJ são capazes de comportar?

Para o governo é fácil. Lucram com as montadoras, lucram com os impostos, lucram com as multas de estacionamento irregular.

E na cidade, NÃO HÁ MAIS ESPAÇO PARA TANTO CARRO!!!

Na minha opinião, deveria haver uma política radical semelhante à do filho único chinês. No país asiático, cada casal só pode ter um filho porque já existem chineses aos bilhões.

Aqui no Rio, e em outras cidades do Brasil, só deveria ser permitida a circulação de uma quantidade X de veículos.

Quando o governo vai trocar o lucro fácil por beneficiar, de verdade, a cidade?

Foto-verso

2009-08-19T20:52:00.001-07:00

Não ligo.

Se está vermelho,

sigo.

Se está verde,

paro.

Amarelo,

meu caro,

improviso.

Subversivo,

sem planos,

sem rumo,

imprevisto,

Na hora eu vejo,

que bicho vai dar.

Cuspindo no prato

2009-08-19T14:45:00.000-07:00

Notícia: "Dilma Roussef teria pedido a fiscal da Receita Federal para arquivar as investigações às empresas de Sarney Filho"

Reação do Presidente: "A imprensa fica enchendo os noticiários de besteiras e, assim, perde credibilidade. O país tem coisa mais séria pra se preocupar".

Minhas reflexões:

Afinal, temos um presidente ou um ditador?

Numa ditadura, o regime autoritário estabelece o que interessa ou não interessa à nação, doa a quem doer.

No regime presidencialista, não deveria ser o próprio país a decidir com o que deve se preocupar ou não?

Quem manda numa democracia não são as suas partes componentes? A opinião pública, a imprensa, a sociedade?

Caro presidente: a nós nos preocupa, e muito, o jogo de interesses que rege o país, e nos interessa muito descobrir como são feitas essas artimanhas por baixo dos panos.

Um líder que diz "o país tem coisa mais séria pra se preocupar", principalmente quando o assunto em questão envolve a candidata do governo à sucessão presidencial, revela não apenas má fé e uma dose de canalhice.

Traz à tona a covardia de quem se aproveita da privilegiada posição hierárquica para tentar impedir que maracutaias apareçam. Mostra também a arrogância de quem pensa que tem a palavra final sobre todas as questões do país.

Como eu gostaria de voltar três décadas no tempo e ver como o Lula sindicalista reagiria quando, de megafone na mão e multidões à sua escuta, o presidente militar dissesse:

"Ah, essa causa do barbudinho do ABC??? Deixa pra lá! O país tem coisa muito mais importante pra se preocupar.!

Escada rolante

2009-08-19T13:36:00.000-07:00

Tenho medo da escada rolante do shopping aqui do lado de casa.

Como nunca ninguém percebeu isso?

É um convite à tragédia!

Será que nunca aconteceu nada?

Pela quantidade de gente que circula todos os dias, realmente o número deve ser baixíssimo.

Eu, por exemplo, nunca ouvi falar de acidentes ou mortes ali.

Disfarçadas de coisa inofensiva, as escadas rolantes do shopping se cruzam num vértice fatal.

Fruto de uma obra antiga (que certamente não seria aprovada nos projetos mais modernos), elas formam um "X", uma subindo e a outra descendo.

A imagem que me apavora (mas que até hoje não aconteceu) é a de alguém deixando um membro pra fora da escada, distraído, enquanto o encontro com a outra escada se aproxima.

Como disse, nunca vi uma tragédia. Mas vi "quases"...

Já vi uma vendedora de loja gritando para a amiga que estava no piso inferior. Enquanto o degrau em que ela estava subia, ela mantinha a cabeça pra fora do corrimão da escada, gritando sorridente e caçoando da amiga.

Não percebeu que o batente da outra escada se aproximava lentamente da sua nuca.

Uma aflição. Quase um filme de terror. Felizmente, recolheu o pescoço sem, talvez, nunca ter notado o risco que correu.

Outro dia, uma menina foi ajeitar a fivela da sandália no calcanhar. Enquanto isso, lógico, deixou o braço para o lado de fora, descuidada. Como estava perto, resolvi advertí-la:

- Cuidado! - gritei, apontando para o braço. Ela levou um susto e puxou rapidamente, antes do encontro com o vértice das escadas.

Na placa logo na entrada da esteira rolante, vários avisos: Dê a mão para as crianças, cuidado com vestidos longos... mas nada sobre deixar mãos e cabeças desavisadas pendendo do corrimão negro.

Exagerado. Talvez eu seja.

E prefiro continuar sendo.

Sabe aquele prazer secreto que temos de ver uma catástrofe se confirmar, sobre a qual alertamos com antecedência?

Pois é. Neste caso, recuso. Não, obrigado.

Não quero, nunca, ter que dizer: "Eu disse, não disse?"

Abraçando o desencanto

2009-08-14T12:58:00.000-07:00

G/ D/ EM/ A

Bm/ Cm#

Para quem sabe tocar algum instrumento musical, as letras e barras acima querem dizer muito.

E não precisa ser um especialista não. Basta saber arranhar um pouquinho de violão ou piano.

Letras como aquelas são a chave da fechadura.

Uma vez aberta, a canção ganha outro significado.

Traz satisfação e prazer. Mas desvendar o segredo é, também, abraçar o desencanto.

---
.

Gê, dê, E-ême, A.

Bê-ême, Cê-ême jogo da velha.

Nada mais são do que os acordes de uma melodia.

Em outras palavras, Sol, Ré, Mi menor, Lá. Si menor e Dó menor sustenido.

Aprender a tocar uma música provoca uma sensação engraçada.

Em geral, quando desperta-se o interesse de se conhecer os acordes de uma melodia, é porque a canção encanta, fascina.

Amar uma música é como se apaixonar. O ritmo e o fraseado musical não têm defeitos. É possível, através dos ouvidos e do coração aberto, tocar a inspiração do compositor com os dedos.

O contato é imediato e verdadeiro.

Curtir uma música é ter vontade de cantá-la a plenos pulmões.

É duvidar, por um instante, da capacidade do autor de tê-la escrito.

- Como é possível esse fdp ter criado isso?

É suspirar quando ela começa, vibrar enquanto ela soa e expirar de satisfação quando toca o último acorde. Ouvir a música favorita (nem que seja a favorita do momento) é se realizar.

Beber a canção é revigorante. Esquece-se dos males por breves minutos. Os alto-falantes a todo volume silenciam os problemas do mundo.

Seduzido pela melodia, o aprendiz de música decide: vou aprender a tocá-la.

Pouco a pouco, começa a dedilhá-la nas cordas do violão, decorar as notas musicais.

Pouco a pouco, mergulha-se no território que ainda não tinha sido conquistado.

Mas estes instantes do aprendizado são os exatos momentos em que o encanto vai indo embora.

Claro, a canção ainda é maravilhosa. Claro, o autor ainda é objeto de veneração.

Mas dominá-la faz parte do feitiço ir embora.

Em vez do êxtase, o costume.

Um acorde a mais, mais um pouco de desilusão

Em vez da magia de antes, fazer a melodia soar de seus dedos a faz parecer terrivelmente mundana.

Quando se desvendam seus acordes, surge a certeza: não é de outro planeta. É humana.

Pronto. Abraçou-se o desencanto

Quando a música toca de novo, não é mais a mesma.

É linda, mas não tem aura divina.

Portanto, a busca por letras como G/ D/ C/ A deve-ser feita com muita convicção.

Começar a decifrar essas estrofes é um caminho sem volta.

http://www.youtube.com/watch?v=k-YIizsMrSE

Mais uma do Dave

2009-08-13T21:09:00.000-07:00

Trechos da música YOU NEVER KNOW ("Nunca se sabe")

Dave Matthews Band, disco 'Busted Stuff'

"Talvez um dia, a gente descubra

fazendo nada, respirando por respirar,

talvez neste dia,

a gente encontre o sentido de tudo!"

"Acelerar demais: eis o que está errado com o mundo!

Não perca os sonhos de dentro da cabeça.

Só estarão lá até você morrer.

Sonhe, querida, sonhe!"

"Deitado no telhado,

contando as estrelas que voam no céu.

Fico imaginando,

será que tem alguém lá olhando pra mim aqui embaixo?

Nunca saberei...

Há muito espaço para se acreditar!"

"Engraçado quando você é pequeno,

a lua fica seguindo o carro.

Não há ninguém na estrada além de mim...

Ei, a lua está me perseguindo!"

"Todo dia deveria ser um dia bom para morrer.

Tudo cai,

não vai demorar muito,

todo fogo acaba,

acho tão difícil explicar como vim parar aqui...

Acho que consigo! Acho que consigo!!

Hmm.. pensando bem, não estou tão certo disso.

Sonhe, querida, sonhe!"

-------

Esse é um cara que sabe compor canções lindíssimas.

Música e letra é com ele. Sou fã!

E olha que esta nem é uma das mais famosas dele. Longe disso!

Atenção para a melodia do refrão.

http://www.youtube.com/watch?v=Q4rJQqJvnwc&feature=related

Número 881

2009-08-12T10:03:00.000-07:00

Estico a mão e apanho um papelzinho.

Tenho meu número de senha na mão: 881.

Espero um pouco e acende a luz do mostrador digital;

881. É a minha vez.

Estou no caixa do banco pagando contas e depositando cheques. Uma ação nada prazerosa, tão monótona quanto uma fila silenciosa, burocrática como a função do bancário que senta atrás do guichê, contando dinheiro e passando recibos o dia inteiro.

Nada contra a profissão. É tão digna quanto qualquer outra. E muito necessária também.

Apenas o ambiente do banco é maçante, chato demais.

E não é que essa apetitosa rotina dos bancos foi incorporada por alguns restaurantes?

Quem será que teve a brilhante idéia de associar o enfado bancário ao ramo gastronômico? Certamente, não entende nada sobre o inconsciente humano!

Pois há vários restaurantes de comida rápida que já adotam o esquema de senhas para atender os clientes. Claro, tudo em nome da organização!

Mas não bastasse o processo dos numerozinhos, os estabelecimentos estão usando, também, o tal painel eletrônico para chamar o freguês.

Não sei qual a opinião de vocês, mas eu bato o olho naquele negócio e penso: "Banco! Fila! Chatice! Mau-humor!"

Perdi o apetite.

Por que será que o homem abre mão da sua sensibilidade em nome do pragmatismo? Será que, por mais que o esquema de senhas funcione bem, o cara não percebeu que aquilo remete a um universo chatíssimo?

E logo no ramo de restaurantes e alimentos, onde as mensagens subliminares são conhecidas por atiçar as pessoas.

Por exemplo, dizem que a cor vermelha é excelente para lanchonetes, comidas e bebidas. Estimulam a gula. Será que Coca-cola e McDonalds são líderes de mercado por acaso?

Enquanto Coke e Mc vendem como nunca, algumas lojas estão aí vinculando suas marcas ao tédio bancário.

No restaurante das senhas, provavelmente o atendimento seria assim:

-Próximo! - grita o funcionário.

(já perceberam como a palavra mais burocrática da língua portuguesa deve ser esse tal "próximoooo", que gritam os que trabalham em caixas e guichês? A palavra é repetida várias vezes por dia, sem ênfase e sem vida, automática como a voz dos caixas eletrônicos).

- Sou eu! Número 881!

- O que o senhor vai querer?

- Eu? Uma comida bem burocrática! Arroz, feijão e carne. Tudo sem tempero e sem sal. E bastante chuchu, por favor.

- Ok. Alguma bebida?

- Água. Água pura da montanha. Inodora, incolor e insossa.

- Ok. Sobremesa?

- Sim. Gelatina sem açúcar.

- Ok. 12 reais e 34 centavos.

- Tudo bem. Aqui estão as moedinhas. Centavo por centavo.

- É só aguardar, senhor. Obrigado por escolher jantar aqui. Número 882! Próximooooo!

Twitter: não tenho

2009-08-10T11:00:00.000-07:00

Ranzinza.

Uma boa palavra pra me definir quando trato de alguns temas.

Um deles: twitter.

Tenho 28 anos. Uso o computador desde os 14. Conheço a Internet desde os 16, acho.

Mas sinto que tenho a mesma intolerância com o Twitter que a maioria das pessoas de idade têm com o mundo digital.

A verdade é que tenho birra mesmo. Aversão. Não gosto e nunca gostei.

Impliquei de primeira.

Logo quando começaram a falar de Twitter (tão recente, no fim do ano passado), torci o nariz.

Muitos podem dizer: "Ah, é porque você ainda não entrou! Quero ver você manter a opinião depois que se cadastrar!"

Admito que grande parte dos nossos objetos de implicância são assim. Desdenhamos, protestamos, mas acabamos aderindo.

Acabamos virando casaca.

Mas minha antipatia pelo Twitter não se renderá.

E começo a defesa dos meus pontos de vista, ironicamente, destacando o lado positivo da nova ferramenta.

Há muitas qualidades nele!

É rápido e preciso. As notícias circulam numa velocidade maior do que nos sites jornalísticos.

No dia da morte do Michael Jackson, quem usa a página de relacionamentos já sabia 3 horas antes de os canais de televisão bancarem a informação.

A concisão é seu maior trunfo. 140 letrinhas e espaços para dar o seu recado. Quem tem tendência a elaborar demais, escrever demais, como eu, é peixe fora d'água.

Se você também é muito prolixo, o Twitter tem um símbolo que nos retrata bem. Somos o "Fail Whale", uma baleia pesada e antiquada, ícone que aparece na tela quando o site sai do ar.

Somos o contrário do passarinho lépido e gracioso, figura-logotipo do Twitter, marca dos usuários da rede dos recadinhos curtos.

Para virar membro, é preciso ser objetivo, saber resumir e passar a mensagem com apuro.

Claro, twittar é importante também para mudar o mundo. No Irã, grande parte das imagens dos protestos contra a eleição fraudulenta de Ahmadinejad apareceu nele.

Os usuários se avisavam dos lugares de risco a passeatas e manifestações, alertavam para os pontos de Teerã que estavam infestados da polícia repressora. Uma ferramenta democrática.

Palmas, palmas ao Twitter!

Mas com ressalvas. Muitas ressalvas deste mal-humorado que vos fala.

O que me incomoda não é tanto a funcionalidade do site, que serve para fazer circular tantas informações bacanas, mas sim o conceito que está nele.

O Twitter nada mais é do que um espaço plural demais para mil vozes que interagem o tempo todo. É como uma grande sala onde todos gritam e ninguém se escuta de verdade. Impossível prestar atenção nos outros, devido à quantidade de "posts" diários de cada membro.

Além disso, acho que no coração do Twitter está o caráter descartável dos nossos tempos. Descartável e apático. Todos nós podemos passar nossas existências inteiras como o usuário-padrão do Twitter: dizendo um bando de bobagens pra serem jogadas fora, para serem substituídas no dia seguinte, na hora seguinte, no instante seguinte.
.

Nossa sociedade contemporânea sem ideologias cria um bando de acomodados sem desejo de criar nada que dure de verdade.

Nós, ocidentais do século XXI, nos contentamos, muitas vezes, em viver sem elaborar pensamentos, sem mergulhar na autocrítica, sem tentar enxergar o mundo.

Uma passividade que funciona, diariamente, como um reloginho de palavras curtas sem aspiração a nada mais importante, a nada mais profundo. Um dia-a-dia que se repete, se repete, sem crítica e sem sal, até que a pilha acabe.

O que me incomoda no Twitter é a falta de ambição... é a falta de pretensão à posteridade.

Conquistar a posteridade, penso eu, está na essência do ser humano.

Como o homem é mortal, ele tenta se perpetuar por gerações através de seus feitos, da sua arte, das suas criações.

Pra quê tirar foto de um aniversário com a família toda reunida? Para que os tataranetos possam olhar para o retrato e se lembrar dos ancestrais.

Por que os Beatles compuseram tantas músicas belíssimas? Além de ganhar dinheiro, para que nossos descendentes cantem "Let it be" daqui a 200 anos e se lembrem de Lennon e McCartney.

Por que Michelangelo teve um ataque fulminante de realização e júbilo quando terminou de esculpir o Moisés, e tirou uma lasca de mármore do joelho da estátua num rompante incontrolável? Porque percebeu que viveria eternamente através da perfeição daquela obra.

- Por que não falas??? - Berrou o artista para a escultura, maravilhado com o resultado.

O ser humano tem sede de posteridade. E não é preciso ser gênio como Michelangelo.

Com este blog, tenho profundo orgulho dos leitores que recebo aqui. E vou acumulando, um a um, os posts que escrevo.

Estão todos aí, do lado direito, organizados em ordem cronológica, ao alcance de qualquer clique do mouse.

Quem sabe, daqui a muitas décadas, estes escritos não signifiquem alguma coisa para meus netos?

O Twitter não. O Twitter não tem o mesmo tesão. O Twitter se satisfaz em migalhas de letrinhas diárias que se perdem no tempo. Frases ao vento sem esforço, sem finalidade, que se empilham e acumulam poeira.

É a pomada paliativa que satisfaz momentaneamente, mas não aplaca a dor da busca pelas verdades do mundo.

O Twitter é o chopinho do fim do dia, o papo-furado, a risada fácil, a piadinha da moda. Divertido, é verdade. Mas raso, ilusório e passageiro.

Para voar de verdade, não use as asinhas da ave risonha do Twitter.

Infelizmente, os vôos de verdade são mais difíceis, mais angustiantes, mais trabalhosos. Mas muito mais recompensadores.

Parada programada

2009-08-08T16:56:00.000-07:00

Para manutenção... de idéias!

Muito obrigado a todos que visitam o blog!!!

Segunda-feira volto a postar!!

Abração e beijos!!

Bacanas x Vilões

2009-08-04T08:04:00.000-07:00

Passei agora há pouco em frente a um restaurante que tinha o cardápio exposto na vitrine, escrito com giz no quadro negro.

"ARROZ AGREGA" era um dos destaques, em letras maiúsculas.

Fiquei pensando:

Tem razão. Arroz agrega mesmo!

Feijão também agrega. De boa paz, vai bem com qualquer comida.

E quais seriam os pratos que desagregam?

Acho que a macarronada à bolonhesa desagrega. Só aceita exclusividade, não divide o prato com outros alimentos, como feijão e arroz, salada, polenta, batatas...

Sushi também desagrega, mas por outro motivo: Desagrega os grupos sociais, já que sempre tem alguém que não come comida japonesa.

- Galera, vamos comer um sushi?

- Ah, mas o fulano não come peixe cru!

- Então vamos no restaurante a quilo mesmo.

Comidas temperadas com alho desagregam muito! Não dá pra ficar perto de um cara que acabou de comer alho. Espanta até vampiro.

Entre tranquilões e agitadores, pacifistas e terroristas, gregos e troianos, fico com o prato de arroz mesmo.

Abaixo aos baderneiros!

Escolha arroz. Arroz agrega.

Mente infantil

2009-08-03T22:34:00.000-07:00

Desembargador: magistrado de mais alto grau, sinônimo de status, referência de qualidade e renome no Direito.

Pois, quando criança, eu associava uma imagem bem particular a esta palavra tão nobre.

Toda vez que ouvia alguém falando em "desembargador", imaginava aquele cara com a testa suada, roupa esfarrapada, fazendo força e tirando sacos e pacotes pesados dos navios.

Na minha mente infantil, o cara estava "desembarcando" as coisas.

Confesso: até hoje, às vezes, me pego pensando que desembargador trabalha no cais do porto.

Espelho meu

2009-08-03T09:40:00.000-07:00

Quantos tem na sua casa?

Dois? Três? Talvez mais?

Na minha tem, entre grandes e pequenos, cinco.

Um pra fazer a barba no chuveiro, um portátil, um sobre a pia do banheiro e dois grandes de corpo inteiro.

Isto porque meu apartamento é pequeno, quarto e sala.

Conte os da sua casa? Quantos espelhos há?

Incrível como é desses objetos que nem percebemos mais. Tem tantos por aí.

No elevador, espelho. No carro, espelho-retrovisor. No banheiro, espelho. Na bolsa de mulher, espelho. Pra servir de decoração, espelho. Dá a impressão que o ambiente é maior, provoca sensação de amplitude.

Pra que tantos?

Vamos desconsiderar a fissura geral no próprio ego que marca os tempos atuais, ok? Sim, a cultura vigente de ode à beleza impossível faz com que todos nós sejamos, em maior ou menor grau, escravos do espelho.

Mas eu gostaria de ir mais fundo na questão. Narcisismos à parte.

Para isso, pego carona numa frase de um livro que acabei de ler, 'Diário de Fernando'.

Uma obra compilada por Frei Betto, da época em que ele esteve preso durante a ditadura militar brasileira. Ele e um grupo de frades dominicanos, que acolhiam e ajudavam jovens comunistas "subversivos", foram torturados pelos militares em 1969 e ficaram encarcerados até 1973.

O livro é a reprodução do diário de Frei Fernando durante os quatro anos de cárcere. Escrevia letras minúsculas em papéis de seda, os enrolava e os escondia dentro de uma caneta Bic opaca. Assim, conseguia driblar a fiscalização dos carcereiros e passava as páginas discretamente, quase toda semana, para os parentes e amigos que iam visitar.

Em meio às torturas, à vida deprimente, à solidão e a todas as privações da cadeia, Frei Fernando dedicou algumas páginas de seu diário para falar de um espelho.

No cotidiano, um objeto tão banal. Na prisão, a falta dele trouxe à tona o grande valor que tem para a vida humana.

As palavras de Frei Fernando não são exatamente estas, mas ele escreveu algo assim:

"Por causa do castigo, ficamos duas semanas na solitária. Sem direito a ouvir rádio, a tomar banho de sol, a receber as visitas semanais. Quando passaram os quinze dias, fui ter acesso a um espelho de novo. Incrível como nossa memória não guarda o nosso próprio rosto. O espelho é fundamental para mantermos a nossa auto-estima. E na cadeia isso já é um exercício bem difícil."

Fiquei encantado com este trecho. Eu nunca tinha pensado no objeto desta forma. Talvez, como nunca senti a falta dele, não havia percebido essa aura vital. Nunca tinha notado como o espelho está ligado à nossa essência.

É verdade, e é bem óbvio também. O espelho nos devolve a nossa identidade.

Da mesma forma, a convivência com outras pessoas nos devolve nossa sanidade.

Quando um homem fica um longo período isolado dos outros, tende a ficar louco. As outras pessoas servem de referência, de parâmetro. Quando nos encaixamos na sociedade, sabemos que somos sãos.

E um homem que permanece um longo tempo sem ver o próprio reflexo? Perde a identidade, se perde em si mesmo.

Não precisa ser estes espelhos industrializados que estão por aí. Os índios e os homens das cavernas conheciam as próprias feições nos reflexos da natureza. Na água, nas pedras, nos cristais.

Tinham a noção da própria massa corporal, do próprio tamanho em relação aos demais e ao mundo.

No palácio de Versalhes, uma das construções mais suntuosas da humanidade, o salão principal chamava-se "Sala dos Espelhos". Símbolo de todo o poderio e luxo de Luís XIV, monarca que dizia ser tão fundamental quanto o Sol para o povo francês.

Todos os visitantes do rei ficavam maravilhados. O lugar dava a sensação multi-olhos de que todos podiam ser vistos por todos os ângulos. Ficava a impressão de que a sala não tinha fim.

Usando um pensamento matemático simples, chegamos ao cerne da questão: Se os espelhos do palácio representam o poder, o luxo, o ego e o infinito, o que representa, então, uma minúscula cela de cadeia onde não se vê o próprio reflexo? No cubículo sujo e claustrofóbico estão a miséria, a penúria e a angústia.

- Quem sou eu? De onde vim, pra onde vou? - pergunta-se o homem desde que tomou consciência da própria existência no planeta. Até hoje não desvendamos este mistério. Sem um espelho, o enigma é ainda mais aflitivo.

O objeto é sinônimo de tantas idéias:

"Estou de bem com o espelho!"; ele é nossa auto-imagem.

"Não consigo me olhar no espelho depois dessa!"; ele é nossa consciência.

"Meu avô serve de espelho pra mim!", significa 'exemplo'.

"Esse espelho d'água é uma beleza!", significa "tranquilidade e equilíbrio".

Ele está em todas. E por estar em todas, está dentro de todos nós. É essencial para nossas vidas. O humano é o único animal sobre a Terra que não pode viver sem ele.

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Espelho, espelho meu... dê me respostas!

Você não serve apenas para devaneios fúteis, para retocar a maquiagem, para uma viagem rasa na própria aparência! A sociedade de hoje vive de retoques e operações plásticas pra te agradar!

Espelho, espelho meu...

Quando olhamos nossa própria face, mergulhamos no nosso interior.

Quando te encaramos, nos revelamos. Brotam nossas fraquezas, vêem à tona nossos sentimentos, traduzidos no sorriso-colgate ou no olhar magoado.

Quando te fitamos, surgem os questionamentos, as dúvidas. Descobrem-se os próprios princípios, os valores, a ética.

Políticos, mirem-se no espelho! Autoridades, olhem-se no espelho! Cidadãos, mirem-se no espelho! Será que tem vergonha nessas caras?

Quem olha no espelho vê a si mesmo, e enxerga também toda a humanidade.

Homem na corda

2009-07-30T10:18:00.000-07:00

Tive medo de chegar à janela. Tomei coragem e olhei lá pra baixo.

Em 1998, subi ao último andar do World Trade Center, em Nova York.

Havia um mirante no 104° piso da Torre Norte.

Das coisas que mais me lembro, uma delas era a velocidade do elevador. Do chão até o topo, os andares iam ficando pra trás no mostrador digital. Parecia um cronômetro: cada piso passava como um segundo.

A outra era assustadora. Quando olhávamos, lá do alto da janela, para a outra torre gêmea, a víamos balançar. Sim, os dois prédios, de tão altos, gingavam levemente, como um pêndulo, de um lado para o outro. Foram feitos assim para resistir às rajadas de vento.

Morrendo de vertigem, olhando para os carros pequenininhos lá embaixo, eu ainda não sabia dos dois grandes ataques da história daquelas torres.

Um deles ainda estava por vir; seria letal, catastrófico e definitivo.

O outro tinha acontecido mais de vinte anos antes. E foi algo belo e assustador como o mundo nunca tinha visto.

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"A morte está muito próxima", disse o francês Phillippe Petit pouco antes de começar a caminhar pelo cabo de aço que ligava as duas torres. Ele conhecia os perigos e sabia que estava prestes a cometer uma loucura total. Mas aquele ato era, também, fruto de muito estudo, muita coragem, uma pitada de subversão e a conquista de um sonho de 6 anos.
.

Assisti, esta semana, ao filme Man on Wire, chamado no Brasil de O Equilibrista, vencedor do Oscar de melhor documentário de 2009.

É um filme mágico, que conta a peripécia de Petit em agosto de 1974, quando caminhou entre os prédios do WTC a 410 metros de altura. Quem não viu, tem que ver!

É a história de uma obsessão que começou em 1968, na sala do dentista, quando Phillippe viu o desenho dos arranha-céus numa revista. Eles ainda nem haviam sido construídos.

Com a ajuda dos fiéis amigos e da namorada, o equilibrista já havia caminhado na corda bamba sobre a Catedral de Notre Dame, em Paris, e numa ponte em Sydney. Precisava dos companheiros mais do que nunca para realizar a façanha em Nova York.

Phillippe viajou aos Estados Unidos várias vezes durante um ano. Estudou tudo o que era preciso saber sobre as torres. E, de primeira, concluiu:

"É realmente impossível fazer isso. Então, vamos começar a trabalhar."

Quando lemos ou ouvimos falar da loucura de Petit, não conseguimos ter a dimensão exata da dificuldade do que o camarada fez.

Pense na proeza por um segundo: Como levar um cabo de aço de 200 kg até o topo? O que fazer para atravessar o cabo de um terraço ao outro? Como fazer isso sem ninguém perceber, já que era proibido???

E como, finalmente, caminhar no infinito dos céus, aguentar as rajadas de vento e suportar a assustadora visão da imensidão abaixo dos pés?

O planejamento parecia o de um assalto a banco: havia desenhos, simulações, cálculos e maquetes. Phillippe treinava na França e pedia para os amigos balançarem a corda bamba, simulando a ventania de Nova York. Sabia que se tratava de um feito histórico. Registrou tudo com a própria câmera.

Para enfrentar o medo, havia um jogo psicológico: o francês alugou um helicóptero e sobrevoou as torres. Era uma maneira de ficar ainda mais alto do que ele estaria quando realizasse a extraordinária caminhada. Um modo de dizer a ele mesmo que o monstro não era tão assustador assim.

Quando enviou à namorada um cartão postal de NY, escolheu a foto das torres. E desenhou sobre elas um fiozinho, ligando o topo das duas. Uma vitória simbólica sobre o perigo que iria enfrentar.

"O objeto de desejo, o sonho, fica ali parado, imenso, te encarando, te desafiando"; descreveu Petit. O francês se sentia provocado, instigado pela presença arrebatadora daquelas torres.

Petit. Você já deve ter notado, né?

Petit significa "pequeno" em francês. Um revival de uma das fábulas bíblicas mas conhecidas: o pequeno contra o gigante. David contra Golias!

Mas o nosso David não usava estilingue. Na verdade, até cogitou usar a atiradeira. Mas seu melhor amigo acabou sugerindo o arco e flecha! Foi uma arma mais eficiente para fazer a corda, enrolada em carretel, na calada da noite, percorrer o vão de 60 metros de um edifício ao outro. Uma vez atirada, a flecha desfez o rolo de fio e teceu-se o tênue caminho entre as torres.

O plano para chegar até o topo era incrível: todos disfarçados de operários, de capacete, crachá e macacão, usando o elevador de cargas para carregar o cabo de aço. Um álibi perfeito, já que o complexo não havia sido inaugurado. Estava ainda em obras.

Viraram a madrugada escondidos dos policiais. Uma dupla de um lado e a outra do outro. Um disparou a flecha, o outro a recolheu no prédio vizinho. Com a corda entre eles, experientes na labuta e na contravenção, puderam, assim, passar, de um lado para o outro, cordas mais pesadas, mais densas, até que fosse possível, também, atravessar o cabo de aço. Tudo com muita discrição.

Voilá! Apesar de muita tensão, tudo pronto com o nascer do sol. Petit estava prestes a enfrentar o gigante.

Manhã de 7 de agosto de 1974. Petit deu os primeiros passos, com medo, para testar o caminho. Tão logo ficou seguro, começou a se apresentar!

Ia pra lá, pra cá. Deitou-se na corda bamba, ajoelhou-se e fez reverência para o público. Uma multidão, lá embaixo, acompanhava tudo aterrorizada e fascinada! Mas não podiam ver os detalhes! Phillippe Petit era um pontinho negro meio-quilômetro lá nas alturas.

Lá em cima do fio, cometeu ainda mais uma ousadia: olhou pra baixo!

A polícia chegou ao topo! -Você está preso, saia já daí!; berrou o megafone.

Petit ria e provocava. Andava até pertinho do policial, dava meia-volta e retornava ao meio do caminho!

- Saia agora daí ou então vamos mandar um helicóptero te buscar!!!

O francês percebeu que era hora de dar fim à aventura. Quando abandonou a corda-bamba e se entregou às algemas da polícia, tinha permanecido 45 minutos sobre as nuvens. Cruzou o cabo de aço oito vezes.

Pela primeira e única vez na história, as torres Norte e Sul estiveram ligadas. Petit uniu os irmãos gêmeos. Transformou-os em siameses.

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O ser humano conhece duas formas de conquista: pela força ou pela genialidade.

A história consagra violentos guerreiros. Até hoje estudamos Gengis Khan, Júlio Cesar, Adolf Hitler, Napoleão.

A história também eterniza gênios e artistas. Leonardo da Vinci, Isaac Newton, Platão, John Lennon mudaram o mundo.

Quando as duas torres foram instaladas no sul de Nova York, numa zona suja e pouco nobre da cidade, provocaram alguma sensação em todo homem que as admiraram.

Aquele colosso, até então a mais alta construção já erguida pela humanidade, despertou em muitos um ímpeto conquistador. Um desejo louco de ser maior do que a imensidão dos gêmeos de aço.

Osama Bin Laden (e os terroristas que ele representa) vislumbraram o impacto mundial de conquistar aqueles edifícios. Por motivos históricos, alguns bem razoáveis, escolheram o caminho da destruição. Assassinaram 3 mil pessoas e perderam a razão.

Phillippe Petit, também louco, preferiu outra direção. Para conquistar as torres, misturou criatividade, genialidade e muita coragem. Atacou-as no cair da noite e presenteou o planeta ao amanhecer.

Guerras e tragédias mudam o mundo. A Arte também.

Quando os cinco continentes ficaram atônitos com o atentado de 11 de setembro, Bin Laden deixou vazar um vídeo de longos minutos, um blablabla terrível, explicando o ataque e justificando tantas mortes.

A diferença entre a Guerra e a Arte é que, na primeira, há milhões de argumentos e desculpas, mas ninguém tem razão.

A Arte não precisa de explicação. Não tem motivo para existir. Ela apenas existe.

Perguntado, no camburão, por um repórter: "Why? Why did you do it?", Petit respondeu "There is no why!"

A Arte não tem porquê.

Corpos embrulhados

2009-07-29T08:00:00.000-07:00

Às vezes, passamos e vemos.

No chão, corpos embrulhados. Já viu?

Dia chuvoso, friozinho do inverno, e uma massa corporal qualquer repousa sob um cobertor imundo na calçada.

Poderia ser qualquer coisa: caixas de papelão, um amontoado de coisas sem importância, lixo...

Mas são humanos. Humanos!

Sempre que passo, imagino o porquê de se cobrirem tanto assim, da cabeça até os pés.

Claro, a baixa temperatura faz com que os moradores de rua se encolham sob as cobertas.

Mas há algo mais.

Empacotada naquele embrulho, está também a auto-estima dos mendigos.

À beira da sociedade, repousam sem ser incomodados. Dormem sem identidade, sem rosto. Ignorados pelos pedestres, esquecidos pelas autoridades.

A prova de que o amor ao próximo não está entre as principais qualidades do ser humano.

Contraídos, enrolados nas cobertas, diminuídos para se proteger do frio, não revelam se são homem ou mulher. Se são menina, adulto ou idoso.

Nada se vê. Apenas um volume se insinuando sob um cobertor fétido.

Nas entrelinhas, lê-se o seguinte:

Estão vivos? Estão mortos? Não importa. Ninguém se importa.

Afinal, o que é um embrulho com uma pessoa dentro senão aqueles sacos pretos para transportar cadáveres?

Empacotados, caídos na calçada, berram em silêncio:

-Somos mortos-vivos, sujos indigentes. Mas você não está nem aí!

Talvez sim, talvez não

2009-07-29T07:50:00.000-07:00

Amigos,

A enquete foi bem bacana!

A discussão nos comentários foi bastante produtiva!

E o resultado da votação mostra que o assunto é polêmico mesmo e divide opiniões.

9 internautas acham que o homem pisou na lua.

7 leitores acreditam que o homem não pisou na lua.

Entre dúvidas, fatos, versões e conspirações, meu querido irmão Ricardo, mais conhecido pelo Rio de Janeiro afora como "Dão", comentou de forma definitiva:

"Todas as teorias são legítimas e nenhuma tem importância. O que importa é o que se faz com elas." - jlb

Perfeito e objetivo. Mas, Ricardo, elucide a questão para nós, mortais e ignorantes:

Quem é JLB??? A minha ficha não caiu!

Obrigado a todos que participaram.

Bilhete premiado

2009-07-27T23:13:00.000-07:00

Milhões de pessoas apostam.

Gente do Brasil inteiro tenta.

Acertar os 6 malditos números não é nada fácil.

Às vezes, passam-se sorteios e sorteios, bolinhas e bolinhas rodando no globo de metal e nada... ninguém é contemplado!

Pois, desta vez, o prêmio saiu para o Rio de Janeiro.

De todos os municípios possíveis no Brasil, os felizardos vivem aqui, na cidade onde moro.

Digo mais:

Neste exato momento em que escrevo, se me desse na telha sair de casa de chinelos e pijama e ir até a casa lotérica onde foi feita a aposta premiada, sabe o que eu teria que fazer?

Eu faria, simplesmente, o seguinte: caminharia até o elevador, apertaria o botão, desceria até o térreo, daria, talvez, uns 120 passos até a porta de um Shopping Center, subiria quatro andares de escada rolante e... pronto! Lá está a lojinha que representará, para sempre, o dia que mudou a vida de tantas pessoas.

(Está nos jornais: apesar de uma aposta única ter vencido a Mega Sena, tratava-se de um bolão com dezenas de funcionários da mesma empresa. Do diretor à faxineira. Quanta gente não vai aparecer pra trabalhar amanhã, hein?)

Voltando à minha saga particular: a casa lotérica que vendeu o bilhete premiado fica aqui do lado de casa! Do lado mesmo!!!

Fica no Shopping Rio Sul, onde vou todos os dias para jantar (sim, tenho preguiça de fazer comida em casa).

Durante 3 anos, por várias vezes, passei em frente à lojinha com total indiferença, sem levar fé que ali estava a mina de ouro para alguns sortudos... por que não eu?

A sensação é esquisita. A Mega Sena parece um sonho tão impossível e, de repente, o bilhete premiado surge na porta da minha casa! Fica um gosto azedo de traição: "Você, logo você, lojinha querida... tão conhecida, tão íntima! Me apronta uma dessas!!"
.

E a incredulidade que existia antes da bolada milionária se renova, agora, com muito mais força: "A probabilidade de o prêmio sair de novo aqui na lotérica é remotíssima! Você perdeu a oportunidade de uma vida!", avisa minha consciência. Obrigado, muito obrigado por me lembrar disso!

Flutuando nas nuvens do que poderia ter sido, das hipóteses mirabolantes, da oportunidade única que apareceu debaixo de meu nariz e fugiu debochada, surge um lampejo de juízo sensato e caio de cara no chão!

Mas peraí!!!! Quem é que disse que eu teria ganho só porque a Lotérica é vizinha da minha casa????

É verdade! Caí na real!

Podia ser até pior. Imagina se eu tivesse jogado, descobrisse que o prêmio saiu aqui pertinho e tivesse a desilusão de encontrar a sorte beijando outro homem? Oh, terrível deslealdade!
.

Eu ainda não tinha mencionado esse pequeno detalhe, não é? Eu nunca aposto na Mega Sena.

Não tenho esse hábito. Sem jogar, é bem mais difícil ganhar...

Pensando bem, todas essas palavras, todo esse texto foi tempo perdido. Tempo seu, leitor, e meu também. Um grande resmungo sobre o nada! Um grande exercício de elocubrações sem propósito.

A história de um bilhete que jamais foi comprado, jamais foi preenchido, jamais me pertenceu, e que tirou a sorte grande a poucos metros do meu apartamento.

Fortuna. Sinônimo de dinheirão! Sinônimo, também, de sina!

Este é apenas um conto sobre a chacota do destino, cheio de cifrõe$, que resolveu fazer a curva aqui na minha esquina enquanto sorria, caçoando da minha cara.

Terra estrangeira

2009-07-27T10:00:00.000-07:00

História de um gringo no Brasil.

O dinamarquês chegou ao nosso país sem falar uma palavra da língua portuguesa.

Faz mais de 10 anos. Hoje ele já está adaptado, trabalhando e falando superbem.

Mas naquela tarde fatídica, resolveu, não sei por que cargas d'água, sair para tomar uma bebida bem brasileira.

Talvez, inconscientemente, quisesse obter, através do primeiro porre no país, a sensação de que daria conta de tudo o que pintasse pela frente.

Se aguentasse o sabor estranho do álcool desta nova pátria, provavelmente estaria pronto para todas as dificuldades.

Parou no boteco, botou o umbigo no balcão e apontou para uma garrafa com um amarelo bem vivo, que lhe chamou à atenção.

O atendente esticou o braço, buscou a garrafa e a colocou sobre o balcão.

Perguntou se ele queria um pouco d'água com aquilo.

O gringo não entendeu.

Apanhou uma garrafinha d'água e pôs sobre o balcão, ao lado do líquido amarelo.

De jeito nenhum! O dinamarca queria beber puro! Sem frescura!

Abriu a tampinha de enroscar!

Virou o líquido de gut-gut.

O dono do boteco e o atendente fizeram cara de horror.

Era suco Maguary concentrado. De maracujá.

Percevejo a 100 km/h

2009-07-24T09:19:00.000-07:00

Entrei no carro, bati a porta.

Estava quase dando a partida quando percebi, pousado no vidro dianteiro, um percevejo.

O carro dormiu na rua. Uma rua cheia de árvores.

Imaginei que aquele ali era o habitat natural do percevejo. Sabe aqueles bichinhos verdinhos, que se escondem nas folhas?

Conforme comecei a acelerar, pensei: - Caramba, estou levando o inseto pra longe daqui. Considerando que estou indo para o outro lado da cidade, como será que ele reagirá ao novo bairro?

Será que ele se adaptaria? Será que, pra ele, é tudo a mesma coisa? Ou talvez estranhe a nova morada, com fauna e flora novas, e não resista?

(Incrível como minha imaginação pode ir longe às 7h da manhã)

Ou será que ele é um aventureiro?

Quem sabe o seu cérebro de percevejo já não percebeu, lá de cima da árvore, que esses bichões arredondados de metal, de várias cores, roncam os motores e transportam corpos para lugares distantes?

Quem sabe não quis uma carona? Quem sabe não é um jovem animalzinho de índole nômade, aberto às novidades da vida?

Conforme eu acelerava, percebi que ele não arredava pé dali. Não saiu voando, não se deixou levar pelo vento forte.

Continuei viajando: Como o mundo cria oportunidades maravilhosas, não é? Como a vida é um ninho de contrastes!

Quando nasceu o primeiro percevejo, com anteninhas, pernas grudentas, corpo achatado e um exoesqueleto habilmente projetado para os riscos da natureza... será que Deus sabia que, um dia, o pequeno estaria a bordo de um carro motorizado, construído pelo homem, surfando do lado de fora?

É o encontro da natureza mais rudimentar com um dos aparatos que mais representam a tecnologia humana!

Suas patinhas foram feitas para resistir a rajadas de vento na floresta, gotas de chuva nas folhagens... mas conseguiriam se equilibrar no vidro de um automóvel em movimento?

- Me desculpa, seu percevejo, mas tenho que acelerar mais um pouco! Nessa rua aqui, não posso ficar de bobeira!

Aos poucos, o inseto foi perdendo a aderência. Com muito vento, foi sumindo, pouco a pouco, na parte de cima do meu vidro, logo atrás do retrovisor.

Acho que a obstinação daquele bichinho não foi páreo para os 60 cavalos do motor do meu Celta Chevrolet.

Quando ele finalmente desapareceu, fiquei triste...

...

... mas posso jurar que ouvi uma vozinha miúda, gritando do lado de fora!

"Valeu fera! Vou saltar aqui mesmo!!! Depois pego um 'bonde' de volta pra Gávea!"

Pisou ou não pisou?

2009-07-22T09:00:00.000-07:00

40 anos se passaram e a discussão só aumenta.

E aí? O homem pisou ou não pisou na lua?

Os argumentos são bons dos dois lados. Há quem pense que foi tudo propaganda yankee típica da Guerra-fria. Outros pensam que chegamos lá sim, por que não?

Conheço muita gente boa que defende a tese de que "óbvio que não chegamos à lua, é muita mentira!"

Meu primo Fernando, também conhecido como Touro, é um deles. Estudioso, inteligente, fascinado por fatos históricos e... sempre do contra!

(Mas eu diria que a rápida aparição dele no Fantástico de domingo passado, comentando o tema num videozinho enviado pela internet, jogou grande parte da credibilidade dele pelo ralo! Trocou sua boa reputação por 5 segundos de fama. Um legítimo BBB disfarçado.)

Cristiano, diplomata cheio de informações e fontes no mundo da conspiração, acredita que o homem na lua foi um grande truque. Ele também duvida da versão histórica apresentada para o 11 de setembro.

Maria Clara, minha namorada, e Francisco, irmão dela, também acham que é história da carochinha. Chico dá bons argumentos. Ele diz o seguinte:

"Me explica como os russos foram os primeiros em tudo: os primeiros a mandar animais para o Espaço, os pioneiros em mandar expedições tripuladas, orbitar a terra e descobrir que ela é azul... mas eis que, do nada, os primeiros a pisarem lá são os Americanos! Como pode isso?"

Além disso, ele crê que tudo foi encenado em estúdio. Concordo com ele que é bem possível reproduzir aquela paisagem até no Projac.

Existe, ainda, a seguinte desconfiança sobre os três personagens pioneiros: Já perceberam como os 3 astronautas, Collins, Aldrin e Neil Armstrong não são pessoas públicas? Ninguém dá entrevistas.

Buzz Aldrin, de fato, teve problemas com alcoolismo e Neil Armstrong mora num pacato rancho distante da civilização. Mas Michael Collins virou professor em Harvard. E dois dos cosmonautas escreveram biografias, o que retira um pouco do caráter sigiloso da vida deles.

Com o assunto em voga, saí por aí perguntando, a amigos e queridos, a opinião de cada um.

Meu pai tem certeza de que os três mosqueteiros foram à lua em julho de 1969, um evento transmitido ao vivo para o mundo inteiro. Afirma o seguinte: "As pessoas esquecem que não foram apenas Armstrong e Aldrin que pisaram lá. Outros dez astronautas também fincaram as pegadas no satélite!"

Tenho que dar o braço a torcer. Com um pouco de pesquisa, vi que as expedições lunares Apolo duraram de 69 a 72. No total, doze humanos pisaram lá. Sem contar as dezenas de astronautas que fizeram parte das viagens cósmicas.

"Já pensou a quantidade de gente envolvida nesse projeto? Como seria difícil manter todo mundo calado para sustentar essa farsa pra sempre?", meu pai pergunta.

Meu amigo Felipe também crê que é tudo verdade. Ama estudar história, é viciado em dvds de documentários, confia plenamente nos filmes que viu contando como toda a expedição foi planejada e posta em prática.

Amigos, entre prós e contras, revelo minha opinião. SIM, O HOMEM PISOU NA LUA!

Como um último argumento, faço a seguinte ponderação:

Já perceberam como, tragicamente, as guerras foram as maiores molas-propulsoras da evolução tecnológica?

Ironicamente, o maior símbolo do atraso e da destruição, que são as guerras, é também o que faz a ciência caminhar pra frente.

É assim desde os primórdios. Os homens primatas que usavam o fogo conquistavam as outras tribos. As civilizações de arco e flecha perdiam para as que chegavam munidos de pólvora.

As primeira e segunda guerras mundiais são responsáveis por quase todos os avanços que usamos hoje no nosso cotidiano: Aviões de carreira, carros, forno micro-ondas.

A Guerra-fria é culpada de outros avanços: internet, telefones celulares, computadores pessoais.

Com tristeza, constato: munido da vontade de guerrear e dominar a própria espécie, o ser humano consegue feitos admiráveis!

Por motivos tolos e toscos, consegue conquistar o que sempre foi tido como impossível.

Nas décadas de 50 a 80, USA e URSS despejavam milhões para ver quem era o melhor em tudo. Desses milhões de dinheiros, dólares e rublos, nasceram feitos incríveis e lamentáveis.

Ditaduras foram instaladas em todo o mundo, guerras massacraram vietnamitas e outros povos, mísseis e ogivas nucleares foram desenvolvidos aos milhares...

...mas, sim, amigos. O homem pisou na lua!

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E você, o que pensa? Acha que é tudo verdade? Ou tudo mentira???

VOTE NA ENQUETE AQUI NA PÁGINA PRINCIPAL. É ALI NO ALTO, À DIREITA!

São sete dias para clicar. Essa é a homenagem do Blog à semana dos 40 anos da polêmica.

Alzheimer - Uma vida em 15 segundos

2009-07-20T14:31:00.000-07:00

Cena: neto e avó sentados no sofá. Maria, a enfermeira da avó, está mostrando as opções de roupa para um casamento que se aproxima.

- O vestido está muito bom! Preto ficou ótimo, chique mesmo!

- Viu Maria? A vó gostou do seu vestido preto! Prova lá o outro pra gente ver!

- Tem outro?
- Tem sim, vó. A Maria tá indo lá provar pra gente ver como é que fica.

...

- Xi, mas essa roupa vinho tá muito bonita! Que chique!

- Também gostei, vó. Tá bem legal mesmo, Maria, prefiro este vinho a aquele preto.

- Que outro? Tem preto?

- Tem sim, vó. A Maria também tem um vestido preto, mas este vinho tá melhor e...

- Ah, então prova lá pra gente ver como fica, Maria!

...

-Ah, mas este vestido preto tá muito chique! Que linda!

- Vó, tá mesmo. Mas Maria, eu prefiro aquele outro vinho. Tá mais elegante e...
- Vestido vinho? Ah, Maria, prova lá pra gente ver como é que fica...

A cena tem um quê de cômica mas, na verdade, é muito triste.

Esta repetição poderia durar séculos. Maria poderia trocar de vestido até o fim dos tempos e minha avó nunca lembraria que já tinha visto as duas roupas. A única forma de fazê-la comparar as peças seria tirar foto das duas e mostrá-las lado a lado. Não sendo assim, é impossível.

A memória dela dura, de forma contínua, no máximo um minuto. Depois disso, pum, branco total.

Conforme a doença piora, outros sintomas a afligem:

Ela acorda durante a noite pedindo socorro, berrando e chorando. Quando a acompanhante acende a luz, ela diz que não reconhece o lugar onde está, clama pelo pai e pela mãe, pede pra ir pra casa. Ela não se dá conta de que já está em casa.

Maria mostra as fotos da família dela, mostra a foto do vovô, mostra as roupas dela. Às vezes ela se acalma. Outras, ela insiste que mora na Tijuca, bairro onde viveu quando era criança.

Só depois de alguns goles de água com açúcar, ela sossega. Não que tenha acreditado na Maria ou se lembrado de tudo. Ninguém sabe. Ela apenas se conforma com a versão apresentada.

Os fragmentos de consciência que lhe sobram dão a ela a noção perfeita de que tem um problema de memória. Como reconhece isso, muitas vezes consente, recua, silencia para não parecer tola aos olhos dos outros.

Mas no caminhar dessa vida que lhe parece cada vez mais escura, há um aspecto interessante:

minha avó não perdeu o senso de humor, a sagacidade para perceber algumas piadas. Quando brinco com ela, quando faço deboche com o fato de ela falar "automóvel" em vez de "carro", ela compreende perfeitamente e dá uma gargalhada gostosa.

Ela sempre foi dócil. Dócil ontem e hoje. Dócil como muitos seres humanos que se lembram de tudo não são.

O que é viver, afinal?

É ter memória?

Será que vale a pena viver sem ela?

Muitos sentem pena. Acham que é muita crueldade uma pessoa perceber que está esvaziando, que está perdendo as recordações mais importantes e a capacidade de interagir.

Eu não concordo.

Acho, sim, que é uma pena. Acho, sim, que é um sofrimento enorme, para ela e para nós.

Mas saibam que, entre uma breve existência e outra, interrompidas por paredões de ausência de memória, minha avó consegue ser feliz.

A cada piada, a cada carinho, ela me diz, efusivamente, "que bom que você veio aqui, meu filho!"

Apesar da cabeça ruim, dá pra perceber a satisfação e a sinceridade da afirmação. Estava nos gestos e no sorriso dela.

Um sentimento forte e real, que durou alguns segundos... 5 minutos depois de eu sair, ela vai se esquecer completamente de que eu fui lá fazer uma visita.

Amigos, humanos, o que somos?

Somos só razão? Só existimos se nosso cérebro está 100%?

Quem disse que o coração não tem memória?

Eu creio, de verdade: mesmo que minha avó não se lembre com a cabeça, o corpo dela sai mais feliz, sua saúde sai mais revigorada após cada visita dos netos.

O corpo, ainda quente do abraço recém-recebido, ainda lembra do carinho que a mente já esqueceu!

O Alzheimer torna as pessoas prisioneiras de frações de segundo. Elas só existem durante aquele espaço de tempo.

Mas cada um desses instantes valem tanto!

Tem gente que passa a vida inteira, totalmente lúcida, sem conquistar a alegria que minha avó sente nos intervalos de consciência!

E aí? O que é viver, afinal?

Antes de responder, leve em conta que nada restará deste grande piscar de olhos que são nossos 80 ou 90 anos de vida...

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Esta é uma redação de amor à minha avó, por quem sempre tive muito carinho, e que sempre teve muito carinho por mim.

Com ela, criança, eu ia jogar pão pros patos do laguinho de Santo André. Na casa dela, eu comia pão com maionese.

Eu brincava com os imãs que ficavam na geladeira dela, que já tinha 50 anos 20 anos atrás. Eu engatinhava no tapete grosso e meio feito de palha, com cheiro forte de casa de vó.

Memórias. Se ela já não as tem, continua sendo responsável por algumas das minhas lembranças mais importantes.

Enquanto ela se esquece de tudo, eu escrevo as recordações mais queridas da nossa vida de neto e avó.

Estas, meu amigo, a partir de agora, lavradas em tinta, não serão apagadas nunca mais.

Luz vermelha x linhas paralelas

2009-07-16T10:56:00.000-07:00

O feixe de luz infravermelha e o código de barras da conta de telefone deveriam ser amigos.

Muitas vezes, não é isso que acontece.

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Me irrita muito quando fico na fila do caixa eletrônico para pagar a conta e o ritual não se concretiza.

Que mistério deve explicar o fato de alguns códigos de barras serem lidos com facilidade e outros serem ignorados?

Por que será que cada vez é mais frequente eu ficar parado com cara de pastel, segurando uma folha de papel sob um feixe de luz e encontrar na telinha a seguinte frase: Não foi possível ler o código de barras. Tentar novamente ou digitar o número?

Já experimentaram digitar, ou recitar ao telfone pelo disk-banco, uma sequência de números do código de barras? Amigo, são uns 37 dígitos escritos em letra minúscula, um desafio à paciência e ao bom senso.

O que fazer, então, para pagar a conta? Tentar de novo, e de novo, até concluir que a folhinha de papel e a luzinha vermelha são incompatíveis?

Olha, pagar conta já não é nada prazeroso. Com esses brindes agregados, então, a litugia mensal beira o insuportável.

Isso sem contar o ato em si, bizarro na essência, mas aceito por todos os seres humanos do século XXI.

Se víssemos isso nos "Jetsons" algumas décadas atrás, não acreditaríamos. Que tipo de prática alienígena seria essa a de segurar uma folha com linhas negras paralelas, de diferentes tamanhos, e colocá-la sob um feixe de luz horizontal?

Não é um feixe comum não. É luz vermelha, estilo raio-laser do filme Exterminador do Futuro!

Se me dissessem que, para pagar uma conta, eu deveria segurá-la do lado de fora da janela e esperar o carrinho da Tim passar na rua e fuzilá-la com uma bazooka de luz branca, eu acreditaria.

Para mim, o imaginário é tão surreal quanto a prática real.

Mesmo com toda essa tecnologia de hollywood, a engenhoca insiste, cada vez mais, em não funcionar.

A mim, não me assusta.

Nunca acreditei em ficção científica mesmo.

Abandonar

2009-07-14T15:00:00.000-07:00

Uma história de cortar o coração palpitou nos jornais no início desta semana.

Após uma festa junina, uma mãe deixou a filha de apenas cinco anos dormindo no apartamento e desceu para buscar a outra filha.

Num intervalo de 20 minutos, já estava de volta à casa.

De forma trágica e irônica, o sistema das câmeras de segurança, que mostrava a mãe entrando no elevador, exibia também, no monitor ao lado, imagens do pátio do prédio, onde caíam um cobertor e uma mochila.

Enquanto a mãe subia ao encontro da filha, voavam janela afora objetos saídos do apartamento dela.

Apenas 38 segundos após a mãe ter entrado pela porta principal, quem despencou frente às lentes do circuito interno do edifício foi a própria menina. Desabava, ali, a vida de uma família inteira.

Vamos considerar a hipótese mais provável: não houve crime. Trata-se de um horrível acidente.

É possível imaginar a dor do pai e da mãe desta criança, que poucas horas antes, enquanto mastigavam salsichão e cocada, nunca pensariam que não teriam a filha na festa junina do ano seguinte?

Deste drama catastrófico surge uma importante questão: É necessário punir os pais de uma criança que morre em circunstâncias assim? Será que a tragédia em si não é castigo mais do que suficiente?

Fátima e Gilson, pai e mãe, foram detidos imediatamente, sem direito à fiança, por abandonar uma menor incapaz sem o cuidado adequado.

O que pensar deste caso? Foi abandono de fato? Foi negligência? Ou foi apenas uma infelicíssima coincidência?

Fico me imaginando daqui a alguns anos, como pai de uma criança que ainda não existe.

Será que é tão absurdo assim deixar o filho rapidamente em casa, entretido pelo desenho animado da TV, enquanto o adulto desce, num pé lá outro cá, para buscar uma encomenda na portaria?

Na minha opinião, esta é uma cena diária, comum e inofensiva na vida de muitas famílias.

O desafio de criar um filho é como ensiná-lo a andar de bicicleta sem rodinhas: nunca se sabe o momento exato de desampará-lo e deixá-lo pedalar, livre, rumo a uma aventura particular.

O paradoxo angustiante está no seguinte: a criança só aprende se você sair de perto. Só aprende se correr o risco real de se machucar. Só vive e amadurece se souber que as mãos seguras dos pais não estarão ali do lado na hora da queda.

É isto que faz desta desgraça, ocorrida no Rio de Janeiro, algo tão cruel.

Toda mãe já sofre pelo simples fato de deixar o filho encarar, sozinho, os desafios da vida. Todo pai fica aflito quando percebe que é impossível cuidar do filho 24 horas por dia.

Quando tudo dá errado, a culpa é insuportável.

Frente à esse sofrimento tão difícil de compreender, e mais difícil ainda de traduzir em frases ou idéias, resta-me o desejo de que essa mãe e esse pai sejam, em breve, visitados por anjos.

Anjinhos do bem, cheios de calor divino e palavras de conforto. E que, no meio deles, eles reconheçam o rosto familiar de uma menininha de 5 anos, sorridente, cheia de perdão a oferecer.

É disso que eles mais precisam.

Foto-verso

2009-07-13T07:00:00.000-07:00

(Sol Poente: Harbin, Norte da China. Inverno de 2008)

Há lugares em que o sol nasce congelado.

Bola de fogo,

30 graus abaixo de zero.

Bem longe das terras onde reina

sobre praias e montanhas.

O vento rasgante sopra frio,

pessoas se encolhem sob os casacos,

o sol se põe atrás das árvores

intimidado, vencido.

Tem saudade

da aurora dos dias.

Possuía a coroa real.

Agora, baixa a cabeça sob o horizonte.

Um de cada vez

2009-07-10T08:03:00.000-07:00

Rádio Nextel é uma chatice.

Quem tem, sabe.

O pii pii na hora imprópria é bem inconveniente.

Mas, por incrível que pareça, o Nextel tem muito mais a nos ensinar do que os modernos telefones celulares.

Eles mesmos, que lembram antiquados walkie-talkies de seguranças de shopping, coisas com as quais já estamos acostumados há anos.

A sabedoria do Nextel está em algo simples e óbvio.

Antes de falar, você tem que saber escutar.

Quantas vezes já pensamos em interromper a pessoa que está falando, presumindo já saber o que ela vai dizer? Pois, com o Nextel, é impossível!

Se o amigo do outro lado da linha for alguém sem poder de síntese, paciência. É necessário esperar o cara completar a frase.

Se ele fala devagar, você tem que engolir. É necessário esperar até o bip, que indica que ele já acabou e que é a sua vez.

Pois é. Este mecanismo nos ensina muito.

Na nossa sociedade de autocentrados e egoístas, queremos, muitas vezes, falar mais do que ouvir. Somos cobrados saber de tudo sobre tudo, julgamos que realmente sabemos muito sobre tudo. Achamos que sabemos, inclusive, o que nosso camarada quer dizer antes mesmo de ele terminar.

Somos uma tropa de ansiosos, acelerando nossos carros, atrasados para compromissos. E nos atropelamos uns aos outros na hora de nos expressar.

Quantas vezes você fala por cima do seu amigo? Quantas vezes ouve a frase "deixa eu terminar!"? Quantas vezes nos importamos, de fato, mais com o que estamos dizendo do que com o que está sendo dito para nós?

Eu tinha um professor, aquele de filosofia sobre quem tanto escrevo, que dizia: "o homem de hoje não fala; ele se explica!"

É verdade. No bombardeio de informações do dia a dia, na concorrência de vozes a mil por hora, quantas vezes temos que repetir o que queremos dizer para nos fazer entender?

Antigamente, na época de Shakespeare, ou ainda antes, na época dos gregos clássicos, falou uma vez tá falado!

A palavra tinha um poder muito maior. Era tudo mais sintético, mais enxuto, menos prolixo.

Eu sempre tive essa impressão ao ler ou ver a encenação de alguns textos antigos, nos quais o personagem diz algo que causa uma mudança tremenda! Algo radical mesmo, sabe?

Tipo: "Nossa nação vai entrar em guerra! E você será o soldado raso que deve morrer primeiro!"

Em vez de retrucar, como faríamos hoje em dia, pedindo explicações, esclarecimentos e dando justificativas, o sujeito simplesmente acatava a ordem. Sim senhor!

Tenho a impressão de que a palavra valia mais pelo simples motivo de que as pessoas sabiam ouvir. Não era preciso falar duas, dez, mil vezes.

Hoje, no mundo das milhões de palavras e informações, as vozes precisam se sobrepor, umas às outras, para sobreviver.

E é por isso, exatamente por isso, que o Nextel é tão importante.

Ele dá cadência ao nosso discurso. Ele silencia o ouvinte enquanto o falante se pronuncia. Obriga todo mundo a obedecer a sabedoria popular, que prega:

"Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha!"

Antipaparazzi

2009-07-08T10:54:00.000-07:00

Já viram a bolsa antipaparazzi que foi inventada?

O fotógrafo bate o flash e um dispositivo reflete a luz, impedindo que a celebridade vire capa de revista.

Meu amigo Marquinhos, no blog dele Dois Cliques, começou uma discussão muito boa.

Eu dei um pitaco.

Vejam só:
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Li no G1 que desenvolveram a primeira bolsa antipaparazzi.

Em vez de a dona atirar a bolsa sobre o fotógrafo, como já vimos tantas vezes por aí, um dispostivo (led) reflete o flash estragando a foto. Vamos ver qual vai ser a primeira celebridade a usar a invenção. Lindsay Lohan, Amy Winehouse ou Britney Spears?

O inventor diz ainda que estuda maneiras de diminuir o tamamho do led para que ele seja cada vez menor e, portanto, possa estar em uma gravata ou colar. A tecnologia anda dos dois lados e uma questão ética virá pela frente. As câmeras, não demora, vão ter mecanismos anti-led. Claro.

Aí vão dizer o seguinte, “mas a Canon está desenvolvendo câmeras para que a privacidade das pessoas seja invadida?” A discussão parece boba? Não é não.

E se sairmos da área de celebridades e entrarmos em outros terrenos? Os senadores de determinado país não querem ser fotografados na sessão que trata de mais um aumento salarial.

Apesar da cobertura da imprensa, eles estão sorridentes, todos com dispostivos na gravata que inibem flashes. Estranhamente, justo neste dia, a luz do Senado está fraaaca. Será coincidência?

Será que não pagaram a conta de luz?
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Marquinhos,

quando vi a notícia da bolsa que emite esse Flash estraga-prazer de paparazzi, confesso, até achei bom.

Afinal, talvez o dispositivo servisse para trazer um pouco de bom senso à celebritymania. Um basta aos exageros.

Um contra-ataque em forma de luz espocada na lente do fotógrafo, e, mais importante, na cara das grandes revistas e sites ultrafúteis.

Mas quando você fez sua ponderação e usou Brasília como exemplo, parei pra pensar:

- É mesmo. E quando o grande prejudicado for o interesse público? E quando os caras-de-pau da capital começarem a usar a ferramenta para poder chafurdar em paz, ainda mais, na própria sujeira?

Quer saber? Talvez toda essa discussão sobre os flashes daqui e flashes de lá sirva para trazer à luz que, na verdade, o que precisamos é de um competente sistema judiciário e um bom sistema legislativo.

Só assim para punirmos, independentemente de câmeras, bolsas e fotos, os canalhas que merecem ser punidos e a mídia que ultrapassa as fronteiras da privacidade.
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E vocês? São a favor ou contra do dispositivo antipaparazzi?

E são a favor ou contra o desenvolvimento de câmeras que consigam "driblar" este recurso?

Desvendando o restinho

2009-07-06T19:32:00.000-07:00

Há um mal que assola os restaurantes do Rio de Janeiro:

Os garçons que levam o copo embora com o restinho da bebida.

Não é qualquer restinho não. É líquido suficiente para bons instantes de degustação.

Quantidade para arrematar a refeição, a pá de cal sobre a sede.

Em medidas antigas, em que partes do corpo substituíam os centímetros, são três dedos de suco ou refrigerante que deixam de ser consumidos.

Qual a explicação para o fenômeno?

Tenho minhas teorias:

A primeira hipótese é a do "garçom distraído".

No afã de atender várias mesas, é capaz de sequestrar, sem perceber, a última dose de prazer do cliente. Não faz por mal.

Talvez seja este descuido, a falta de más intenções, que irrite mais o freguês. Como pode ser tão desatento com algo tão precioso?

É como cochilar, de pernas pro ar, o segurança que toma conta da Monalisa no museu do Louvre.

A segunda hipótese: "trama maquiavélica".

Funcionários do restaurante, a mando do patrão, ficam à espreita esperando o cliente baixar a guarda. Se vai ao banheiro, se conversa com a namorada, se atende o telefone celular, o garçom dá o bote certo. Ágil, captura o copo e leva embora.

Quando o indivíduo percebe, já era.

É claro, os funcionários estão instruídos a agir naturalmente, como se não tivessem cometido delito algum. Quem vai reclamar de um restinho de bebida no copo? Quem protesta corre o risco de ficar com fama de mesquinho. E, dizem por aí, não é chique fazer questão de beber até o fim.

O motivo da conspiração é vender mais bebidas. Com os preços lá em cima, (já perceberam como a coca-cola, que vale R$ 1,50, custa R$ 3,50 no restaurante?) e os clientes sedentos por seus restinhos, aumentam o consumo de latinhas e o lucro do restaurante.

Terceira possibilidade: presunção.

Ao constatarem o copo esperando pelas interrupções de longas conversas, jogado à própria sorte, os garçons deduzem: "É lógico, o cara não quer mais!"

Trágica suposição. Certos da decisão do freguês, que abandonou o copo que bebeu, vão lá e apoderam-se do recipiente de vidro.

Assim, privam-no do sabor mais gostoso e mais doce. Aquele que você achou que degustaria, mas nunca mais terá a chance de fazê-lo. (Ver o restinho de bebida partir tem um quê de ruptura existencial).

Quarta hipótese: menosprezo.

- "Ah, isso aí é só guaraná misturado com água"; conclui o garçom ao observar aquele gelo derretido que clareia a cor amarelada do refrigerante.

Não é produto nobre. Não é produto digno de ser ingerido. Fosse um combustível de automóveis, seria a gasolina adulterada mais chinfrim que existe do posto furreca da esquina.

Convicto da pobreza de paladar daquela última dose, tchau tchau bebida. O garçom não compreende que aquela sobra era importante EXATAMENTE por estar aguada.

Quando terminamos de comer, doce e salgado, um de cada vez, já duelaram no interior da nossa boca: gole, garfada, gole, garfada, gole, gafada.

Tudo o que se quer, ao fim, é um pouco de PH neutro. Algo insosso, inodoro, quase incolor e que não seja água. Nada melhor, então , do que um gole de suco misturado com bastante degelo.

E é precisamente este tesouro que vemos se afastando na bandeja do garçom, rumo à cozinha.
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Epílogo:

A justiça tarda mas não falha. Hoje eu sofro com meus goles de bebida roubados. Ontem, quando criança, era eu o ladrão de sabores de última hora.

Minha irmã, três anos mais nova, sempre teve o hábito de guardar o pedaço mais gostoso para o fim. Se havia arroz, feijão, couve e carne no prato, ela deixava pequenas delícias de filé mignon para serem comidas por último.

Como um mosqueteiro aplicando um "touchê", espetava-lhe os pedacinhos de filé e levava-os imediatamente à boca, sem dar-lhe chance de reagir.

Tudo o que ela fazia era espernear, protestar, gritar... em vão.

Hoje, a vida dá o troco.

A vingança é um prato que se come frio.

A vingança é, também, um restinho de refrigerante que nunca se bebe.

Verídico

2009-07-06T19:04:00.001-07:00

4 ou 5 anos.

É a idade da pequena personagem dessa história.

Menina espoleta, de personalidade forte. Desde pequena, competitiva.

Adora se dar bem, ganhar, "ser a campeã", coisa e tal.

Principalmente para provocar a irmã 3 anos mais velha.

Outro dia, às vésperas de uma viagem, a mãe disse assim pra ela:

- Filha, precisamos tirar o seu passaporte porque o seu venceu.

- O meu venceu? O meu venceu!!! Aha, o meu venceu! O meu é o melhor, o meu venceu!!!

Os pais explicaram exatamente o que queria dizer "o passaporte venceu".

A menina entendeu. Mas nunca abriu mão da primeira impressão que teve da frase.

Continua, até hoje, se gabando da aura vitoriosa de seu documento de viagem.

Desabado

2009-07-03T13:00:00.000-07:00

Tem semana que não dá pra curtir aqueles segundinhos de descompromisso total.

Aqueles breves instantes em que a próxima obrigação está a horas de distância, e o tempo parece estar do seu lado.

Aqueles momentos em que a cabeça não está acorrentada a algum horário ou compromisso, presa a preocupações de como fazer tal coisa, de quando sair para não se atrasar.

Esses segundos, minutos ou horas na vida do ser humano são fundamentais.

Livres do ritmo frenético do relógio cotidiano, é possível dormir mais um pouco, ler um livro, visitar pessoas queridas, criar, escrever no blog.

Mas tem semanas que essa sensação é impossível.

Os dias se resumem a trabalho, um almoço rápido, mais trabalho, algumas outras complicações resolvidas pelo telefone, cama, despertador, trabalho.

Todos os ingredientes encadeados de maneira indestrutível.

O que resta é, apenas, obedecer à inexorável aceleração do trator.

Hoje é sexta-feira. Tenho, finalmente, alguns instantes de lazer.

Embora pareça, isso não é um...

Desabafo.

Isto sou eu.

Desabado.

Por hora.

Mas não há de ser nada.

Semana que vem vem aí.

"Ei!"

2009-06-29T15:00:00.000-07:00

O celular vibra no bolso. Nova mensagem.

Aperto o botãozinho pra ver o torpedo:

"Ei! Quer ganhar um Ipod? Então concorr..."

Parei de ler! Já deletei!

Por que deletei? Não, não é só porque não gosto desses torpedinhos que a operadora manda aos montes pro celular da gente. Spams disfarçados!

O motivo principal é uma palavrinha com 2 letras: "Ei!"

Ei????

É isso mesmo? Este é o vocativo que a operadora TIM escolheu para chamar a minha atenção e me convidar para participar da promoção sensacional???

Fico chocado com a falta de bom senso latente na atualidade.

Há uma moda no ar: todas as empresas cismaram que devem cativar o público jovem. Canais de televisão, rádios, revistas, bebidas, restaurantes...

Todos miram naquela faixa etária entre os 16 e 28 anos.

E qual é a conclusão a que chegam? Vamos chamar o cliente de "Ei!".

Genial!

Na minha opinião, um abuso da falta de educação.

Sabe aquelas pessoas que te chamam assim ó: "Psiu! Psiu!"

Irritante, tosco. O "ei" é do mesmo nível.

Para mim, há entrelinhas a serem lidas. Você só chama de "Ei" aqueles de quem você não sabe o nome, ou não se importa.

"Ei, você" pode ser dito para qualquer um. Seja o joãozinho, a mariazinha, o andrezinho.

"Ei! É, você mesmo! Serve você mesmo!", - é o que a TIM me diz quando manda uma mensagem dessas.

Em outras palavras, não liga a mínima para o que eu penso, não quer saber das minhas reclamações, vai me deixar pendurado na linha quando eu ligar reclamando de alguma coisa. Sou apenas um "Ei", como você e todos os milhões de "Eis" pelo Brasil.

Ao menos, não há hipocrisia. Sou chamado de "Ei" e sou tratado como "Ei".

Só não descobri, ainda, como faz pra parar de receber estes torpedos.

Ao menos, nos spams, existe a função "unsubscribe".

Caminhando na Lua

2009-06-27T08:00:00.000-07:00

Quando eu tinha 2 ou 3 anos, talvez muitas coisas me fizessem ter medo.

Mas nenhuma delas me marcou tanto como um certo videoclipe.

Morávamos nos Estados Unidos, em Los Angeles. A MTV já existia por lá em 1982 e 83.

Na época dos canais abertos e da TV convencional, os EUA já tinham este canal dedicado exclusivamente à música.

Bastava começar, na telinha, a saga daquele magrinho de roupa de couro vermelha e sua namoradinha que eu saía correndo da sala de TV:

- NO thriller, NO thriller! - eu gritava, em inglês.

Eu morria de medo do clipe Thriller, do Michael Jackson.

- Como assim? O Michael não era pra ser do bem? Como é que ele aceita esse conluio com um bando de zumbis pra aterrorizar a própria namorada? - Eu estranhava.

Aqueles monstros, aquela maquiagem me deixavam em pânico.

Era a primeira marca de Michael Jackson na minha vida.

---

Michael morreu ontem, mas já tinha morrido havia muito tempo.

Ontem o coração dele parou. Mas fazia anos que ele já estava afastado da mídia e dos holofotes.

É claro, aqueles que compraram os ingressos para a mega-turnê que começaria em Londres, em julho, devem ter sentido um luto mais intenso.

Mas as demais pessoas do ocidente, estas não. Acredito que elas já não viam Michael fazer parte da vida delas havia tempos.

Alguns, agora, devem estar me questionando:

- Como assim? Michael Jackson já morreu há muito tempo??? E a sua obra?? E sua genialidade???

Concordo, amigos. Também acho que a arte de um homem o transforma em imortal. Acredito que o talento e as habilidades de um ser humano, diferente dos demais, faz dele digno de ser lembrado durante muitos séculos.

Gênio? Não preciso repetir o que é óbvio, e o que temos visto tanto nas TVs, Jornais e Internet.

Esquisito? Também não preciso bater nesta tecla. Todo mundo está careca de saber como o Michael era.

Mas o artista já tinha sucumbido, faz tempo, à pressão de ser um mega-star! Fazia décadas que vivia recluso.

Eu, por exemplo, não me entristeci tanto assim. Talvez por essa ausência recente de Jackson. Talvez por ainda não ter caído a ficha.

Talvez por ele ter se transformado, com o passar do tempo, em um ser sobre-humano.

Um ser que, ao contrário da maioria dos mortais, andava de máscara, tinha um parque de diversões em casa, se vestia de maneira carnavalesca, tinha hábitos infantilizados.

Alguém que perdeu radicalmente o maior traço de identidade pessoal: o próprio rosto!

Quem desembarcasse de Júpiter e pegasse duas fotos de Michael, uma dele quando criança e a outra já adulto, jamais diria que é a mesma pessoa.

Por todos essas características, não consegui ter a compaixão e o sentimento que teria pela morte de um outro humano querido. É como se faltasse um traço de identificação.

No entanto, não pense que eu o condeno. Pelo contrário.

Jackson morreu há exatos 45 anos.

Morreu quando ainda era criança, o caçula de 9 irmãos, e foi forçado para as vísceras do mundo do estrelato.

Apanhava do pai, era o astro da banda formada por outros 4 irmãos já marmanjos.

Perdeu ali sua inocência, sua infância e sua vida.

Acho que poucos perceberam, mas tivesse Michael morrido com 80 anos, teria sido o único caso da humanidade em que a pessoa viveu em frente às câmeras desde criança até a velhice.

Um autêntico "Show de Truman". Um reality show da vida real! E que não acabaria nunca.

Imagina a pressão.

Talentoso que era, mudou a música e a estética POP para sempre. Humano que era, não aguentou manter a sanidade.

Um tributo a Michael Jackson, que marcou a vida de tanta gente. Fundamental para a música do mundo. Essencial para formar os conceitos dessa geração que, hoje, tem a minha idade.

Mas fico pensando.

Isto é o que Jackson, em meio a tanta loucura, conseguiu dar à humanidade.

Se pudéssemos voltar no tempo, será que a humanidade teria aberto mão de fazer daquela criança um ícone?

Será que Michael não teria trocado sua vida meteórica pela chance de fazer tudo de novo?

Será que ele não preferiria ter vivido a vida de uma criança normal, de voz afinada e poderosa como só os negros têm, mas bem longe do showbiz?

Meu palpite é que sim.

Acho que teria aberto mão de caminhar na lua para poder andar tranquilo pelo planeta Terra.

Uma homenagem a Michael Jackson, por tudo o que ele foi. E por tudo aquilo que ele não pôde ser.

Paradoxos

2009-06-27T07:04:00.000-07:00

Um dos maiores mistérios da ciência é:

Há algumas substâncias que só podem ser analisadas, ao microscópio, se forem tocadas.

Sim, tocadas pela pinça (ou por qualquer que seja o instrumento).

O problema é que o simples fato de encostar nela já altera sua composição física (e, talvez, química).

Em outras palavras: o cientista nunca conseguirá examinar a substância como ela é. Com o simples toque, deixa de ser ela mesma.

Outro paradoxo:

um aviso escrito em braile que diz: "Não toque!"

Para desvendar a mensagem, é necessário tocar o alto-relevo com os dedos. Já era!

---

Tudo isso é preâmbulo para uma história que se sucede, dia após dia, no banheiro do meu trabalho.

O papel-toalha para secar as mãos fica preso no suporte logo acima da pia. É daqueles que dificultam a saída das folhas.

É necessário puxar com firmeza. E com as duas mãos.

Senão, o risco de rasgar o papel é enorme.

A folha propriamente dita também não é das melhores.

Pois bem. E isto é o que acontece todos os dias:

Mãos lavadas e encharcadas, é hora de secá-las.

Ao encostar no papel-toalha, ele começa a desmanchar no exato ponto do toque. Os dedos molhados transferem as gotas para o papel, que rapidamente fica frágil e dissolve.

É impossível, com as mãos lambuzadas de água, tirar o raio da folha!

Quando você percebe, você já destruiu a toalha que estava pendurada, à disposição do "freguês".

A seguinte está entalada dentro da caixa plástica. O esforço de tirá-la dali implode a paciência de qualquer um.

Resultado. Xinga-se uns palavrões e seca-se as mãos na roupa mesmo.

Mais Rn'R!!!

2009-06-26T13:07:00.000-07:00

Galera,

por enquanto a discussão tá boa!

Perguntados, no post abaixo, sobre o melhor RIFF de guitarra da história do Rock, os leitores palpitaram bastante.

Já apareceram Nirvana, ACDC, Kiss, Foo Fighters, Deep Purple, The Who, Pearl Jam, Eric Clapton, Rolling Stones...

Mas tenho alguns recados para alguns dos queridos internautas:

Vinça: escolher "Detroit Rock City" como o melhor de todos é forçar muito a barra!!! Tá querendo aparecer como sabichão, é ou não é? Eu não conhecia e fui conferir no Youtube. Achei fraco... Não sabes nada de música mesmo!!!

Sr Tédio: essa ONE é do U2? Realmente a música é linda e a melodia incrível.

Cristiano: deixa de ser diplomata e sai de cima do muro!

Papis: valeu pelo primeiro comentário na história! Estreou bem!

Minha priminha de SP: Ninguém é obrigado a saber isso, então vou esclarecer. É chamado de RIFF uma linha de guitarra que caracteriza uma música. É como se fosse um REFRÃO, que fica na cabeça e pode ser facilmente identificável.

Felipe: pode votar! Bee Gees também vale!

Daniel e Touro: Vocês estão pipocando? Cadê a resposta de vocês?

Agora, uma pergunta: perceberam como não apareceu nada dos BEATLES? Será que os 4 moleques de Liverpool não sabiam fazer RIFFs?

O que acontece com a maior banda da história?

(Não se esqueçam de "Twist and Shout!")

Abração a todos

Rock n' Roll

2009-06-24T15:21:00.000-07:00

Pergunta difícil.

Gostaria muito da colaboração dos roqueiros.

Qual é o maior Riff de guitarra de todos os tempos???

E qual é o maior Riff dos últimos tempos???

Como a questão é seríssima e de fundamental importância (sem sarcasmo), não tenho tanta certeza para responder assim, na bucha!

Mas até que eu mude de idéia, meus favoritos são:

MELHOR RIFF DE TODOS OS TEMPOS: Whole Lotta Love (Led Zeppelin)

MELHOR RIFF DOS ÚLTIMOS TEMPOS: Alive (Pearl Jam)

E vocês, o que acham?

Comentem aí embaixo. Votos anônimos também servem. Quero ver o que vocês pensam para ver se eu mudo de idéia.

Peço o obséquio de vocês convidarem os amigos roqueiros a opinar também.

Obrigado e...

Rock n´Roll!!!

Você tem cara de quê?

2009-06-22T06:59:00.000-07:00

Tô traumatizado.

Eu chego na padaria e o cara do balcão me grita: "Fala aí, gaúcho!"

Detalhe: nunca fui ao Rio Grande do Sul.

No trabalho, me chamam de uns três nomes diferentes.

Um tem certeza de que eu me chamo Alexandre. Eu aponto o nariz no corredor e ele berra: "E aí, Alexandre. Beleza?"

(Não é a primeira vez na vida que me chamam de Alexandre. Eu até compreendo. Alexandre também começa com "A", e contém a palavra "Andre" no nome. Tem a ver)

Outro me chama de Léo. "Oi Léo, tudo bem?"

Léo? Por que Léo?

Mas o pior é o cara que jura que meu nome é Helton. E qual é a particularidade deste caso? O nome do próprio também é Helton!

As exclamações "E aí, xará?" se intercalam com os chamados de "Fala, Helton, tudo bom?".

O pior é que o cara nem hesita...

Sabe quando você não tem certeza de como uma pessoa se chama e você diz, baixinho e rápido de propósito, um suposto nome que faça a pessoa entender que você sabe perfeitamente o que está falando?

Pois é. Nem isso o Helton faz. Ele não tem dúvidas. Ele SABE que eu também sou Helton. Pronuncia com todas as letras, claramente: H-E-L-T-O-N.

Acho que nem minha carteira de identidade o faria mudar de idéia.

Qual deve ter sido o maldito dia em que ele concluiu que nós dois éramos xarás? Que mal-entendido pode ter levado a esse equívoco?

O pior é que não sei como reagir. Afinal, todas essas pessoas são efusivas na hora de falar comigo.

Não tenho o direito de ficar p... da vida. Mas também não posso ser 100% receptivo com o erro.

Em geral, minha postura é a de "peixe ensaboado". Abro um sorriso, dou um rápido aceno, mas não paro pra bater papo.

Às vezes, faço a tática do surdo. Se o cara me chama e não estou fazendo contato visual, eu o ignoro de propósito.

Talvez, repetir minha suposta alcunha algumas vezes sem obter resposta faça o cara se questionar, com uma das sombrancelhas arqueadas e mãozinha embaixo do queixo: "Peraí... será que ele não se chama...?"

Outras vezes, adoto a tática do xerife no Velho Oeste. Saco primeiro e saio atirando! No simples cruzar de olhares, o cara ainda está abrindo a boca pra proferir meu falso nome em vão e já saio gritando, atropelando mesmo: "Fala, cara, tudo bem? E aí? Beleza? Que bom! Tranquilão então né? Valeu, fui!!!"

Já metralhei o sujeito sem dar tempo de ficar constrangido.

A última saída que encontrei para essa saia-justa é executar um plano em conjunto. Mas este exige coordenação, ensaio e parceria.

Faço o seguinte: comento com um amigo sobre o problema em curso. Espero a chegada do errante, como numa armadilha, e peço ao meu camarada para que grite meu nome, em alto e bom som: - André!!!

Assim, rezo para que o fulano equivocado preste atenção e desconfie, por um instante, que eu não me chamo Léo, nem Alexandre, tampouco Helton, e que, pelamordedeus, não sou Gaúcho!!!

Confesso, senhores. É uma aflição diária.

É a cruzada do homem que guarda um segredo horrível, capaz de fazer ruir a convicção mais concreta dos colegas, e causar decepção, embaraço, desilusão.

Deixa quieto. Eles ainda não estão preparados para a verdade.

Idiossincrasias

2009-06-19T07:04:00.000-07:00

(i.dios.sin.cra.si.a)

1 Constituição individual, em virtude da qual cada indivíduo sofre diferentemente os efeitos da mesma causa.

2 Qualquer detalhe de conduta peculiar a um indivíduo determinado e que não possa ser atribuído a processos psicológicos gerais, bem conhecidos.

---

Aí está a definição de idiossincrasia segundo o dicionário Michaelis.

Quando eu era pequeno, tinha dificuldades de entender a palavra. Ficava pensando o que o índio tinha a ver com isso. Índio Sincrasia.

Hoje, já tendo desvendado o vocábulo, reconheço uma das minhas:

Comer batata-frita Pringles, aquela das latinhas, sempre com o lado do tempero virado para a língua.

É fácil. O lado de cima, côncavo, não tem aquele pózinho salgado que dá gosto a batata.

O lado de baixo, convexo, aquele que faz a barriguinha, tem todo o tempero.

Pra mim, faz toda a diferença.

Não realizar o ritual é um desperdício de sabor.

Será que precisamos de um Batman?

2009-06-18T19:20:00.000-07:00

Com a cara lavada e o bigode imundo, Sarney discursou nesta terça-feira no senado.

O presidente da casa driblou as acusações como um garrincha encapetado. Renegou os escândalos como se não fossem dele.

-Todos os congressos do mundo têm seus problemas! Essa crise não é minha, é do Senado.
.
Bradou como se fosse uma criança recém-chegada ao parque. Mas, como bem lembrou o comentário político da CBN, Sarney já está no terceiro mandato como presidente da casa. Conhece muito bem as entranhas podres das maracutaias e é responsável por boa parte delas.

Com atos secretos, deu emprego ao neto, a duas sobrinhas, exonerou sem exonerar uma chefe de gabinete. Tudo com aquele dinheirinho que eu e você demos tão duro pra conseguir.

Se não me engano, o Senado tem um orçamento anual de 2 bilhões de reais. Será que eu prefiro saber pra onde vai esse dinheiro ou prefiro seguir na minha quase-ignorância?

É lógico, nada vai acontecer ao Sarney nem a nenhum pilantra que trabalha(?) sob o teto do suntuoso prédio de Niemeyer, construído com uma meia-bola de cada lado e duas torres ao centro.

Com os horrores da ditadura militar tão recentes, é quase uma heresia dizer que não se confia mais na democracia. É perigoso demais manifestar publicamente o castigo que, no íntimo, julgamos que esses canalhas merecem.

Por isso, sugiro solução mais amena:

Não estaríamos precisando de um Batman que trabalhe só em Brasília?

Que desse um vôo rasante sobre o senador bigodudo no momento exato em que o picareta, distraído, estivesse entrando no seu carro, no estacionamento vazio sob a noite escura.

Nosso herói laçaria o sacripanta com a Bat-corda e o capturaria sem deixar vestígios. Depois de dar-lhe um baita susto, fazendo o confessar seus crimes nojentos, abandonaria-o ao nascer do sol, pendurado de cabeça pra baixo feito morcego.

Batman continuaria o procedimento justiceiro nas semanas seguintes: Renan Calheiros, Fernando Collor, os mensaleiros do PT e quem mais precisasse de um corretivo.

Em pouco tempo, todos os políticos de Gotham City estariam borrados de medo, coagidos, infelizmente, pelo terror e não pelo respeito à eficiência da Justiça.

Já perdi as esperanças nas autoridades e nas leis. Que pena.

Alguém no DF, por favor, ligue o holofote tatuando os céus da noite negra. Deixe aparecer, para todo político ver, o sinal do morcego justiceiro.

Xixi a bordo

2009-06-16T19:20:00.002-07:00

A Ryanair, companhia irlandesa de aviação, vai cobrar $ dos passageiros que queiram usar o banheiro. A medida, segundo um jornalão do Rio, começa a valer a partir do ano que vem.

A resposta íntima que tenho para isso é a seguinte: como eu gostaria que algum passageiro, com uma veia Che Guevara, baixasse as calças e fizesse as necessidades no corredor. Só para protestar.

Absurdo, bizarro. Como assim, cobrar por um xixi? Em pleno vôo?

Quer dizer que se eu estiver apertado e não tiver um tostão furado no bolso, tenho que segurar até o avião pousar? Passar desconforto e constrangimento? Será que a lei permite isso?

Ou será que eu posso ficar em débito com a companhia de aviação e pagar lavando pratos no convés do avião?

Outra: como será o esquema da taxação do banheiro? Será que haverá preços diferentes dependendo da necessidade a ser realizada no toilette?

Antes de entrar no banheiro, aperte o botãozinho número 1 e pague 5 dólares. Se apertar o número 2, pague 10. Muito obrigado!

E como cobrar o preço justo pelo uso do sanitário? Como avaliar?

Sim, porque há duas formas de se olhar a questão:

Se considerarmos que são necessidades fisiológicas, tão essenciais quanto comer e dormir, o cara pagaria até 1000 dólares se tiver passando aperto.

Mas se adotarmos o ponto de vista de que trata-se de um reles xixizinho, coisa à toa, todo mundo faz... pode-se, até, cobrar a quantia simbólia de 1 dólar.

Quanto vale o xixi, afinal?

E pra que uma empresa aérea adota essa norma?

Será que entra no esquema novo das companhias européias, cujas passagens custam superbarato, e cujas verdadeiras fontes de lucro estão nas taxas salgadas sobre o peso das bagagens e alguns luxos a bordo, como canapés e bebidas?

Qual a finalidade de ato tão ilógico e insensato?

Aberto o precedente, poderiam, muito bem, começar a cobrar pelo cochilo dos passageiros.

Vários comissários de bordo ficam de tocaia, de olho nas pessoas como lanterninhas do cinema antigo.

Fechou os olhos, cabeceou pra frente, a cabeça pendeu para o lado, dormiu? Paga vinte dólares!!

-Mas por que?

- Ah, sei lá. Porque agora nosso esquema é assim! Urinou, dormiu, comeu? Paga!

Cada vez mais, o capitalismo frenético e mutante vai transformando, mais e mais, as pessoas em robozinhos. Claro, robôs não precisam ir ao banheiro. Fazê-lo é uma extravagância.

Pra mim, é covardia esquisita e gananciosa.

A notícia no jornal deve ter passado incólume por muitos leitores, já que o contexto da aviação não desperta o alerta da crítica. Se acontece no avião é normal, imagina!

Para mim, equivale a um sequestro com requintes de crueldade, no qual pessoas são colocadas numa cápsula de aço com asas a 900 km por hora e são cerceadas e constrangidas na hora de usar o WC.

Muitos já tem medo de voar e precisam lidar com isso. Imagina ter ainda o uso do toillete para administrar.

O avião, que já não é um lugar aconchegante para muitos, torna-se ainda mais inóspito e repulsivo.

Por isso tudo é que torço para os Che Guevaras do xixi. Que eles emporcalhem bastante os carpetes das aeronaves. Até que todas exalem um aroma medonho de urina, e as companhias aéreas se dêem por vencidas.

É a tática de guerrilha no século XXI.

Parado no tempo

2009-06-15T19:45:00.000-07:00

Mastigando lentamente, com o olhar perdido, com preguiça de existir após duas jornadas longas de trabalho seguidas, fisguei um painel no outro lado da rua.

Fiquei admirando aquele letreiro de pizzaria, as cores, as palavras, e finalmente minhas atenções foram atraídas para o número de telefone do estabelecimento.

537-1934

Não, não estou fazendo propaganda de graça. Nunca provei a pizza de lá e nem sei dizer se é boa ou se só fica gostosa com catchup.

O número do telefone, a princípio, não representa nada.

Mas passa a significar alguma coisa quando uma nova informação é acrescentada ao cenário:

No Rio de Janeiro, todo telefone tem OITO NÚMEROS! E isso faz, pelo menos, UMA DÉCADA!

Por isso, fiquei pensando rápido enquanto continuei mastigando devagar (Mastigando temaki japonês, não pizza).

Há quanto tempo esse cara continua com o número de telefone antigo estampado no meio da rua São Clemente???

Quem deve ser essa pessoa, que desafia os conceitos mais modernos e arrojados do marketing?

Hoje, basta uma micronovidade que novos panfletos e posteres são impressos, emails jorram nas caixas de entrada, rádios e tvs gritam: - Atenção, o restaurante tal agora tem filial em tal lugar!!!

Enquanto isso, o pacato dono do "The Pizza" continua com seu letreiro obsoleto, defasado em 10 anos, menosprezando consumidores salivando pela entrega de uma quentinha, que digitam em vão um número que não existe.

Meus temakis já tinham acabado, eu já estava naqueles goles de guaraná para arrematar a refeição, e ainda não tinha formulado todas as hipóteses possíveis.

Qual será o principal traço da personalidade do dono do 'The Pizza'?

- Distraído, nunca percebeu que não divulgou o novo número.

- Relapso, tá pouco se lixando para o layout da fachada da loja.

- Coroa, curte uma onda "anos oitenta".

- Doidão (se der bobeira, a loja dele nem vende pizza!)

- Contestador, não se rende de jeito nenhum aos mínimos detalhes do capitalismo.

- Pobretão, não teve grana pra trocar o letreiro.

- Tranquilão, tem certeza que seus clientes saberão colocar o "2" à frente daqueles sete números.

Da próxima vez, largo meus temakis e atravesso a rua para perguntar: - Por que não trocaste o raio do letreio???

Se der bobeira, ainda peço uma fatia de pizza. Cheia de catchup.

Adendo

2009-06-15T19:44:00.001-07:00

Será que só eu que faço isso? Ou entre dar um gole e uma garfada, a última coisa a se fazer numa refeição é matar a bebida?

Acho que, em 100% das vezes, acabo o prato de comida e dou o último gole como o ato derradeiro do almoço.

Não consigo imaginar como é ficar com o gosto salgado na boca e não com o docinho gelado do guaraná, suco, mate, etc.

E vocês, que acham? Como deve ser o grand finale de cada refeição?

Sabe quem morreu?

2009-06-13T17:15:00.000-07:00

- Sabe quem morreu?

- Quem, vó?

- Aquele velhinho do quinto andar, de cabelo todo branco. Lembra dele?

- Sei. Sério? Ai, que pena!

(momento decisivo da conversa: tivesse a neta perguntado se o falecido era o velhinho alto, como ela pensava, teria evitado o que aconteceria poucas horas depois)

-Tchau, vó. Semana que vem eu passo aqui de novo.

-Tchau, filha. A tarde realmente foi muito agradável.

-Beijo.

A neta esticava o pescoço para dar a última olhada na vó através da fresta da porta pantográfica do elevador, que se fechava.

Do sexto até o térreo, uma rápida e silenciosa viagem.

Plim. Chegou.

A menina abriu a porta e deu de cara com um senhor de bigode, de 1,90m, todo pimpão, que exclamou:

- Boa tarde!

-AAAAAAAAAAiii! Respondeu a menina, em sobressalto!!

Lá estava, diante de seus olhos, o defunto!

Tinha voltado do mundo dos mortos para cumprimentá-la naquela tarde.

Ele entrou no elevador e seguiu viagem sem entender nada.

Ela, quando o coração disparado começou a desacelerar, finalmente percebeu que deveria ter feito uma pergunta a mais para a vó.

Tivesse ela descoberto, algumas horas antes, que o morto era o velhinho baixinho e não o altão, teria sido poupada de ver fantasmas.

Vitória, Empate e Derrota

2009-06-12T16:39:00.000-07:00

Eu e MClara estávamos conversando uns papos loucos.

- Você acha que tem alguém no Brasil inteiro que já botou o nome das filhas de Vitória e Derrota?

- Putz! Sei lá!

- Ah, no Brasil todo, quase 190 milhões de pessoas. Será que ninguém fez isso?

- Cara, acho que... acho que sim. É bem possível.

- E aí, você acha que a Derrota se deu bem na vida, porque tinha que provar que não era derrotada?

- Sinceramente...

- Ãhn!

- Sinceramente acho que as duas se deram mal na vida!

- Ai, por que? Que horror!

- Sei lá, com esses pais que dão esses tipos de nome às filhas... posso imaginar que outras coisas as crianças não devem ter aprendido com eles.

---

Aí, tive outra idéia. Perguntei a ela:

- E me diz uma coisa, se você fosse nascer menina e tivesse duas opções:

Você preferia se chamar Empate ou arriscar que te dessem um desses dois nomes: Vitória ou Derrota?

Não vou revelar a resposta da MClara. Se ela quiser, vai escrever a opção dela aqui nos comentários.

Mas gostaria de aproveitar esse momento de piração e perguntar aos leitores:

- E você, se fosse nascer mulher, escolheria o quê? Garantiria o Empate? Ou arriscaria a Vitória?

John e Paul

2009-06-12T16:27:00.000-07:00

Lennon e McCartney.

Foi a dupla eleita pelos leitores do blog como a mais fenomenal! Teve 8 votos!

Mas pertinho vieram Pelé e Garrincha, com 7!

Realmente difícil dizer qual dos dois 'duetos' é o melhor.

Me surpreendeu foi a votação nos dançarinos Fred Astaire e Gene Kelly. Tiveram 4 votos!

Muita gente aqui votou neles com nostalgia dos tempos de criança, quando dançar era uma das maiores das diversões possíveis!

Spielberg e George Lucas só 1 votinho.

Música, futebol e dança. Artes primárias, viscerais.

Cinema tem que pegar o número da senha. Vai pro fim da fila.

http://www.youtube.com/watch?v=-7NoOhmVMac